Vissa relationer misslyckas helt enkelt. Och oavsett hur hårt föräldrar kan försöka lösa problemen som uppstår dem emellan, och oavsett hur långt de går för att få saker att fungera, separation eller äktenskapsskillnad är ofta det enda alternativet.
Med 36 % av alla äktenskap som slutar med det resultatet, har USA den tredje högsta skilsmässofrekvensen i världen. Kanske mer hjärtskärande statistisk är att 50 % av alla amerikanska barn kommer att bevittna slutet på sina föräldrars äktenskap. Effekten kan vara livsförändrande.
Som pappa är sättet du hanterar skilsmässaprocessen, för att få det bästa ur en dålig situation samtidigt som du säkerställer att dina handlingar har liten eller ingen skadlig inverkan på dina barn, avgörande. Men vad ska man tänka på? För att ge några skilsmässoråd och hårt kämpat visdom i ämnet, pratade vi med en mängd olika fäder-som har varit där såväl som experter som regelbundet hanterar skilsmässa. Deras råd har kokats ner till de sju råden nedan.
1. Gå inte ensam
"Försök inte att klara av en skilsmässa utan professionell juridisk hjälp", insisterar Roy Smith, inte hans riktiga namn, en frånskild tvåbarnsfar från Pennsylvania. "Även om du kan bli frestad att "lösa saker" kan du snart upptäcka att problem med föräldraskap dyker upp, eller något annat som pengar kommer i vägen. Det är bäst att rådgöra med professionella och att använda en medlare om möjligt.”
Även om den initiala separationen går relativt smidigt, var beredd på komplikationer längre fram. "Människor tenderar att komma till oss när saker har gått fel - och våra data visar att det är cirka tre år efter separation", förklarar Adam Colthorpe, styrelseordförande för Dadsunlimited.org, en Storbritannien-baserad rådgivnings- och stödtjänst för föräldrar, farföräldrar och vårdnadshavare.
Vad som brukar hända, enligt Colthorpe, är detta: saker går bra ett tag. Men förr eller senare får någon av föräldrarna en ny partner, eller så dyker det upp något annat som förnyar konflikten. "Detta kan vara geografiska förändringar - en förälder som flyttar hem - eller att barnen går från en åldersgrupp till en annan, eller ett hälsoproblem som uppstår hos ett barn", säger han.
2. Undvik disksmuts
Det är avgörande för båda parter att antingen inte diskutera sitt ex eller bara nämna dem för barnen i ett positivt ljus, föreslår medlaren Dori sSwirtz från SkilsmässaHarmoni. "Det kan bara skada barnen om du talar negativt till dem om deras andra förälder", säger hon. "Det är bäst för pappor att fokusera på sin egen relation med barnen och verkligen ställa in sig på deras önskemål och behov."
Enligt Shwirtz erfarenhet kommer många pappor faktiskt närmare sina barn med skilsmässa. "Eftersom de kan ha begränsad tid tillsammans, använder de den tiden för att ansluta och uppskatta deras speciella relation."
Roy Smith håller med. Han råder pappor att hålla huvudet jämnt och komma ihåg att dina barn behöver båda föräldrarna. Det är viktigt, tillägger han, att inte nedvärdera den andra föräldern inför barnen och inte heller vara passiv-aggressiv – dina barn kan ta upp det.
"Ett av de bästa råden jag någonsin fått om barn är att de på någon nivå förstår att de är en splittring av sina föräldrar och när man förringar en så förringar man sitt barn”, säger Smed.
3. Överväg medling
“Medling är en avgörande pusselbit för majoriteten av skilsmässopar”, insisterar Shwirtz. Medling ger båda parter befogenhet att fatta besluten själva. "När det kommer till deras ömsesidiga prioritet - barnen - vet ingen vad de ska göra bättre än föräldrarna."
I de flesta fall, tillägger Shwirtz, ligger det i barnens bästa om mamma och pappa fattar besluten via medling och inte en domare som inte vet något om dem. "De är också mer benägna att genomföra sitt avtal eftersom det gjordes av dem", säger hon.
Att ta itu med och komma överens om frågor via medling i det tidigaste skedet är viktigt, enligt Roy Smith, som insisterar på att det är viktigt att undvika att se skilsmässa som en "stängning".
"Visst, det var en del av mig som trodde när vi blev skilda att föräldraskap skulle bli lättare men så är det vanligtvis inte", säger han, "jag upptäckte att alla problem som orsakar dig att skilja dig i första hand troligen kommer att finnas under resten av ditt medföräldraskap."
4. Vänligen använd inte dina barn som bönder
Barn kan lätt bli vapen i en strid mellan föräldrar, bevittna råa känslor och ofta manipuleras av en eller båda föräldrarna om saker blir giftiga.
"Jag säger alltid till båda parter att du bara kan kontrollera ditt eget beteende när det kommer till interaktioner med dina barn," varnar Shwirtz. "Det kan vara frustrerande ibland om du inte gillar vad ditt ex gör med barnen, men så länge de inte utsätter dem för fara har du verkligen inget att säga till om längre."
Följ alla överenskommelser, dra bort dina barn från argument där det är möjligt och försök inte att förvränga verkligheten av vad de bevittnar.
"Jag var offer för det i min situation", förklarar Jonathan, inte hans riktiga namn, en separerad tvåbarnspappa från New Jersey. "Mitt ex sa saker om mig till våra barn när de bodde hos henne under vår separation. Bara ljuger för att få mig att låta som att allt var mitt fel. Jag försökte bara hålla kursen, för att göra allt så stabilt som jag kunde för dem. Jag skulle säga saker som "mamma säger bara saker för att hon inte hanterar det här så bra." Men inombords var jag arg och upprörd.”
Ha istället tilltro till deras motståndskraft och förmåga att se verkligheten, tipsar Jonathan. "Med tiden insåg barnen precis vad hon gjorde. De upprepade för mig vad hon hade sagt till dem och sa sedan "Vi vet att mamma ljuger." Det gjorde ont eftersom jag ville inte att de inte skulle ha en bra relation med sin mamma, men de kunde berätta vad som var sant var. När särskilt min dotter blir äldre, ser hon rakt igenom lögnerna.”
5. Ta inte ett steg tillbaka
"Jag ser att vissa pappor kopplar ur från början och inte talar om vad de verkligen vill", varnar Shwirtz. "Ibland är det här av skuld eller så tror de att det är bäst för barnen om mamma fattar de flesta av besluten."
Shwirtz nämner exemplet med ett par som hon medlade för. ”De hade ett barn med möjliga särskilda behov. Pappan medgav allt som hade med barnets vård att göra till mamman och nu ungefär ett år efter skilsmässan önskar han att han kunde gå tillbaka och ha delat föräldraansvaret.”
Det är en syn som återges av Smith. "Jag tror att vi ofta låter våra samhällsnormer diktera separation/skilsmässaprocessen och så många pappor får en kortare vårdnadstid", insisterar han.
"Så ofta kommer fäder inte att ha mindre än 50 procent vårdnad eller till något arrangemang som inte är lika. Om du planerar att dela upp medföräldraansvaret bör du se till att skilsmässaprocessen lägger grunden för en sann splittring på 50-50."
6. Få råd från supportrar, inte cheerleaders
"Var medveten om vilken inverkan separation och skilsmässa kan ha på din nya partner och försök att inte använda dem som ett ljudbord", föreslår Colthorpe. "Skadan från ditt tidigare förhållande kan påverka din nya om du ständigt väcker dina klagomål kring din nya partner." Hitta istället en förtrogen från tredje part.
Om inte en nära vän, prata då med en terapeut eller en kurator, tillägger han. Se åtminstone till att du har en bra balans mellan människor omkring dig; inte bara ja-män som förser dig med en ekokammare för dina egna tankar som bara kan förstärka problemen. "Du behöver också vänner som står upp mot dig och utmanar dina tankar", säger han.
7. Lyssna på barnen
Det verkar uppenbart, men i korselden av vuxenkonflikter är det ofta barnens röster som inte hörs. "Jag rekommenderar alltid båda föräldrarna att anlita en familjeterapeut åtminstone på kort sikt," råder Shwirtz.
"Barn kan säga att de mår bra men det är viktigt att ge dem uppmärksamhet och se till att alla tankar eller känslor de har inte går vilse i blandningen", säger Shwirtz. Åldersanpassade samtal med pappa är också viktiga. "Barnen är intressenter i skilsmässan som en del av familjen och har rätt att veta vissa saker", tillägger Shwirtz. "De kommer att känna sig viktiga och uppskattade om båda föräldrarna delar några detaljer och att dela med dem kan uppmuntra dem att dela vad de känner också."
Colthorpe håller med och citerar gripande några av uttalandena från barn som har sett hur deras föräldrars förhållande gick sönder. "Detta är de bästa bevisen för behovet av att ge dina barn tid och utrymme att prata."
Samlas av UK Family Justice Young People's Board dessa är förfrågningar, framförda och skrivna av barn, under deras föräldrars skilsmässa.
De inkluderar; ‘Kom ihåg att jag har rätt att träffa båda mina föräldrar, så länge det är säkert för mig.” Också; ‘Ta inte permanenta beslut om mitt liv baserat på hur du känner för tillfället,' och 'Snälla du keep min andra förälder uppdaterad om mina behov och vad som händer för mig. Jag kan behöva deras hjälp också.'
Som så ofta är fallet kommer de klokaste orden ur brudarnas mun.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
