Där är du, en vuxen, och hälsar på din familj, när något - kanske en fras som din pappa säger eller en komplimang i backhand från din svåger - slår på en strömbrytare i din hjärna. Och oavsett hur självsäker en förälder är, anställd, och vän du är i världen borta från din familj, plötsligt känner du dig – och till och med agerar – som en 10-åring igen.
Det händer. Familjeträffar inkluderar alltid andrahjälp och andra-gissning. De andra gissningarna kommer vanligtvis efter att familjen sticker hål i dina nya affärsidéer, blinkar med ogillande i hur du hanterar ett föräldraögonblick eller gör något som undergräver den du nu är. Ännu farligare än den ogillande familjen är dock de negativa rösterna som kryper in i huvudet.
"I dessa ögonblick börjar röster i vårt huvud att gissa våra handlingar, även om du hade en idiotsäker plan", säger Danielle Knox, en klinisk socialarbetare som fokuserar på barn- och ungdomspsykiatri. "Så fort mamma och pappa reagerar på ett mindre än entusiastiskt sätt börjar du säga saker du känner inte ens är som du. Du börjar gissa dig själv och frågar dem vad de tycker att planen ska vara.”
Med andra ord, ju mer vi misslyckas med att skilja oss från våra föräldrar och syskon, och tidigare erfarenheter med dem, desto mer sannolikt är det att vi agerar ut gamla beteendemönster. Denna reaktion, känd som regression, är helt rimlig och hälsosam om den hålls under kontroll. Om inte kan det vara giftigt.
Regression är både en försvarsmekanism och en psykologisk strategi som används omedvetet för att skydda någon från effekterna av oacceptabla tankar eller känslor. Det är en av Freuds sju vanliga försvarsmekanismer, som också inkluderar förtryck, förnekande, projektion, förskjutning, regression och sublimering. I grund och botten, när vi är oroliga eller rädda, tenderar våra beteenden att bli mer barnsliga eller primitiva; vi går i defensiven.
"Regression händer med människor när de känner sig stressade eller oroliga och får dem att återgå till gamla beteenden eller vanor de uppvisade som barn eftersom det är något lättare att göra det här än att möta stressoren”, säger Jenny Noia-Gilson, en licensierad klinisk social arbetstagare. "Det är inte konstigt att, oavsett hur framgångsrik man är i sitt yrkesliv eller privatliv, att detta kan hända när man är bland familjen."
Så, hur kan du förhindra att du fastnar i sådana känslor? Noia-Gilson betonar vikten av peptalket innan familjeträffar för att påminna dig själv om vem du är och hur långt du har kommit. Visst, det kanske låter dumt. Men enligt Noia-Gilson är det ett enkelt sätt att komma in i rätt sinnesstämning innan familjeexponering.
Om dialogen inte gör susen kan det vara dags att blunda i ett par minuter och prata med en yngre version av dig själv. Denna övning, känd som "inre barnarbete", är en typ av meditation som fokuserar på att tala till barnet som gömmer sig inom oss alla. Det inre barnet representerar ditt ursprungliga jag och omfattar en persons förmåga att uppleva glädje, oskuld, känslighet, lekfullhet och känsla av förundran. Det behöver ibland lite coachning för att hjälpa till att hantera föräldrar, syskon och större delen av omvärlden.
Visserligen låter det lite konstigt att vidta sådana åtgärder. Men att kontakta ditt inre barn är helt enkelt en fråga om att försäkra den delen av dig själv att allt kommer att gå var okej, på samma sätt som du kanske ger dig själv en badrumsspegel peptalk för att psyka upp dig själv innan ett stort möte. Det handlar om att centrera dig själv så att du inte reagerar på vad du uppfattar som små smutskastningar.
"Jag skulle rekommendera mindre att prata med det och mer att lyssna på det", föreslår Chris Lucas, grundare av OmPractice. "Ställ en fråga till dig själv och se hur svaret låter. Svaret är vanligtvis enkelt och okomplicerat och anpassat till att vara lycklig. Om det är ett alltför komplicerat svar, är det inte från ditt inre barn. Det är bara du som försöker få det svar du vill ha."
Om chatta med ditt inre barn inte är något för dig är det bra att söka stöd bland de människor som känner din familj bäst – andra familjemedlemmar.
"Om du har en nära relation med en specifik familjemedlem kan det vara bra att prata om det med dem," föreslår Noia-Gilson. Nyckeln är att vara specifik om dina känslor. Fråga bara"Hej, känner du att du är 13 igen när vi äter Thanksgiving-middag?" eller "Är det bara jag eller får du att prata i telefon med pappa att du kläms upp och redigerar vad du vill säga?” Om de gör det kommer känslan av samhörighet hjälpa dig att klara eller. Om ingen i din familj får det är det bättre att bearbeta med vänner eller en terapeut, tillägger Noia-Gilson.
Oavsett om det är ett konstant mantra, att prata med barnet inombords eller öppet säga till alla att sluta behandla dig på ett visst sätt, kommer förändringen inte att ske omedelbar. Allt tar tid och ansträngning. Allt handlar om att förstå din tendens att gå tillbaka runt din familj och arbeta för att bekämpa den. Hur som helst, vet att det inte är onormalt att känna sig som ett barn runt din familj.
"Var ett steg före beteendet", säger Knox. "Om du vet att du tenderar att slåss med dina syskon som du gjorde när du var 12, försök att fokusera på att inte välja argument eller lära dig att komma överens som vuxna. Det kommer att hjälpa till att förändra beteendet över tid."
Denna artikel publicerades ursprungligen på
