Ingen vill beskrivas som "fientlig" - särskilt inte när det gäller deras föräldraskapsstil. Men fientligt föräldraskap är mycket mer än bara rutinmässig fysisk bestraffning och att straffa barn oberäkneligt eller oförutsägbart, eller att isolera barn under långa perioder när de beter sig illa. Andra tecken på att du är en fientlig förälder kan vara mycket mer subtila, särskilt när det kommer till psykologisk fientlighet, säger Melissa Huey, Ph. D., en psykologiprofessor vid New York Institute of Technology. Och du kanske är mer benägen att se dig själv i dessa tecken än du tror.
Det är ett problem, eftersom fientligt föräldraskap har allvarliga effekter på barns utveckling. A nyligen genomförd studie från University of Cambridge och University College Dublin fann att unga barn som utsätts för fientligt föräldraskap löper betydligt större risk att utveckla ihållande psykiska problem. Specifikt var barn som utsattes för hård disciplin och andra former av fientlighet vid 3 års ålder 1,5 gånger mer benägna att har högrisksymtom på psykisk hälsa när de fyllde 9, en studie av mer än 7 500 irländska barn anges.
Här lyfter Huey fram två av de mer subtila tecknen på fientligt föräldraskap - och bättre alternativ för förälder-barn-interaktioner.
Fientliga föräldrar skriker
Föräldraskap innebär att hantera många situationer - avbrott mitt i natten, ständiga röror och högt gråt och skrik - som leder till att mammor och pappor har korta säkringar. De frustrationerna kommer säkert att bubbla över ibland, och du kanske höjer din röst. Eller, även om du inte är irriterad, kan du hitta dig själv skrikande om ditt barn är i det andra rummet och du behöver deras uppmärksamhet, istället för att ta dig tid att gå över och lugnt uttrycka dig.
Oavsett anledning finns det tillfällen då föräldrar skriker. Och när skrik blir frekvent är det problematiskt på flera nivåer.
"Att skrika är en vana som människor inte nödvändigtvis associerar med fientligt föräldraskap, men det kan ha långvariga effekter på barnet", säger Huey. "Att skrika kan skada ett barns självkänsla, det skapar en spänd miljö i hushållet och det är en indikator på att föräldern har tappat kontrollen."
Det kan också höja ett barns ångest eftersom det är en skrämmande upplevelse att en vuxen skriker åt dem som kan få dem att känna sig otrygga. Även om barnet inte känner sig direkt hotat, föreställningen att deras förälder inte har kontroll över en situation kan vara ångestframkallande, väcker undermedvetna frågor om huruvida den föräldern kan vara beroende av när behövs.
"Mängden ångest och depression som små barn upplever är ganska alarmerande," säger Huey. "Barn trivs i en lugn miljö där föräldrarna behåller kontrollen. Och om de inte är det kommer barnet att bli oroligt eftersom det är en obalans i hushållet.”
Fientliga föräldrar använder sarkasm
Visst, det är möjligt att använda sarkasm på roliga och humoristiska sätt. Men det är också lätt att såra någons känslor med en sarkastisk kommentar, och folk kommer ofta att använda sarkasm som en mantel för att vara rent elak. Och lika mycket som sarkasm kan orsaka sårade känslor i vuxnas konversationer, så är dess makt för förstörelse förstärkt när de riktar sig till små barn eftersom de inte har fullt utvecklat förmågan att tänka abstrakt. Som ett resultat är de mer benägna att ta till och med de mest lekfulla sarkastiska kommentarerna, vilket kan urholka deras självkänsla.
"Om ditt barn är på en plats där de inte kan förstå sarkasm, kan det betraktas som fientligt föräldraskap. Så jag skulle undvika det om du inte är 100 % medveten om att barnet kan förstå dynamiken i sarkasm, säger Huey. "Även då vill föräldrar se till att de inte översvämmer sina barn med sarkastiska kommentarer eller använder det som en ursäkt för att gräva efter dem."
Med andra ord, att säga något i en sarkastisk ton som inte är riktad till ditt barn - "Åh, jag bara älskar när källaren svämmar över." — är mycket annorlunda än att säga "Bra jobbat, geni," när ditt barn gör ett misstag. Istället föreslår Huey att föräldrar kommunicerar tydligt och direkt med barn och försöker sätta en positiv snurr på kritik, som "Det är en bra början, men låt oss försöka ta det ett steg längre."
Sarkasm kommer sannolikt att stänga av ett barn eller få dem att bli undvikande eller ge upp, istället för att sätta dem i en position att fatta ett positivt beslut. Men tydlig och försiktig korrigering eller omdirigering uppmanar barnen att engagera sig. Det ger dem en väg framåt och tillåter föräldrar att följa korrigering med positiv förstärkning.
"Om du inte ger barnen möjlighet att [fatta bra beslut], kommer de inte att ha någon övning i att prova nya saker eller hantera misslyckanden när de kommer in i den verkliga världen", säger Huey.
Hur man kväver fientligt föräldraskap i knoppen
Chansen är stor att föräldrar som vill bli mindre fientliga har en del internt arbete att göra. En förälder som skriker för mycket, till exempel, skulle vara väl betjänt att identifiera källan till deras ilska och utveckla vanor som hjälper dem att hålla sig lugna när deras känslor värmer.
Oavsett om det är en soloprocess eller något som vägleds av en terapeut, kommunicera tydligt med ditt barn att du försöker förändra hur du är förälder. Eftersom skrik och sarkasm är vanor som kan vara svåra att stänga av omedelbart, förklara för ditt barn att du ibland kan krångla - och be sedan om ursäkt när du gör det.
”Hälsosamt föräldraskap kräver sårbarhet. Att framställa dig själv som en person som aldrig har fel och aldrig gör misstag är en farlig plats att vara på eftersom barn måste lära sig att du också gör misstag, säger Huey. "När du utövar sårbarhet lär du också barn att det är okej för dem att göra misstag, och du ger dem en mall för vad de ska göra när de har fel."
Att behandla dessa samtal som en dialog där barn är fria att ställa frågor kan hjälpa föräldrar att förstå hur deras barn har tolkat och bearbetat fientlighet. Det kan också avslöja några av deras andra fientliga beteenden som de har varit omedvetna om.
Föräldrar som har visat ett mönster av fientlighet kommer också att ha en del pågående relationsbyggande arbete framför sig. Det kommer att ta tid att underlätta en mer positiv relation och för barn att läka från fientlighets-ångestcykeln.
"Det bästa sättet att skapa ett hälsosammare förhållande är att ge ditt barn meningsfull uppmärksamhet," säger Huey. "Istället för en dynamik där den enda gången du interagerar med ditt barn är när du korrigerar dem eller behöver dem göra något, ta ofta tillfällen – till och med bara 15 eller 30 minuter varje dag – för att låta dem välja en aktivitet och sedan bara ha kul med dem."
Även om förändring kan vara skrämmande och svårt, blir det faktum att lek och nöje är två faktorer för tillväxt en ganska bra affär för alla inblandade.
