"Jag är orolig att min son inte har några vänner.” "Är det bara jag eller tänker du ofta på vad du skulle säga på din pappas begravning?" "Vi kämpade definitivt för att hitta dags att ansluta efter att bebisen kommit.” "Jag har verkligen svårt att försöka vara positiv på jobbet." "Det är bra! Jag är så stolt över dig, man."
Sårbarhet är en av de viktigaste färdigheterna en modern man kan utveckla. Att lära sig att uttrycka sig känslomässigt, att dela ärliga farhågor och rädslor samt stunder av lycka eller ord av uppskattning och stöd kan gynna dig som förälder, medarbetare, make och vän. Ett större känslomässigt flyt hjälper dig att förstå dig själv och andra djupare. Det gör att du kan bilda starkare band och känna dig mindre ensam. Det kan hjälpa dig bli en gladare och mer tillfredsställd person.
Naturligtvis är det lättare sagt än gjort att vara sårbar, speciellt när det kommer till manliga vänskaper. När man träffar en kompis för en hamburgare eller pratar med en pappavän på en blockfest är det inte ovanligt att det känns onaturligt att ta konversationen till en mer personlig plats. Krita till det
Blake Blankenbecler, en psykoterapeut i Charleston, South Carolina och skaparen av The Friendship Deck noterar hur mer traditionella maskulina normer håller män "fast och kvävd." "Det finns en stor drivkraft, säger hon, "att skära av den känslomässiga delen av dig själv, vilket är anledningen till att det finns så många depressioner och självmord."
Enligt 2021 State of American Friendships Survey, 15 procent av de tillfrågade amerikanska männen sa att de inte har några nära vänner. Endast 30 procent sa att de delade personliga känslor med en vän den senaste veckan. I allmänhet krymper mäns sociala nätverk. Faran med detta är verklig: Män som saknar starka nätverk av vänner är mer mottagliga för kronisk sjukdom, ensamhet och självmord. De tenderar också att ha svårare att komma överens med sin familj och har svårt att modellera hur vänskaper ser ut för sina barn.
Att lära sig att öppna upp mer kan hjälpa till att motverka dessa trender och skapa mer tillfredsställande relationer. "När du är mer sårbar, attraherar du mer känslomässigt intelligenta vänner," säger Henry Ortiz, en psykolog i San Pedro, Kalifornien. "Du kan ses och höras som den riktiga du, inte bara den ytliga kille-persona [där allt du gör är att prata] om sport, som lämnar dig fortfarande känner mig tom eller ensam i slutet av dagen." Viktigt, tillägger Ortiz, kan detta också hjälpa till att undvika en utbredd bieffekt av att inte ha nära vänskap: överlita på din partner.
Nu betyder det inte att du omedelbart måste avslöja dina djupaste mörkaste rädslor med dina kompisar. Det finns enkla sätt att introducera lite mer sårbarhet i dina vänskap utan att överväldiga dina vänner eller dig själv. Som alltid börjar det med några grundläggande, handlingsbara påminnelser.
1. Börja smått
När du doppar tårna i sårbarhetens hav, vill du verkligen inte kapa en tillfällig träff genom att monologera om alla dina känslor. Hitta istället en vän som du är bekväm med, särskilt om de är någon som har varit sårbar med dig i det förflutna, och, när ögonblicket kommer, dela med dig av något du har känt eller kämpat med med.
"Om de svarar med stöd vet du att du har grönt ljus", säger Ortiz. "Du kan dela mer. Du kan fördjupa den relationen. Om de dömer dig, avvisar dig, gör narr av dig, då vet du att det här kanske inte är din person.”
Det finns inget "sexigt sätt" att göra det här, säger Blankenbecler. Oavsett hur din vän reagerar, ha medkänsla med dig själv. "Fokusera på det faktum att du tog en risk och att du gör något annorlunda."
Båda betonar vikten av att bygga upp ditt motstånd mot andras åsikter. "En av de viktigaste sakerna vi kan göra för personlig tillväxt är att lära oss att låta andra tycka vad de vill tycka om dig", säger Ortiz. "Du kan förlora några vänner som inte är känslomässigt intelligenta. Det är en del av priset för att ha ett bättre liv, att rensa bort några av de människor som inte borde vara där.”
2. Var ärlig att detta kan vara svårt för dig
Ett sätt att göra det lättare att vara mer öppen med vänner är genom att utåt erkänna för dem att du övar på att vara mer sårbar och varför. Var sårbar för hur svårt det är för dig.
"Det motsvarar att hålla ett tal när du är nervös", säger Ortiz. Ibland är det bästa sättet att lindra spänningen att säga till publiken: ”Jag är inte van vid att tala inför publik, och det här gör mig så nervös. Snälla tål mig."
När du har delat något personligt rekommenderar Ortiz att du frågar din vän "Vad tycker du om det jag säger?" På så sätt förvandlar du det till en diskussion. Om de ger ett svar som sårar dig, vill du ropa ut dem, använd "jag" uttalanden för att berätta för dem hur du känner. Tänk, "Jag blev sårad när du bytte ämne."
3. Var där för din vän i gengäld
Sårbarhet är inte en enkelriktad gata. Det är viktigt att vara respektfull och snäll när någon öppnar sig för dig också. Detta innebär att aktivt lyssna, ställa uppföljningsfrågor och, om de kan, relatera till vad de delade för att göra det klart att de inte är ensamma om sina känslor. Gör ditt bästa för att avstå från att ge råd och istället fokusera på hjälpa dem att känna sig hörda och erkände.
Ofta talar handlingar högre. Går de igenom en tuff tid? Fråga inte om de behöver något. Erbjud istället något praktiskt och påtagligt. Till exempel, om de fick ett nytt barn, lämna middag. Om de är ensamma på grund av att ett förhållande tog slut, boka tid för att träffas på driving range eller för en öl.
Och ta för vana att checka in efter det första samtalet. Skicka ett meddelande till dem som visar att du lyssnade och brydde dig. Var de oroliga för ett arbetsproblem? Försök, "Hej man, checkar bara in. Jag vet att du var orolig för mötet med din chef idag. Hur gick det?"
4. Ta små tuggor
Sårbarhet kräver övning. Det kommer inte att hända över en natt. Ta det lugnt med dig själv om det inte kommer naturligt. Med små justeringar – ett löfte om att dela lite mer med din kollega eller att ställa en djupare fråga till din kompis nästa gång du umgås – desto mer komfort kommer du att utvecklas. Modellera bra lyssnande med dina nära och kära. Se en terapeut för att hjälpa dig att uttrycka och förstå dig själv bättre.
När det kommer till sårbarhet i vänskap, medger Blankenbecler att det är svårt att göra och vänner kan falla ur. Hon betonar att några djupare relationer är bättre än ett gäng ytliga. "Tumregeln är kvalitet framför kvantitet", säger hon. Målet, tillägger Ortiz, är att hitta de människor som verkligen bryr sig. "Gör sårbarhet till en livsstil för dig själv", säger han. "Bygg din egen stam av människor genom att gå in i det här ett steg i taget och öva på det."
Och kom ihåg att det krävs mod för att vara sårbar. "Du kommer att bli okej", säger Ortiz. "Det kräver självförtroende. Det är en handling av självkärlek.”
