Bra kommunikation är en viktig del av varje stark relation. Men det betyder inte att du kommer att få det rätt varje gång. Vem av oss har inte sagt en sak när vi har menat en annan? Eller, kände sig stressad från jobbet, inledde en konversation med vår make i för konfronterande ett headspace? Eller bli super defensiv när man med rätta ropade på något vi skulle kunna arbeta med? Sådana interaktioner är inte bra, men de händer för att de gör det. I den nästan ständiga dialogen som relationer kräver, finns det säkert många felsteg. Det viktiga är att vi känner igen vårt beteende, reparerar misstaget och lär oss hur vi kan göra bättre.
Men ibland upplever relationer ett kommunikationsbrott. Grunderna i sund kommunikation kastas åt sidan, och samtalen blir så stridbara och frustrerande att dialogen slutar helt. Oavsett om det beror på att en eller båda partnerna stängt av känslomässigt under konversationer, vägrar att engagera sig helt, eller låta förbittring moln fokus, ohälsosamma mönster bildas för olika skäl. Om de inte hanteras kommer saker bara att bli värre.
"Att hantera kommunikation inom äktenskapet kan vara en av de tuffaste utmaningarna som par står inför", säger Miriam Geiger, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut. "Från hörbarriärer till outtalade känslor, det finns många anledningar till att kommunikationsavbrott inträffar i äktenskap - och det är ofta svårt att förstå exakt vad som gick fel."
Att identifiera orsaker till oro innan de blir stora problem är en av de bästa försvarslinjerna som par kan ha. Här finns alltså, enligt relationsrådgivare och parterapeuter, några stora tecken att se upp för — och några förslag för att komma tillbaka till en basnivå av bra kommunikation om du hittar dig själv fastnat.
1. Harm höjer temperaturen
Om en partner hyser mycket av förbittring, kan det vara svårt att vilja lyssna på vad deras partner har att säga. Olösta känslor och en negativ attityd kan orsaka tunnelseende, förvandla normala konversationer till vad som kan verka som hånfulla diskussioner. En person kan stänga av eller vara ovanligt stridbar. Det beror på att förbittring får oss att fixera oss vid saker som den andra personen kanske tror redan har lösts eller kanske inte vet är ett problem.
Hur man adresserar det: Konfrontera din förbittring. Erkänn sedan för din partner att du fortfarande är besvärad och hitta en tid lugnt fortsätta diskussionen. Det är också viktigt att få en medvetenhet om dina triggers och hitta hanteringsmekanismer som hjälper dig att engagera dig i lugnare diskussioner med din make. För att försöka kringgå eventuella känslor mitt i samtalet, säger Geiger att han ska pausa en stund och försöka aktivt lyssna. "För att verkligen förstå var din partner kommer ifrån måste du se till att du aktivt lyssnar och engagerar dig - inte bara väntar på din tur att tala", säger Geiger. "Ställ förtydligande frågor och upprepa vad de sa så att de vet att du hörde dem rätt."
2. Känslor som upptäcks på flaska orsakar sammanbrott
Ibland kommer en eller båda partnerna i ett äktenskap att hålla sina känslor inombords som ett sätt att undvika konflikter. De kommer att vara undvikande eller bara uttrycka de mest ytliga känslorna, vilket gör att den andra personen undrar vad som egentligen händer med dem. Med tiden kan detta göra den andra personen förvirrad och osäker, vilket skapar misstroende och missförstånd. Antaganden börjar bildas och förbittring kan hopa sig.
Så här åtgärdar du det: Ställ öppna frågor. "Istället för att göra antaganden om vad din partner tänker eller känner, försök fråga dem direkt på ett icke-dömande sätt," säger Geiger. "Öppna frågor är ett bra sätt att starta meningsfulla konversationer och komma till roten av ett problem utan att verka alltför anklagande eller konfronterande."
3. Känslorna går för högt
När laddade ämnen diskuteras kan en eller båda makarna låta sina känslor, snarare än rationellt tänkande, ta över. När det händer är det inte möjligt för någon av dem att kommunicera effektivt, eftersom samtalet handlar om varje persons reaktion på den andras känslomässiga reaktioner.
Så här åtgärdar du det: När spänningarna börjar bli höga är det här tiden för er båda att gå undan, omgruppera och komma tillbaka när det är lugnare. "Medan du är ifrån varandra, ta dig tid att reglera dina känslor och använd coping skills för att få ner din känslomässiga temperatur", säger Dr. Cynthia King, klinisk psykolog och medgrundare av FemFwd. "Låt inte heller en diskussion vara för evigt. Ställ in en tidsgräns och sluta sedan. Du kan besöka den igen så många gånger du behöver för att avsluta."
4. Argument om en sak blir om allt
När en oenighet börjar finns det ett problem som fungerar som flampunkten. Men vad som kan hända väldigt snabbt är att den ena frågan blommar ut i flera, med olösta överträdelser från det förflutna börjar rinna ut tills det du först bråkade om är långt glömt. När du är på sidspår av andra frågor kan det vara svårt att återvända - eller ens komma ihåg - till källan till den ursprungliga oenigheten.
Så här åtgärdar du det: En lösning som erbjuds av Dr. King: Låtsas att du är i ett arbetsmöte och när en person går utanför ämnet kan den andra styra tillbaka dem. "Kom överens om huvudfokus för diskussionen", säger King. "Håll överens om att om någon av er börjar gå utanför ämnet, ges en försiktig påminnelse om att komma tillbaka på rätt spår."
5. Ursäkter är få och långt emellan
Om en person känner sig sårad, ogiltig eller kränkt under samtal och den andra aldrig ursäkt eller erkänner fel, kommer kommunikationen att stanna. En historia av icke-ursäkt kommunicerar bristande respekt för en partners känslor och kan sannolikt få dem att känna sig ovilliga att kommunicera av rädsla för att bli sårad igen.
Så här åtgärdar du det: "Även om du tror att du är skyldig att be om ursäkt, kontrollera om du också behöver säga "Jag är ledsen", säger författaren och relationscoachen Laura Doyle. Hon föreslår att du tar det ett steg längre och gör det till en punkt att regelbundet uttrycka tacksamhet till din partner. "En ursäkt i kombination med uppskattning kommer att återställa intimiteten i en hast", säger hon.
6. Reaktionerna är snabba och hårda
En cykel av överreaktion kan dominera ett förhållande, vilket får en eller båda partnerna att dra sig tillbaka inåt och isolera sig eller leda till en ropmatch som inte åstadkommer någonting. Snart undviks interaktioner eftersom ingenting någonsin löses.
Hur man adresserar det: Fokusera på grunderna. Ta ett slag när din partner pratar och lyssna på vad han eller hon försöker berätta för dig. "Experimentera med att bara säga 'Jag hör dig' när din partner pratar, istället för att reagera", säger Doyle. "Om din partner lockar dig att reagera, hur tjänar det ditt förhållande att ta betet? Genom att säga 'Jag hör dig', varken håller eller håller du med, men du lyssnar och din partner känner sig hörd."
7. Det finns en tydlig brist på anslutning
Alla fastnar i livet, men om makar bara går igenom rörelserna varje dag, så kommer din kommunikation så småningom att börja bli lidande. Det är viktigt att ta sig tid för sådana evenemang som dejtkvällar. Men det handlar mer om att luta sig in i det roliga med att få kontakt med varandra på en daglig basis.
Hur man adresserar det: Var spontan och lekfull, vilket kommer att slappna av er båda och göra er angelägna om att ansluta och kommunicera med varandra. "Hälsa varandra vid dörren med ett leende och berätta för din partner hur glad du är över att se honom", säger Doyle. "Ta tag i varje chans du kan att vara lekfull och inte bara kommer kommunikationen att fortsätta flyta, utan passionen och spänningen du delade när du träffades första gången kommer att tändas igen."
