I någon sund relation, partner ska kunna berätta allt för varandra. Det är lättare sagt än gjort, eftersom vissa ämnen kan kräva mycket mer takt. Det kan vara särskilt svårt om du behöver berätta för dem något du vet att de inte vill höra eller behöver dem för att göra en förändring.
Trots utmaningen är sådana diskussioner ofta nödvändiga att ha. Så exakt vad är det bästa sättet att göra det? Hur ber man någon att ändra sig? Vad säger du? Hur mycket tid behöver du ge dem för att göra denna förändring? Vilka målmarkörer ska placeras längs vägen? Är det faktiskt möjligt att be någon att ändra sig eller är detta bara en dröm som skjuter upp det oundvikliga?
Det finns många fel sätt att be en partner att ändra sig. Trubbig ultimatum är inte idealiska för något annat än en sista utväg. Och om du inte sakta vill göra din partner galen, passiv aggression spelar inte.
Men det finns ett sätt att ta upp det så förståelse överskuggar defensivitet. Det kräver att du är positiv, att du är beredd att göra din egen förändring och att du tänker efter innan du säger ett ord till din partner. Det hjälper att börja med att ställa dessa frågor.
Fråga nr 1: Är detta verkligen så viktigt?
Det är viktigt att tänka på - verkligen tänka på - hur besvärad du är. För även den minsta förändring är svår att göra, säger Debra DeMartino, en psykoterapeut i Hicksville, New York. Pandemin har ökat allas stress, så det lönar sig att undra om begäran kommer att förbättra din relation eller bara få något att känna sig sårad.
Det är också bra att tänka på: Kan du göra något? Din partners högt talande röst kan vara irriterande när du försöker arbeta, men du kan ha hörlurar på dig eller flytta till ett annat rum. Problem fixat. Inget samtal behövs, säger hon.
Fråga nr 2: Vad förväntar du dig?
Det finns två typer av förändring. En är grundläggande, som att vara mer äventyrlig eller mindre arg, vilket, om det inte åtgärdas, skulle kunna kännas som skilsmässapotential. Men inse att detta är en förankrad fråga.
”Det tar 18 år att utvecklas. Det försvinner inte på en vecka, säger Robyn Landow, en psykolog i New York City. Sådana djupt rotade problem kräver arbete, tid och förmodligen terapi. Men med den nuvarande sociala isoleringen, politiska atmosfären och den övergripande osäkerheten, "Det är jämnt svårare att säga, 'Åh, det här är en bra tid att ändra min personlighet för att behaga dig', tillägger DeMartino.
Den andra begäran är beteendeändring. Dessa är problem med att städa ur diskbänken, släcka ljuset. Dessa är genomförbara, men fortfarande svåra eftersom att göra en förändring kräver att skapa en ny vana. Som du vet från att försöka gå och lägga dig tidigare eller hålla på med träning, grejer det du vill göra, det är inte en stadig uppåtgående bana. Tålamod kan inte vara en bristvara. "Vi önskar alla att "Bara ta dig ur det" skulle fungera, men det gör det inte, säger Landow.
Fråga nr 3: Varför gör min partner detta egentligen?
Du vill tänka på en persons motivation. Möjligen härrör problemet från en familjetradition eller hanteringsmekanism. Detta kallas perspektivtagande, säger Landow, och det låter empatin komma in. Det är också bra att komma ihåg vad som lätt glöms bort i även starka relationer: Ofta är det inte avsiktligt eller personligt, säger DeMartino. Inget av detta gör att problemet försvinner, men det kan krympa det till en obetydlig storlek.
Fråga nr 4: Vad stör dig egentligen?
Mycket av tiden när du söker en förändring, är en djupare fråga på jobbet, säger DeMartino. Säg till exempel att din partner regelbundet pratar med sin mamma och syster under hela dagen. Du känna att det tar bort dem och lägger barnplikter på dig. Det låter sant, men med lite grävande kanske du inser att du vill att någon regelbundet pratar med eller du vill ha lite ensamtid, ändra förfrågan du vill göra och konversationen du ska ha, anteckningar Lindsay Jernigan, en licensierad klinisk psykolog i Burlington, Vermont
Du kanske också går igenom dessa frågor och fortfarande blir irriterad och vill be om en förändring. Det är rättvist och nödvändigt. "Stäng inte känslor", säger DeMartino. "Harhet kommer alltid att ge bränsle." Men genom att tänka reagerar du inte längre.
Hur man ber någon att ändra sig: gör förfrågan
Okej, så du är redo att fråga.
Storleken på problemet kan diktera tillvägagångssättet. Om det är frågan om något nonsens som att lägga undan disk, fråga bara direkt utan att beröra historien eller säga, "Du alltid.” Sådana saker kan ladda upp kritiken.
Om problemet är mer nyanserat, börja med "Det här är lite svårt att ta upp," följt av "Jag visste inte hur mycket det här störde mig, men jag undrade om du kunde ..."
Detta ger din partner en riktning, vilket inte gör det att säga något som "jag hatar när du gör det här", säger Landow. Det visar också hänsyn, vilket ökar chanserna att bli hörda. "Det är inte en slentrianmässig slam", säger DeMartino.
Det efterföljande samtalet kan ge mer insikt om varför beteendet är, vilket minskar din stress. Din partner kan också vara mottaglig för förändring. Men förbered dig på att de säger: "Åh, jag har också en lista." När din make ber om någon beteendeändring, lyssna och bedöm sedan kostnaden kontra nyttan, säger Landow. Du kanske inte tycker att högar på golvet är en stor sak, men för den här lågt hängande fruktbyten känner din make sig uppskattad, hörd och mer benägen att göra ett återgäldande.
Och det lönar sig att åtminstone försöka. Folk uppskattar ansträngningen och när något inte kan göras – alla förfrågningar är inte lika, trots allt – har du byggt upp din bank. "Du har street cred när du säger att det är riktigt svårt att ändra," säger Landow.
Även med din ansträngning kanske du inte ser några förändringar från din partner, även om du lovar att göra det. Det är lätt att anta det värsta, men tygla instinkten. "Vi kan vara så ur kurs", säger DeMartino. Istället för att knäppa, öppna med "undrar bara om du hade tankar om vad jag hade frågat?"
När du är osäker, gå alltid med en fråga. Du kan få reda på att din partner har tänkt, men också har blivit distraherad, har svårt att släppa det som är bekant eller verkligen försökt på ett sätt som inte är uppenbart. Att fråga håller konversationen och din partner öppen. "När en person blir defensiv kan det stoppa möjligheten att lösa problemet", säger DeMartino.
Och sedan vara uppmuntrande. Erkänn försök. Det vanliga sagt "äntligen" räcker inte. Det är inte rättvist att vara illvillig att ett problem som du aldrig hade nämnt inte redan har tagits om hand, konstaterar Jernigan.
Du vet hur och när din partner tar emot feedback, men du vill berömma alla typer av framåtskridande framsteg. "Du vill alltid ge positiv feedback", säger Landow, "eftersom du var villig att ge negativ feedback."
Denna artikel publicerades ursprungligen på
