Ingen vill möta utsikten att deras äktenskap kanske inte fungerar. Det kan vara skrämmande att tänka på att du och din make inte längre är på samma sida, och skrämmande att se framåt mot de steg ni båda kan behöva ta för att komma tillbaka på rätt spår. Dessutom är det lätt att ignorera möjligheten att något verkligen är fel och krita upp det till påfrestning av att vara upptagna föräldrar. Men, det är ditt liv nu, och justeringar måste göras. Om ni inte litar på varandra längre, om er argument kom alltid tillbaka till samma ämne, om du hyser förbittring, ja, nu är det dags att ta itu med dem. Om inte blir det bara svårare att göra det. Här är några tecken på
1. Du delar inte med dig av dina framgångar
Kampanjer. Personbästa. Roliga nya prestationer. Om något bra händer är din make vanligtvis den första personen du vill gå till med nyheterna. När den instinkten inte finns där, eller du är orolig att de kanske inte reagerar positivt, kan något vara fel. "I ett olyckligt äktenskap", säger L. Emily Dowling
Så här åtgärdar du det: Det första steget är att ställa dig själv några svåra frågor om varför det är så att du inte är intresserad av att dela goda nyheter med din partner. "Är det minnet från en annan tid då delning inte gick bra? Är det ett bekymmer att din make inte kommer att vara glad för dig eller stötta dig?” erbjuder Dowling. "Ni kanske måste ha en konversation med varandra om vad som står i vägen för att dela och arbeta tillsammans för att komma tillbaka till vanan."
2. Problemet: Ni vänder er inte till varandra för att få stöd
Par i sund relation skapar utrymme för varandra när de behöver stöd och trygghet. När ett äktenskap upplever problem, kanske par inte söker varandra för att få sina känslomässiga behov tillgodosedda. "De kanske inte ens erkänner att dessa behov existerar, men känner fortfarande smärtan som kommer av att konsekvent inte ha dessa behov tillgodosedda i sitt äktenskap", säger Dowling.
Så här åtgärdar du det: Var ärlig mot dig själv först och inse vad dina känslomässiga behov är. Ta sedan upp dina farhågor om att dela dessa behov med din make, oavsett om det är en rädsla för att bli ignorerad eller till och med kritiserad. "Kommunicera till din make att du är öppen för att höra om deras känslomässiga behov också," säger Dowling, "och att du vill ta reda på hur ni båda kan få dina behov tillgodosedda oftare."
3. Problemet: Dina argument är alltid desamma
Par vars äktenskap kan vara på skakig mark tenderar att hamna i ett mönster av att bråka om samma olösta problem om och om igen. Oavsett vad som utlöser argumentet kommer saker och ting så småningom tillbaka till samma problem, vilket så småningom ökar klyftan mellan er båda. "Det vanligaste mönstret är "kritisera-försvara", säger Dowling. "En partner närmar sig den andra med kritik, den andra partnern blir defensiv och kritiserar tillbaka, den första kommer att bli defensiv, runt och runt och runt."
Så här åtgärdar du det: Ta ett steg tillbaka och titta på mönstret som du och din make befinner dig i och arbeta för att närma dig en oenighet från ett annat perspektiv. Till exempel föreslår Dowling istället för att säga "Du kommer aldrig ihåg vad våra barns scheman är! Jag lägger in allt i kalendern och du bryr dig inte nog om att kolla det!’, kan du prova: ‘Jag har känt mig överväldigad på sistone när jag håller reda på våra barns scheman. Jag vet att du också är upptagen och att du inte försöker lämna mig att göra det här ensam, så jag skulle vilja arbeta tillsammans för att ta reda på hur vi kan stötta varandra mer när det kommer till det här.”
4. Problemet: Ni antar det värsta om varandra
När, av någon anledning, två personer blir frånkopplade och inte arbetar för att förstå problemet, skapar det utrymme för förbittring att tränga in i deras förhållande. Detta kan leda till att en eller båda partnerna ser något som den andra personen gör eller säger i ett negativt ljus. Åh, glömde de köpa en födelsedagspresent till festen i helgen? Tja, de måste ha gjort det med flit och trott att det är min plikt att alltid ta tag i det. "Våra hjärnor gör ett bra jobb med att anta det värsta för att hålla oss säkra", säger Dowling. "Ibland innebär detta att vi fyller i tomrummen med det värsta scenariot när det kommer till ett missförstånd med våra makar."
Hur man adresserar det: Ta en stund att sakta ner dig själv och verkligen tänka på din partners handlingar och de inbäddade avsikterna. Om man börjar ha tankar som t.ex Jag är inte viktig för dem, pausa och omformulera dem, inse att dessa tankar troligen härrör från din egen rädsla genom att säga till dig själv, Jag är orolig att jag inte är viktig för dem. "När du kan ta ansvar för dina egna känslor är det mer sannolikt att du kommer att kunna erbjuda nyfikenhet snarare än antaganden eller skylla när det har skett ett missförstånd", säger Dowling.
5. Problemet: Ni är överdrivet kritiska mot varandra
Om ditt förhållande har utvecklats till ett där känslor av omtanke och medkänsla har ersatts av dömande och nitpicking, då är du på väg in på en dålig väg. "Konstant kritik av en partner kan vara ett tecken på olycka i ett äktenskap", säger Lachlan Brown, expert på beteendepsykologi. ”Det är hälsosamt att erbjuda konstruktiv kritik när det behövs, men när kritiken blir överdriven och konstant, det kan vara skadligt.”
Så här åtgärdar du det: Du och din partner måste erkänna att ni är kritiska mot varandra och försöka ta reda på grundorsaken tillsammans. "Går det om kontroll? Osäkerhet? Ilska?" säger Brown. "Kom sedan i öppen kommunikation med din partner om hur deras kritik får dig att känna och hur det påverkar din relation."
6. Problemet: Du lever separata liv
Även om det är bra för par att ha sina egna intressen och liv och att inte bara vara beroende av varandra för sällskap och underhållning kommer det en punkt då att engagera sig i för många separata intressen kan vara röd flagga. "Om du eller din partner föredrar att spendera tid åtskilda snarare än tillsammans, kan det vara ett tecken på ett olyckligt äktenskap", säger Brown. "Tid som spenderas tillsammans hjälper till att bygga ett starkt band och förståelse."
Hur man adresserar det: Du och din make måste göra en medveten ansträngning för att återansluta. Ta tid för varandra och delta i aktiviteter som ni båda tycker om och som ni kan dela tillsammans. "Gör en plan för att tillbringa kvalitetstid tillsammans regelbundet", säger Brown. "Det här kan vara så enkelt som att äta middag tillsammans utan distraktioner, eller avsätta en kväll i veckan för en dejtkväll. Delade erfarenheter hjälper till att bygga förbindelser och främja en känsla av partnerskap.”
7. Problemet: intimiteten har svalnat
Sovrummet är en av de viktigaste platserna där problem i ett äktenskap kan identifieras, eftersom brist på sexuell lust och attraktion är ett säkert tecken på att saker och ting inte är som de borde vara. "En nedgång i fysisk tillgivenhet eller intimitet kan vara en röd flagga i ett äktenskap", säger Brown. "Även om det är normalt att nivåerna av tillgivenhet varierar över tiden, kan en långvarig brist på tillgivenhet tyda på underliggande problem."
Hur man adresserar det:Hitta en tid för att diskutera frågan på ett öppet och ärligt sätt. Försök att komma till roten till vad som kan orsaka det, oavsett om det är fysisk trötthet, psykisk stress, hälsoproblem eller bara livet som står i vägen. Börja sedan sakta hitta sätt att vara intima med varandra utanför sovrummet. "Försök att återuppväcka gnistan genom att visa uppskattning, delta i små handlingar av vänlighet eller planera romantiska aktiviteter tillsammans", säger Brown.
8. Problemet: Det finns för många olösta konflikter
Oenigheter och konflikter uppstår. Men om du har ett lager som inte åtgärdas och som ett resultat utvecklar en lång lista med förbittring, är det ett farligt tecken.
Hur man adresserar det: Det här är dags att få allt på bordet med din partner. Be dem förklara sina förbittringar eller olösta problem. Försök att höra vad de säger till dig utan att låta dina egna känslor i frågan grumla diskussionen. Fråga frågor. Sök kompromisser. Hitta lösningar som ni båda kan leva med. "Öppen kommunikation om dessa känslor är avgörande", säger Brown. "Du måste uttrycka dina känslor och förstå din partners synvinkel."
