Du pratade om uppgiften. Du kom överens om hur viktigt det var, din partner lovade att de skulle hantera det, men de följde inte igenom. Löfte brutit. Det här var inte första eller andra gången heller. Det känns som att bollen ständigt tappas. A lyckligt äktenskap detta gör inte.
På ytan handlar frågan om att någon inte följer igenom om att något inte blir gjort, och det är frustrerande. Men egentligen involverar detta förväntningar. Du vet hur du skulle gör något, och när din make inte matchar det är det irriterande och till och med skrämmande. Personen du litar på finns inte för dig, och det får dig att känna dig ensam.
Känna är det viktiga ordet här. Valfritt antal problem kan vara på spel. Det kan vara så att din partner är trött, stressad eller helt enkelt upptagen, och i själva verket kanske uppgiften inte är en prioritet, så medan du vill prata om vikten av att följa igenom, den sanna utmaningen är hur man får någon att bry sig om det man bryr sig om i detsamma sätt?
Så vad gör du när din partner inte följer upp? Hur ställer du dig till det? Vi pratade med fyra terapeuter om hur man för samtalet. De var alla överens om att det var nyckeln att behålla lugnet, vara avsiktligt och göra det samarbetande. Därefter finns det olika vägar dit. Här är deras råd.
1. Närma dig med nyfikenhet, inte ilska
Du vill hitta en tid där du kan prata och lyssna, vilket kan vara svårt när du har små barn, men du behöver integritet där ingen känner sig iakttagen. Istället för att fråga "Har du tid att prata?", fråga "Skulle du vara villig att ha det här samtalet?" Det är ett annat förhållningssätt och betonar viljan att verkligen höra varandra.
Då måste man komma med mer än ilska och frustration. Det gör att folk blir defensiva och "Du är igång och här kämpar vi igen." Var tydlig och säg lugnt "När du följer inte igenom, jag känner ..." och hittar de mjukare känslorna, som sorg eller rädsla, som alltid är under. Det gör det mindre om händelsen och mer om vad det skapar i dig, och det har en bättre chans att bli hörd.
Men säg också: "Jag är nyfiken på vad som händer. Kan du berätta för mig?" och lyssna på din partners uppfattning. Det kan vara, "Jag insåg inte att det var så viktigt", eller "När du ber mig att göra något, gör jag fyra andra saker." Det ger användbar information, men du vill föreslå, "Jag vet att det här kan vara en sträcka, men den här veckan kan du ta hand om ..." Du har gjort det specifikt, genomförbart och alla har haft sina säga. "Det gör hela skillnaden i världen." — Pam måndag, äktenskaps- och familjeterapeut i Austin, Texas
2. Förstå hur du vill vara i konversationen
Du måste ta reda på hur du vill vara i den här konversationen. Det vill säga, vilken energi vill du tillföra det och varför? Du vet vad svaret är: lugn. Annars kommer du med vittnesbörd, förbittring och så småningom förakt. Fyra steg hjälper dig att få det fokuset.
- Medvetenhet. Fundera på hur du kan närma dig din partner med dina ord, kropp och humör och vad svaret kan vara.
- Mindfulness. Sitt med det du har föreställt dig, varken försvara eller reagera, och om det orsakar stress hjälper det att boxandas: andas in fyra gånger, håll fyra, andas ut i fyra, håll i fyra. Stanna med det tills du lugnat ner dig.
- Avsiktligt. Omvärdera vad du sannolikt kommer att säga och om du är mer öppen och empatisk och fråga: "Är det den här jag vill vara?"
- Öva. Säg orden högt för att höra och känna hur de kommer att landa. Tonen förbises men det är vad folk reagerar på, och oavsett din avsikt, om ditt blodtryck är uppe, är det vad din partner kommer att uppleva.
När du äntligen har konversationen kan du fortfarande behöva fånga dig själv ibland. I dessa ögonblick, säg, "Förlåt. Det var inte så jag ville säga det." Den modellerar hur man ber om ursäkt, gör korrigeringar och löser konflikter. Det är smittsamt. — Richard Sackett, legitimerad psykolog i New York City
3. Skapa villkor som främjar förändring
Människor blir snubblade när de försöker ändra två saker: sina känslor och någon annan. Det första är viktigt eftersom något stör dig. Den andra fungerar sällan. Människor känner av försöket och det utlöser "fixeringsreflexen" och ger motstånd.
Men du kan skapa förutsättningar för att främja förändring. Det hjälper att vara flexibel, och det betyder att du håller dig borta från att tro att din partner "alltid" eller "aldrig" gör något. Det är troligtvis inte så absolut, och när du kan tänka på när din partner har följt med, sjunker temperaturen och det är mindre oppositionellt.
När du har förklarat problemet, vänd på steken och be om din partners tankar och förslag. Vanligtvis kommer människor in med svaret, vilket får den andra personen att känna sig maktlös och ger lite incitament till problemlösning. Men när du öppnar upp det har ni båda känslor för situationen. När ni arbetar tillsammans stärker det ert band. Ingen av er har lösningen. De bästa lösningarna kommer från ett samarbetande sinne. — Diana Hill, klinisk psykolog är Santa Barbara och medförfattare till ACT Daily Journal
4. Ge rätt sorts positiv förstärkning
Hur självklart det än låter, när din partner följer igenom, ge positiv förstärkning, men inse också att "positiv förstärkning" har många definitioner. Vissa människor kanske gillar tack och beröm. Andra gör det inte. Det kan nästan kännas som ett trick. Du måste veta vad din make reagerar på.
Men inse att du kan göra en begäran och ingenting händer. Det är helt rättvist att säga, "Vi pratade om det här. Tror du att du kan göra det till helgen?” och tillägger att du känner dig besviken eller frustrerad för att ”vi trodde något kan komma av vår tallrik." Du kan till och med säga: "Säg till om du inte kommer att göra det, för det stressar mig ut."
Som att inte kunna förändra någon, du har ingen kontroll över resultatet, så det är bäst att släppa taget om det. Allt du kan göra är att uttrycka dina behov på ett rimligt, självsäkert och vänligt sätt. Även om resultatet inte kan garanteras, är du inte stuva eller orsakar skada på förhållandet. Det är också ditt bästa skott. Om du inte säger något kommer ingenting att förändras. — Debbie Sorensen, psykolog i Denver och medförfattare till ACT Daily Journal
Denna artikel publicerades ursprungligen på