Av alla färdigheter som krävs för att vårda en framgångsrik och funktionell relation, att veta hur man navigera i konflikt väl är bland de viktigaste. Det är också något som även de bästa av oss ofta misslyckas spektakulärt med.
Det beror på att de flesta av reglerna för "hälsosam kommunikation" vi kan lära oss (och till och med verkligen tror på) tenderar att flyga ut genom fönstret så fort en konversation blir hetsig. Det är så mycket svårare att komma åt den lättsinniga, öppenhjärtade, nådiga sidan av oss själva när vi är riktigt förbannad hos vår partner.
Ett av de mest användbara verktygen för att hantera detta problem är att ställa dig själv en enkel fråga så snart en konflikt blossar upp: Hur tar jag hand om min partner i detta ögonblick?
Chansen är stor att du himlar med ögonen. Det är en svår sak att ens tänka på i nuet, än mindre att agera på det. Men prova det. Det fungerar. Och med övning kommer din relation att bli mycket bättre för det.
Vår vårdinstinkt vs. Vår självskyddsinstinkt
När vi slåss med våra partners, hoppar de flesta av oss instinktivt in i ett tillstånd av att försvara vårt eget bästa. Vi behöver ingen uppmaning för att göra detta: Våra naturliga självbeskyddande instinkter drar oss mot att argumentera för vår egen hållning, försvara vår egen oskuld och göra ett argument för våra egna behov och preferenser.
Det är inte dåligt, naturligtvis. Vi skall se till oss själva och våra egna behov i ett förhållande. Men problemet uppstår när vi fokuserar så mycket på att ta hand om oss själva i en konflikt att vi glömmer bort det också ta hand om våra partners i det ögonblicket.
När du är i ett förhållande har du två människors bästa att ta hand om: ditt och din partners. Det kommer naturligt för oss, för det mesta - när du älskar någon vill du verkligen det bästa för dem. Du gillar att göra dem glada och vill ta hand om dem när de är sårade. Du behöver förmodligen inga påminnelser för att göra detta.
Men i konfliktens hetta blir den vårdinstinkten översköljd av din självskyddsinstinkt. Och det är vad du måste arbeta för att kompensera den instinkten, och när du behöver ta ett slag och fråga dig själv, Hur tar jag hand om min partner i detta ögonblick?
Här är ett exempel från mitt eget liv.
För några månader sedan hamnade jag och min sambo i en spänd diskussion. Vi hade kopplat av hemma en avslappnad lördag, och jag nämnde nonchalant att vi behövde plantera om plantorna. Omedelbart slog han tillbaka och sa att han "verkligen inte kunde komma in i det här just nu", eftersom han behövde lite ensamtid den dagen och inte ville sugas in i ett helt projekt. Det kortfattade sättet han sa det på gjorde mig upprörd, och därför sa jag det till honom - visserligen med en hel del hetsa.
Han lät ut ett irriterat stön, förmodligen veta att en konflikt var på väg att utvecklas. Han inledde en förklaring om hur stressad han varit på sistone och hur han kände att han fick en syssla på sin första lediga dag på flera veckor. Jag började med en förklaring om hur jag aldrig sa att vi behövde göra växterna i dag och hur jobbigt det kändes att få honom att stänga av mig på ett så hårt sätt. Jag kunde känna frustrationen virvla inom mig, och i det ögonblicket ville jag bara säga upp honom.
Men det var min uppmaning att pausa.
I mitt vanliga tillstånd gör jag aldrig medvetet saker som skulle skada min partner, och det var så jag visste att mina instinkter var ur balans.
Så jag slöt ögonen, tog ett djupt andetag och väntade tills jag kunde känna värmen inom mig puttra ner. När jag öppnade ögonen igen var jag fortfarande arg. Men jag kunde också se att mannen som jag älskar blev allt mer upprörd och aktiverad, och jag ville få honom att må bättre.
Jag gick fram, drog in honom i en omfamning och gnuggade baksidan av hans nacke som jag brukar göra när han behöver stöd. Det här var svårt för mig att göra (jag var fortfarande arg!), men den där välbekanta beröringen hjälpte oss båda återanslut med den vanliga kärleksfulla dynamiken som vi har med varandra. Vi båda bad om ursäkt för hur vi hade pratat med varandra, och därifrån blev det mycket lättare för oss att prata igenom utbytet, vilka delar av det som hade satt oss igång, och vad vi var och en kan göra för att bättre ta hand om den andras behov framöver - hans behov av uppladdningstid och mitt behov av att gränser dras på ett snällare och mjukare sätt sätt.
Hur man triggar din vårdinstinkt under en konflikt
En av nycklarna till sund konflikt är att lära sig hur man tar hand om sin partner även när du är upprörd, och även när du inte håller med dem. När du kan göra detta kommer du att upptäcka att det är mycket lättare att undvika eskalering och hitta en lösning.
Eftersom detta naturligtvis är så mycket lättare sagt än gjort, här är några sätt att hjälpa dig själv att komma åt dina vårdinstinkter i de ögonblick då de känns som mest avlägsna.
1. Pausa och fråga dig själv: Hur tar jag hand om min partner just nu?
När du känner dig aktiverad i en konflikt, ta en stund att pausa och ta ett jordande andetag. Därifrån, om du kan hantera det, försök faktiskt ställa dig själv dessa frågor:
- Hur kan jag ta hand om min partner i detta ögonblick?
- Hur skulle jag stödja din partner i detta ögonblick om de hade att göra med någon annan än mig?
- Hur skulle jag Stöd min partner om jag höll verkligen med om vad de sa?
I alla konflikter i ett förhållande, kom ihåg att du har två mål: se till att du får det du behöver och se till att din partner får det de behöver. Du behöver inte hålla med dem för att bry sig om deras känslor och vill hjälpa dem att må bättre.
Nu är det inte sagt att du inte ska fortsätta tala för dina behov och gränser också. Du kan vara arg och ändå visa omsorg om din partner. Att du är öm mot dem förnekar inte dina frustrationer eller gör dina poänger eller känslor mindre giltiga. Det sänker bara temperaturen, vilket vanligtvis gör det lättare för er båda att kommunicera tydligt och förstå varandra.
2. Använd tillgiven beröring
Om ditt sinne inte kan ta sig dit på egen hand, kan ibland bara gå igenom de fysiska rörelserna av omsorg med din kropp göra hela skillnaden. Studier har funnit att små gester av tillgivenhet som att kramas eller hålla hand under en konflikt kan få både människor att känna sig mindre reaktiva, mer sammankopplade och mer kapabla att kommunicera effektivt.
"Beröring kan buffra mot [de negativa effekterna av en konflikt] genom att främja ett antal positiva mellanmänskliga processer som anses kommunicera vård och inkludering och vara skyddande inför konflikter”, skriver forskare i en sådan studie. "Interpersonell beröring är förknippad med ökad anknytningssäkerhet, större upplevt partnerstöd, förbättrad intimitet, högre relationstillfredsställelse och enklare konfliktlösning."
Med andra ord, när vi använder tillgivna kroppsspråk under ett samtal, blir det lättare att komma ihåg hur mycket vi bryr oss om varandra och att se till att våra handlingar återspeglar det även inför konflikt.
3. Diskutera hur ni vill behandla varandra under konflikter.
Ibland i lugna stunder kommer jag att vända mig till min partner och bokstavligen säga dessa ord till honom: "Jag vill behandla dig väl hela tiden. Jag vill behandla dig väl även när jag är arg."
Jag hoppas att ju mer jag säger dessa ord högt, desto mer sanna – och instinktiva – kommer de att bli för mig.
Jag är en människa, och som alla andra kan jag ibland vända mig till frätande sarkasm och smålighet när jag är arg. Jag vill bränna ner världen. Jag vill bevisa varför jag har rätt, hur jag har blivit kränkt och varför jag ska få som jag vill.
Men jag älskar min partner högt, och jag vill alltid behandla honom väl, även när jag är upprörd på honom och även när jag inte håller med om hans perspektiv. Det är så svårt att komma ihåg mitt i ett argument, så det är därför jag försöker säga det även i lugnare stunder. På så sätt, när tiden väl kommer då jag känner hur värmen väller upp inom mig och hotar att bryta ut mot honom, förvandlas den ilskan i sig till en påminnelse om det löfte jag har gett. Jag hör ekot av mina egna ord, och det hjälper mig att grunda mig fastare i den där känslan av att vilja ta hand om min partner.
Poängen
Påminn dig själv om att visa omsorg under konflikter. Du kommer förmodligen inte att glömma att försvara dig själv och din åsikt i ditt nästa argument, så gör en poäng för att aktivt lyfta upp detta sekundära mål till toppen av ditt sinne. Återanslut med den del av dig själv som älskar den här personen och vill ta hand om dem, och kom ihåg att det är möjligt att ta hand om din partner även när du är upprörd och även när du inte håller med dem.
