Engagemangsreglerna för hantering argument inom ett förhållande är välkända. Säg inte elaka eller barnsliga saker. Håll huvudet kallt. Lyssna aktivt. Fråga frågor. Undvik ordet "du". Turas om att tala. Och så vidare. Målet är artighet, vänlighet, förståelse, konfliktlösning.
Men naturligtvis förändras taktiken i stridens hetta. Dekoren kan försvinna helt. Beroende på ämnet kan smutsig taktik användas. En vanlig händelse: En person försöker avsluta skärmytslingen snabbt, men - kanske av misstag, kanske inte - slutar med att säga något som tvingar den andra att slå hårdare på krigstrumman.
Argument är svåra. De kan göra dig obekväm och agera för att snabbt få slut på dem. Eller så kanske du försöker vara så binär som möjligt och bara fokusera på fakta istället för känslor och av misstag skada någon i processen. Det finns hundratals resultat. Vad vi säger är att när du försöker kringgå konflikter kan du göra ett större misstag. Du kan, säg, ta upp tidigare argument i ett försök att snabbt avsluta det nuvarande. Eller avfärda de stora känslorna förknippade med ett argument för att försöka minimera det. Undvik en interaktion helt och hållet istället för att möta den direkt.
Ingen av dessa taktik användbar. Men det är viktigt att veta att de inte är användbara, vet du vad vi menar? Så här är nio vanliga misstag för konfliktlösning som tenderar att göra argument mycket värre. Försök att undvika dem.
1. Undviker konfrontationen helt och hållet
Vissa kanske känner att det är det bästa sättet att lösa konflikt är att det inte finns någon konflikt. Men argument och meningsskiljaktigheter är nödvändiga för att par ska kunna ta itu med alla möjliga problem, undvika förbittring och förbättra kommunikationen. Genom att låtsas som att konflikten inte existerar eller bara be om ursäkt utan att någonsin engagera dig, banar du bara vägen för större argument och sannolikt långvariga förbittringar.
"Olösta argument kan med tiden skapa spänningar som bygger upp med tiden och bryter ut i större slagsmål", säger Dr Carolina Estevez, en klinisk psykolog vid Oändlig återhämtning. "Genom att ta itu med problem när de dyker upp kan par lära sig att effektivt kommunicera med varandra och gå vidare tillsammans."
2. Ta upp tidigare problem
När en person tar upp det förflutna är det ett sätt för dem att försöka stärka sin position som "rätt" och förhoppningsvis få den andra personen att tänka. De tror att om den andra personen kan se att de hade fel tidigare, kommer de att inse att de också har fel nu. Men när fungerar det någonsin så? Allt denna taktik gör är att göra den andra personen mer arg och känna att de blir ytterligare förföljda. Ingen bryr sig om Parmesanost-incidenten 2019. Även om resultatet är liknande bör det inte tas upp. Det var då. Det här är nu.
"Att försöka "fixa" det aktuella problemet genom att ta upp tidigare problem eller klagomål kan vara ett stort misstag när man försöker lösa konflikter, säger Estevez. "Att ta upp saker från det förflutna kan lätt spåra ur ett argument och leda till mer sårade känslor, förbittring och frustration."
3. Knäckande skämt
Kanske användes den för att sprida spänningen under ett argument. Kanske kände du dig nervös och kunde inte låta bli att göra en olämplig kommentar för att få din partner att le. Oavsett vilket, skämtet bombade. Lätt att förstå varför: Att göra lätt över en situation - speciellt när den andra personen försöker bli hörd - kommer nästan alltid att höja volymen på ett argument. Det är oförskämt och ogiltigt. "Detta kan oavsiktligt minimera vikten av frågan och göra det svårt för båda parter att ta varandra på allvar", säger Estevez.
4. Att göra antaganden
En första impuls när jag är mitt i ett argument kan vara att säga: "Jag vet hur du känner." Men om du inte gör det faktiskt vet hur din partner mår, eller om du faktiskt inte har lyssnat, kan detta uttalande framstå som tomt och vårdslös. "Detta kan leda till missförstånd och sårade känslor, samt främja eventuella underliggande problem som måste åtgärdas för att en lösning ska kunna nås", säger Estevez. Lyssna tyst men aktivt. Artikulera dina tankar. Låt dem berätta vad de tänker på.
5. Att ta in en (icke-professionell) tredje part
Under en oenighet kan en person vända sig till någon annan för att få hjälp att lösa det. En vän eller kollega. Kanske en familjemedlem. Tanken här är att en neutral part kan bryta spänningen och hjälpa till att kommunicera den andra personens synvinkel. Detta fungerar dock sällan som det är tänkt. "Även om dessa människor kanske kan ge viss insikt, förstår de inte nödvändigtvis hela sammanhanget av situationen”, säger Steve Carleton, en licensierad klinisk socialarbetare och verkställande klinisk chef på Gallus Detox. "Det är viktigt för par att inse att de bör fokusera på att lösa problemet mellan dem och inte involvera andra som bara komplicera saker” Den enda gången det är lämpligt att ha någon annan inblandad är om de är en professionell terapeut eller medlare och om båda parter går med på det.
6. Försöker "vinna" argumentet
Tänker att du kan avsluta konflikten genom att bevisa att de har rätt och få den andra personen att förstå att det inte kommer att göra något för att lindra spänningen mellan er två. Så mycket som ni kanske har en poäng, gör den andra personen det också och det är viktigt för er båda att hitta en gemensam grund. "Det här är inte ett spel," säger Carleton, "och det kommer inte att göra någon av parterna bra om man försöker komma ut i toppen. Istället för detta tillvägagångssätt, försök att fokusera på att förstå varandra och hitta en kompromiss som fungerar för er båda.”
7. Spelar The Blame Game
Under en het oenighet kan du känna dig motiverad att påpeka din partners brister, tänka att du både kan komma till en förståelse eller till och med få dem att se att de i dina ögon behandlar dig Orättvist. Detta kan ta formen av att säga saker som "Ja, du gör samma sak också" eller "Du kommer alltid ner på mig."
Inte ett bra drag. Att kasta denna typ av skuld kastar mer bränsle på elden och gör ingenting för att skapa någon form av ömsesidig förståelse.
"Att skylla på och kritisera får ofta din partner att känna sig defensiv och attackerad, vilket gör det svårare för dem att lyssna på din åsikt", säger legitimerad psykolog Dr. Sarah Nicolas. Men du behövde väl inte att vi påminner dig om det? Du behöver förmodligen inte att vi erbjuder dig en användbar taktik, men vi kommer ändå: Använd "jag"-påståenden så mycket som möjligt under diskussioner. De är idealiska för klanderfria diskussioner.
8. Ringa ner känslor
Att försöka trappa ner en situation genom att säga saker som "Jag vet inte varför du är så upprörd" eller "Det här är ingen stor sak" är en taktik som nästan alltid kommer att lämna dig med ett ansikte fullt av sot (eftersom det kommer att slå tillbaka) För dig är situationen kanske inte så stor handla. Du kanske inte ens visste att något var fel. Men din partner har känslor som för dem är väldigt verkliga. Att säga att dessa känslor inte är en stor sak kommer att få dem att känna sig avfärdade och hålla igång argumentationen. "Ett hälsosamt sätt att bekämpa detta kan vara att erkänna och validera din partners känslor, även om du inte håller med om deras perspektiv", säger Nicolas. "Detta kan hjälpa din partner att känna sig hörd, omhändertagen och respekterad."
9. Avbryter
Att säga något i stil med "Låt mig stoppa dig där," eller "Jag vet vad du ska säga," kan i ditt sinne vara ett sätt att hantera konflikten vid passet. Men allt du gör är att avbryta din partners försök att bli hörd och göra det klart för dem att du inte är intresserad av att lyssna på vad de har att säga. Även om du vet vad de kommer att säga, kommer det att göra en värld av skillnad om du faktiskt låter dem säga det.
