Dr. Stacy Haynes har arbetat som föräldracoach i 15 år. Hon driver sin coachning med en ganska radikal idé: Var förebyggande mot dina barn, var ärlig mot dina barn och försök att aldrig säga "nej" om du inte verkligen menar det. Hon erbjuder lösningar för barns problem, snarare än bestraffande bestraffning.
Många kanske kallar B.S. på hennes metoder. Men, till hennes förtjänst, det har funnits en anständig mängd akademisk forskningom medvetet och fridfullt föräldraskap, och en god del av det stöder praktiken som ett sätt att fördjupa och stärka de relationer föräldrar har med sina barn. Dr Haynes hävdar att många människor uppfostrar på det sätt som deras föräldrar uppfostrade dem. Hon tycker att det inte alltid är bra.
När hon har att göra med sin egen familj, praktiserar Dr Haynes det hon predikar. Hennes två barn växte upp med förebyggande, medvetna föräldrapraxis. Och även om hon erkänner att de inte är perfekta - och hon har ännu inte hoppat över hindret in i tonåren med sina barn, som är 10 och 11 — hon säger att hon framgångsrikt skapat lösningar, inte konflikter med sina barn som fungerar för båda partier.
Här berättar Dr. Haynes om sitt trossystem och hur hon agerar utifrån dessa övertygelser.
Jag tror verkligen på förebyggande. Om jag är två eller tio minuter före mina barn behöver jag inte disciplinera. Mindre är bäst. Jag straffar inte nödvändigtvis, jag gör inte timeout, jag gör inte belöningar eller klistermärken. Det är saker jag aldrig har gjort med mina barn. Det är egentligen för att jag kände att om jag gjorde mitt jobb och var före dem, så skulle jag inte behöva disciplinera dem.
Tänk på din 2-åring. Jag använder exemplet med fjärrkontrollen: Föräldern säger: "Lägg ner det, sluta, rör inte, rör inte." Istället för att föräldern tar de två sekunderna att inse, "Vet du vad, min 2-åring kommer att vara i det här rummet. Låt mig ta bort det, eller istället för att använda ordet "nej", frågar jag i det ögonblicket, "Kan du ge mig det? Tack för att du överlämnade det till mig." Vikten av det är den relationen: kopplingen mellan dig och ditt barn, särskilt när de lär sig. Den här världen är ny för dem. Vi har varit här; vi vet hur det ska vara. Vi vet att vi inte ska röra fjärrkontrollen, och vi vet vad fjärrkontrollen gör. Men den typen av stunder ger oss en möjlighet att bygga sunda relationer och samtidigt undervisa.
Barnen hör också vår ton. Jag säger alltid till föräldrar: "Du måste komma ihåg: du är längre, större, starkare än en 2-åring." Vi måste vara försiktiga eftersom barn kommer att börja tro att de är dåliga. Våra klockor och visselpipor går och vi blir upphetsade och animerade när de fortsätter att röra vid den, vilket också är anledningen till att de rör vid den.
Jag använder bara "nej" om jag menar det. Ofta säger vi "nej" och vi menar verkligen "senare". Det är förvirrande för barn. Så om ett barn säger "Hej, kan jag få en kaka?" och vi säger "nej", vi vill bara inte att de ska ha det nu. Säg inte "nej", för det är allt de hör. De smälter ner. De har raserianfall. Ilskan börjar. Om jag inte absolut menar, "Nej, det kommer aldrig att hända", så kommer vi inte att använda ordet "nej." Förhoppningsvis kommer jag att hålla mig lugn när vi kommer till tonåren. Men än så länge så bra.
Jag har studerat problemlösningsfilosofin i ca 10 år nu. Många familjer vill ha lösningar på problemen de har med sitt barn, istället för att ha samma problem varje dag. Tonåringen som inte kommer in för utegångsförbud. Barnet ger mig svårt att klä på mig på morgonen eller vill inte göra sina läxor. Konnotationen av disciplin innebär negativt och time-out straff. Istället kan vi arbeta med barnen och familjen för att lösa problem och säga: "Ja, vad är lösningen?"
Det finns ett gäng människor som tror att vi mjukar upp våra barn genom att inte säga ordet "nej". Men vad vi är Att verkligen göra är att lösa problem med våra barn och komma före situationer som inte behöver vara det konfliktfyllda.
När mina barn var små satt jag utanför deras sovrum eftersom de hade svårt att ligga kvar i sängen. De hade kommit ut och jag skulle gå dem direkt tillbaka till sängen. De visste att jag var där, vilket hjälpte dem att bosätta sig. Nu, vid 10 och 11, behöver jag inte göra det längre. De går direkt och lägger sig. Olika lösningar kan hjälpa föräldrar att inte ha det problemet längre, istället för att använda straff när vi inte har en lösning på problemet, och nästa dag fortsätter vi att ha samma problem.
När folk säger "det är inte den verkliga världen", är det verkligen så. Våra arbetsgivare kommer att göra samma sak. Om du märker ett problem eller en svårighet sätter du dig ner med din anställd och diskuterar dessa problem och kommer på en lösning som fungerar för dig och sätter dessa lösningar på plats. Du gör i princip samma sak, bara med dina barn. Det är det verkliga målet med föräldraskap: att barn inser att de kan hitta lösningar på sina egna problem.
— Som sagt till Lizzy Francis
Denna artikel publicerades ursprungligen på
