När argumenterar med din partner är chansen stor att du har dina go-to-tekniker. Du använder jag-påståenden, väljer dina strider, söker en medelväg. Du tenderar att anta goda avsikter och gör ditt bästa för att hålla huvudet kallt och fokusera på att lösa konflikten. Höger? Höger.
Men det finns de tillfällen då du känner att du har bråkat om samma sak i vad som känns som timmar och ingen viker sig och du är trött och hungrig och OK. KAN VI INTE BARA SLUTA TALA OM DETTA? Chansen är stor att detta utbrott bara gjorde allt värre.
Det händer de bästa av oss. En bättre taktik att använda nästa gång du befinner dig i en sådan situation: distribuera LARA. LARA-metoden är en kommunikationsteknik menat att hålla dig fokuserad på grunderna för god kommunikation så att du och din partner (eller vem du än bråkar med) kan attackera problemet och inte varandra. Ha det i åtanke och chansen är stor att de stora argumenten kommer att vara mycket mer civila.
Så, vad är LARA-metoden?
LARA utvecklades av Bonnie Tinker i början av 1990-talet. Tinker var en forskare och Quakerledare som märkte ett behov av att lära andra att delta i svåra och känslomässiga samtal kring sexuell läggning. Det har sedan dess blivit en basingrediens i många mångfaldsdialoger.
LARA handlar om att skapa ett tryggt utrymme i en konflikt där olika perspektiv, känslor och upplevelser kan utforskas med respekt. En akronym står för:
- Lyssna
- Bekräfta
- Svara
- Lägg till information
Genom att hantera varje steg med avsikt hjälper LARA att utöka konversationen förbi människors välförsvarade murar och försvar, konstaterar terapeut Erica Taylor, LCSW. Syftet är att hjälpa till att bygga en välkomnande miljö fylld av ömsesidig empati, tillit och förståelse.
I slutet av argumentet kanske du fortfarande inte håller med din partner. Men att distribuera LARA gör det mer sannolikt att du kommer att gå mot en enad lösning som kommer att kännas bra för båda sidor.
Hur LARA-metoden fungerar
Syftet med LARA är att hjälpa till att minska spänningar och skapa ett utrymme där öppen och transparent kommunikation kan ske. Även om de består av fyra enkla steg kräver var och en uppmärksamhet och fokus. Så här går det sönder:
- Lyssna: Det är en stor skillnad mellan lyssnande att förstå och låtsas lyssna så att du kan hoppa in med ditt svar. När du tar hand om samtalet med övervägande, var uppmärksam på deras känslor utan att försöka ändra något. Titta på deras kroppsspråk och försök att inte missa vad de säger. Reagera inte bara på deras uttalande på ytnivå utan försök förstå innebörden bakom deras ord.
- Bekräfta: När du vill styra samtalet positivt måste du ansluta till din partner för att få det att hända. Så det är viktigt att ge en genuin önskan att känna igen var de kommer ifrån, särskilt när du inte håller med. Att lägga till en känsla av tacksamhet för deras äkthet – det vill säga "Tack för att du är så ärlig mot mig, jag vet att det inte är lätt att vara så öppen om något som sårar dina känslor. Det jag hör dig säga är...” – kommer att hjälpa dem att slappna av och göra dem mer benägna att höra dig också. Något annat att tänka på är att bekräfta deras värderingar, dvs: "Vi är båda överens om att vi älskar våra barn och jag känner hur starkt du känner för ditt perspektiv. Berätta mer om vad du känner..."
- Svara: När du har visat att du har lyssnat är det dags att dela dina åsikter och känslor om de poänger de har gjort. Rama inte in konversationen i rätt eller fel här. Se istället till att engagera dig på ett respektfullt sätt. Med LARA sker svar på ett mångsidigt sätt; du kan parafrasera vad de säger eller ställa uppföljningsfrågor för att se till att du förstår deras poäng. Med det här steget är det viktigt att din partner känner att du ärligt bryr dig och vill veta var de kommer ifrån utan attack, skam och dömande. Märk inte någonting och lägg inte ord i munnen på dem.
- Lägg till information: När du har ställt tillräckligt med öppna frågor för att förstå deras oro, kan du nu ta din sida till deras konversation. Det här ser ut som att dela varför du känner som du gör, erbjuda en potentiell lösning på problemet eller uttrycka dina egna erfarenheter eller perspektiv med en personlig berättelse eller åsikt.
Medan du lär dig att kommunicera skillnader med LARA kan ni båda turas om så att ni kan säkerställa lika sändningstid och modellrespekt på båda sidor.
Hur LARA hjälper till att eskalera konflikter
Om du inte kan komma förbi spänningen kan du gräva i hälarna eller ignorera problemet tills du sugs in i samma kamp några månader senare.
LARA hjälper till att kväva problemet i sin linda eftersom du kan säga vad du tycker tydligt, kontrollera att du förstår och sedan se till att svaret är baserat på vad du förstår. "Det gör det möjligt för individer att attackera problemet mot varandra", säger Taylor.
"Detta kan hjälpa båda parter att förstå varandra bättre, identifiera underliggande problem och arbeta igenom meningsskiljaktigheter på ett positivt sätt", säger klinisk psykolog Carolina Estevez, Psy. D. "Att ha kompetensen att trappa ned konflikter hjälper inte bara relationerna att förbli starka, utan det hjälper oss också att växa närmare varandra när vi lär oss att lita på varandra mer fullständigt."
När ska LARA distribueras
Du kan använda LARA i alla situationer där du vill känna dig hörd, skapa förståelse eller lösa en konflikt. Estevez påpekar att det är ett bra sätt att kommunicera med barn.
"Med dina barn kan det hjälpa till att underlätta en öppen dialog mellan er två samtidigt som de lär dem värdefulla färdigheter som de kan använda i sina egna relationer", säger hon.
Oavsett situation när du introducerar LARA, rekommenderar Estevez att vara uppmärksam på hur du formulerar din förfrågan.
Istället för att föreslå att din partner behöver ändra sitt beteende eller attityd, fokusera på att äga dina känslor och behov och vara sårbar för att skapa ett ömsesidigt tillfredsställande resultat.
"I slutändan", säger Taylor, "hjälper LARA: s inställning till problemlösning att skapa ett säkert utrymme för meningsfulla samtal som leder till större förståelse och anslutning."