Faderligt, jag hade en riktigt dålig vecka som pappa. Först och främst hade jag en superstressande vecka på jobbet med ett par projekt på gång och en chef som andades ner i nacken. Sedan är mina barn i slutet av läsåret och de höll på att bli galna. Min dotter i andra klass hade i princip en härdsmälta varje natt, min bebis sov inte alls, och min dagisbarn var fångad av allt kaos och var bara trotsig. Det var en helvetesvecka för min fru och jag men vi skaffade barnvakt i lördags och åkte över till några vänner för en spelkväll.
Medan jag var där tog jag några öl och jag började precis prata om min vecka och bara blåste ut lite ånga, och jag kallade mina barn för skithål och idioter och klagade bara över allt skit de utsatte mig för under vecka. Och så började frun till en av mina vänner att berätta för mig att jag var skitstöveln för att prata så om mina barn, och det blev riktigt spänt.
Saken är den att jag ibland känner att det är bra att få bort det här från bröstet. Hur som helst, min fråga är, är jag idiot för att prata om mina barn så här? Är det dåligt att kalla sina barn namn när de inte är i närheten?
– Jake
Jake, jag känner dig inte tillräckligt bra för att avgöra om du är en god trovärdig skitstövel eller inte. Som sagt, baserat på sammanhanget för din fråga, verkar det för mig att du bara är en normal pappa. Men jag förstår varför någon på en fest skulle tycka om att du blåser av dig. Du kallar små barn namn. Det är inte det bästa utseendet, även om impulsen är helt naturlig.
Föräldraskap är en svår och otacksam uppgift. Särskilt modernt föräldraskap. Vi uppmuntras att ge mer tid och energi till våra barn än någonsin tidigare. Det förväntas att vi ständigt är bredvid dem, vägleder dem, skulpterar deras små liv. Huruvida det är det bästa sättet att uppfostra ett barn kan diskuteras. Om du frågar mig så är det inte det. Ändå den här typen av intensivt föräldraskap anses vara bästa praxis av människor från alla samhällsskikt och socioekonomiska bakgrunder, enligt nya studier.
Det betyder att vi som föräldrar bokstavligen är närmare våra barn än vi någonsin har varit. Den typen av närhet kommer naturligtvis att utsätta föräldrar för fler av barns helt normala men helt otrevliga beteende. Den närheten gör oss också till våra barns sociala folier. Där en gång barn kan ha reserverat irriterande och trotsiga beteenden för lekplatsen - där mycket av deras sociala tillväxt en gång inträffade - sker dessa beteenden nu under våra näsor. Varför? För de är alltid under näsan på oss och våra näsor är alltid i deras verksamhet.
Så, ja, när dina barn är idioter (och gör inga misstag, de kan vara precis det), kommer du att uppleva det. Är de idioter med flit? Nej. De gör misstag och tänjer på gränser och kommer på hur de ska leva i världen. Den sortens klumpiga men nödvändiga sociala utbildningar sätter dem i konflikt med artigt beteende. Och det är stressigt. Det är det verkligen.
Frågan är hur man bäst hanterar den stressen. Du försökte hantera det i artigt blandat sällskap. Det gick inte bra. Men låt oss säga, istället för att kalla dina barn för skithål på en fest, kallade du dem små jävlar i ett inlägg på sociala medier. Hade det varit bättre? Nej. Du kanske inte har fått den omedelbara motreaktionen, men dina bekanta skulle troligtvis ändå ha tyckt att det var skrämmande och placerat dig ännu en gång i rövhålshörnet. Dessutom kan dessa inlägg leva för evigt. Du måste förvänta dig att en dag kommer ditt barn att läsa det där. Så kanske håll din dåliga åsikt om dina barn låst där också.
Så var kan en vanlig pappa få den här stressen från bröstet? Var kan han prata om det? Jag har två alternativ för dig. Först, hitta en pålitlig förtrogen (förmodligen inte din partner) som är villig att visa medkänsla en-mot-en. Ta snacket till en pub. Ta den till en bakgård. Ta den till gymmet. Det spelar ingen roll var du pratar, så länge det är i en avkopplande atmosfär och din vän är villig att lyssna utan att döma och sympatisera. Var beredd att ge tillbaka tjänsten.
Om du inte har en sådan vän rekommenderar jag en terapeut eller kurator. Du kanske tycker att det är ett extremt drag bara att prata om dina barn, men det är det absolut inte. Dina barn är en stor del av ditt liv, och dina känslor om dem och din förmåga att vara föräldrar till dem är en stor del av din dagliga upplevelse. Det här är saker som terapisessioner är gjorda av. Och till skillnad från en vän kanske en utbildad terapeut kan ge dig verktyg som du kan använda när veckorna blir jobbiga. De kan ge dig sätt att hantera stress och hitta lite tacksamhet när det ser ut som att världen faller runt dina öron.
Det är absolut ingen fara att prata om det. Att prata om det är bra. Och jag är inte här för att kontrollera ditt språk, så länge du använder det språket utanför ditt barns hörhåll. Men jag kommer att ge dig denna varning: Språket är kraftfullt. Sättet vi pratar om och märker vår värld på kan förändra vår uppfattning på kraftfulla sätt. Det finns en chans att ju mer du kallar dina barn för skithål, desto mer blir det en slags självuppfyllande profetia. Du börjar förvänta dig att de ska vara idioter, och dina barn, som vet vad du förväntar dig, börjar anta utmaningen. Det kan bli en ond och ful cirkel.
Betyder det att dina känslor är ogiltiga? Absolut inte. Dina känslor är dina känslor. Du behöver bara hitta en lämplig plats att prata om dem. Jag hoppas att du hittar den platsen, och jag hoppas att du har många bättre veckor framöver.
Denna artikel publicerades ursprungligen på
