Föräldrar borde aldrig säga "kanske" till sitt barn

Barn ställer ständigt önskemål. Vissa förfrågningar besvaras enkelt: ”Självklart kan du gå leka utomhus!" Vissa förfrågningar kan omedelbart avvisas: "Nej, du kan absolut inte ha en alligator för ett husdjur!" Men det finns några förfrågningar som kan vara svårare att besvara; de kräver mer eftertanke eftersom resultaten inte är direkt uppenbara, eller att uppfylla begäran kan vara obekvämt eller vara beroende av variabler utanför föräldrarnas kontroll. Och det är då föräldrarna söker efter det gamla standbyläget: "kanske." Det är ett av de vanligast uttalade orden - och, det visar sig, mest skadliga - i föräldrarnas verktygslådan.

Att använda "kanske" som svar känns ofta som det mest rimliga sättet att svara ett barn. Kan vi gå till lekplatsen när du kommer hem från jobbet? Det beror väl på hur dagen har gått. Det beror på vad som är till middag. Det beror på vädret och om mamma och pappa ens har tillräckligt med energi för att lämna huset. Allt blir ett stort amorft "kanske".

Många gånger använder föräldrar "kanske" för att de vill undvika de omedelbara konsekvenserna av att säga nej. När allt kommer omkring kan det leda till besvikelse och potentiell härdsmälta att berätta för ett barn att en resa till parken förmodligen inte kommer att ske efter jobbet. Andra föräldrar kanske helt enkelt vill skjuta upp skuldkänslor för att säga nej till en rimlig begäran. Ytterligare andra kanske verkligen är osäkra på sitt svar och behöver tid eller information. Under alla dessa omständigheter är det helt rationellt att tro att det bästa taktiska draget är att fördröja beslutet via ett icke-förpliktande svar.

Taktisk kan det vara, men det är en känslomässig tidsinställd bomb.

Barn som får ett "kanske" - eller ett "vi får se" eller "jag måste tänka på det" - lämnas med osäkerhet. Och tills deras fråga är besvarad, fyller de den osäkerheten med föreställda resultat, både bra och dåliga beroende på deras erfarenhet och känslomässiga predisposition. Det kan vara bra för ett optimistiskt barn som kan tillbringa dagen med att drömma om att leka i parken. Men för ett oroligt barn kan ett "kanske" leda till en dag tillbringad i plågsam förväntan på dåliga nyheter. När en förälders svar alltid har varit nej, har båda barnen varit redo för en explosion av besvikelse.

Dåliga reaktioner på osäkerhet är inte ett karaktärsfel. De är mänskliga. I ett 2019 nummer av tidskriften Gränser i psykologi, Tufts University forskare föreslog att när de ställs inför osäkra situationer bygger människor mentala simuleringar för att förutse resultatet. För det mesta är dessa föreställda utfall partiska mot negativitet. Och den negativiteten gör osäkerheten obehaglig. Faktum är att osäkerhet bara tycks vara njutbar i samband med spel eller underhållning, som mysterieromaner och sportevenemang.

Men familjelivet är inte en deckare eller ett spel. Åtminstone inte vanligtvis. Och för många "kanske" som slutar på "nej" kan ge ett barn en rad obehagliga upplevelser som så småningom kommer att urholka deras förtroende för en förälder.

Ordet "kanske" ger också barn en genomsläpplig gräns. Osäkerhet kan få barn att fatta sina egna beslut. Ett barn som får höra att de kanske kan titta på TV kommer sannolikt som standard att "titta på TV". Ett barn som får höra att de kanske kan ta en läsk kommer sannolikt bara att dricka läsken. När gränserna inte är satta är det en rimlig chansning att anta att ett kanske är ett ja. Det finns ett 50/50 skott att det är rätt val. Och när blir konsekvenserna av? Du har redan njutit av läsken eller tv: n, så vad spelar det för roll?

Betyder det att föräldrar måste vara säkra på alla beslut i samma sekund som ett barn slår dem med en fråga eller en begäran? Nej. Det är en orimlig förväntan. Och i själva verket är det viktigt för barn att förstå att deras föräldrar ibland inte har ett svar. Men att inte ha svaret och anstränga sig för att hitta det, är inte detsamma som att vara medvetet osäker. Ett "kanske" som inte följs upp av en verklig ansträngning att nå ett ja eller nej-beslut får bara en förälder att se osäker och lustfylld ut.

Så, att förvisa kanske från föräldralexikonet innebär att ersätta det med mer beslutsamma och proaktiva svar. I vissa fall, där en förälder bara vill skjuta upp dåliga nyheter, är det bättre att bara tacka nej till en förfrågan och arbeta igenom reaktionen. Alternativt, om skulden för att säga nej känns för tung, kan det vara ett bra tillfälle att fundera på om nej är rätt svar. Vad händer om du säger ja? I många fall leder ja bara till en bra tid. Men om ja är svaret måste föräldrarna vara säkra och följa upp.

Det finns verkliga omständigheter där föräldrar behöver mer information innan de ger ett svar. Om så är fallet kommer ett barn att dra nytta av att veta vilken information som behöver samlas in. Och om det tar tid att samla in den informationen, bör föräldrarna ge sig själva en deadline och kanske till och med värva barnet i informationsinsamling. Så "kanske" blir, "Jag fattar ett beslut om parken efter att vi har kollat ​​väderprognosen klockan 14.00."

I fall där ett "ja"-svar är beroende av oförutsedda händelser som är i barnets kontroll - en syssla slutförs eller regler följs — föräldrar måste se till att barnen har ett mål och en tydlig väg till att uppnå det. Att sätta ett barn i kontroll över svaret gör mjuka gränser lite svårare. Svaret är nej, tills villkoren är uppfyllda.

Det finns inga riktiga fall i det dagliga livet där "kanske" inte kan ersättas med mer säkra svar, även om det svaret är: "Jag är förlåt, jag kan inte svara på den frågan förrän jag har gjort klart middag." Det är bara en fråga om att öva tydligt och ärligt kommunikation. Och den typen av kommunikation kommer bara att hjälpa barn att växa till självsäkra vuxna. Nej kanske om det.