Du ser din kompis skruvar på. Han kanske flirtar, dricker för mycket eller berättar tvivelaktiga skämt. Kanske slappar han av på jobbet eller så finns det en märkbar skärpa i hans ord när han pratar med sin make. Hur som helst, det finns bara något du, som hans vän, har märkt.
Men där finns konflikten. Berättar du för honom? Om du gör det kommer du att kämpa med en av två saker: ett problem som han inte tror att han har eller ett som han inte vill bli påmind om. Hur som helst, din oro över det är inte något han har bett om, och även om han gjorde det är han fortfarande inte intresserad.
"Många människor är inte alls lika öppen för feedback som de tror att de är eller gillar att framställa sig själva som”, säger Mitch Abrams, klinisk psykolog i Tinton Falls och Fords, New Jersey. "Vi gillar inte att höra det vi inte vill höra."
Det händer till och med mer än att bara höra hårda sanningar. Det visar smärta och sårbarhet, och mycket av det måste komma från dig, och frågan om vad som kan hända efteråt.
"Det är rädslan för att trigga den andra personen och orsaka separation", säger Julian Redwood, en San Francisco licensierad psykoterapeut.
Det är det som ofta missas. Det här handlar inte bara om din kompis. Det handlar om dig och din kompis och hur problemet du ser får dig att känna. Utsikten att skapa en kil kan hålla dig tyst, men problemet kommer att fortsätta att existera. Om du vill göra saker bättre, då du ha att säga något.
Och även om orden spelar roll, handlar det här mer om vad du förmedlar om dina känslor för honom. Det kräver att du tänker lite och är beredd att stå emot obehag. Före något måste du ta reda på varför du ens pratar. Så här gör du
Bestäm din avsikt
Om du bara pekar på ett problem kommer din vän att reagera som om han är ett litet barn igen. Han kommer att känna skuld och skam av att bli tillsagd, "Du är dålig." Kom hellre till det från en punkt av att bry dig, och om du är tveksam till om du ska göra det, se det som en lojalitetshandling. Det är som att han har sjukdom och att inte säga något är som att undanhålla botemedlet. "Gör det, även om det finns smärta", säger Abrams.
Men mer än att bry sig om din kompis, det du behöver ta reda på är varför hans beteende påverkar du så mycket. Kanske påminner hans ilska dig om vad du växte upp med. Eller så gör hans otrohet dig rädd för att en skilsmässa ska få honom att försvinna.
Är det själviskt? Ja, men på ett bra sätt, säger Redwood. Det du nu kommer med är inte längre en observation och ett exempel på hur klok du är. Du kommer på anledningar till varför han är viktig för dig och han kan svara in natura.
"Sårbarhet ökar chanserna att det hamnar någonstans", säger han.
Maximera oddsen
Det är en grundläggande sak, men var medveten om när du tar upp det. Om din vän verkar överdrivet stressad eller upptagen är det förmodligen inte den bästa tiden. Tänk på det som middag. "Du vill sätta upp måltiden snyggt men också tänka på vad som serveras", säger Abrams. Om du ignorerar det, gör du det här för dig själv och det har en högre chans att bli avvisad.
Men medan du vill hitta en bra tid, inse att det aldrig kommer att bli perfekt, eller ens bra, eftersom det här inte är glada nyheter. "Det kommer alltid att vara läskigt," säger Redwood.
Kom ihåg vad du har byggt
Du är förberedd, men det här är fortfarande din vän. Om ni alltid har varit direkta, till och med sarkastiska mot varandra, behöver ni inte nödvändigtvis sluta. Du kan ta tillvägagångssättet "Hej, du är en bra pappa, men det du just sa, inte ditt bästa ögonblick", säger Abrams.
Men om du inte känner dig så säker – och det är lätt att låta bli – föreslår Redwood att börja med: "Jag kämpar med något som jag vill säga. Är du tillgänglig för att lyssna?” Du har bett om tillåtelse, vilket hjälper till att göra det till ett bra tillfälle att prata, och du har meddelat att det som kommer är viktigt. Din vän kommer in med mer vilja och uppmärksamhet. Ångesten minskar och du hittar de rätta orden eftersom du har bestämt scenen.
Det som ytterligare kan hjälpa är att kvalificera sig på vägen. Som med all feedback, lägg det "dåliga" runt några bra saker, säger Abrams, och lägger till och med till: "Take it or leave it. Det är upp till dig", eller "jag kan ha fel." Detta garanterar fortfarande ingenting, så...
Var redo för reaktionen
Och det kan vara vad som helst. Åtminstone vill du att orden ska komma igenom och om din vän svarar med "Tänker du?", betrakta det som en seger, för "Det betyder att de tänker", säger Abrams.
Redwood tillägger att det hjälper att fråga, "Vad tror du att jag saknar?" Hur uppenbart problemet än verkar så finns det alltid något du inte vet och detta håller dig öppen och ger din vän chansen att fylla i bilden.
Men de kanske förkastar det du säger för att de inte tror på det eller för att det är för mycket just nu. Låt dem ha sina känslor, hur stora och intensiva de än är. Du har sått fröet, och om de börjar försvara och backa, fortsätt inte att attackera. "De kommer att försvara mer," säger Abrams.
Det enkla draget när det blir varmt är att gå därifrån och säga: "Skruva på det." Din vän kanske, men det betyder inte att du borde. När du känner dig stressad, fokusera på din andning och försök att sakta ner dina ord och sänka rösten. Det är en svår sak att göra, och rädslan för att din vänskap ska försämras kommer alltid att finnas där, men genom att stanna i obehaget visar du honom att när det blir tufft lämnar du inte, och det kan ge dig närmare.
"Dessa samtal bygger förtroende," säger Redwood. "Nyckeln till relationer är att gå mot dessa saker, att engagera sig i dessa konversationer, annars hamnar vi ensamma."
