När barn gräver i hälarna över till synes triviala frågor kan det kännas frustrerande irrationellt för de vuxna som försöker hålla livet igång i en rimlig takt. Och även om vissa barn är mer oflexibla än andra, är alla barn något hårdföra envishet. Enligt Piagets kognitiva utvecklingsstadier, de flesta barn börjar inte se situationer från en annan persons synvinkel eller tänka abstrakt förrän de är minst 7 år gamla. Och även då måste föräldrar fortfarande navigera ungdomsegocentrismen in i tonåren.
Men även om vissa aspekter av ett barns envishet ligger utanför en förälders kontroll, klinisk psykolog Rachelle Theise, Psy. D., påpekar att vissa föräldravanor kan duka upp för ökade och mer intensiva maktkamper mellan föräldrar och barn. Och förutom att bara hjälpa föräldrar att överleva varje dag, undvika vanor som kan göra barnen fler envis kommer också att förbereda sina barn för framgång i framtiden.
"I slutändan vill vi att barn ska lära sig att det finns gråzoner i de flesta situationer i livet, och allt är inte bara svart-vitt", säger Theise. "När de blir äldre är målet att hjälpa dem att utveckla problemlösningsverktyg och social medvetenhet för att navigera i allt mer komplexa situationer."
För att öka sina chanser att uppnå dessa mål – och för att göra sina egna liv enklare – föreslår Theise föräldrar att se upp med dessa tre vanliga föräldramisstag.
Misstag #1: Att vägra dela kontrollen
Det är uppriktigt sagt nödvändigt för föräldrar att vinna några strider. Men att strategiskt förverka vissa kan gynna alla i det långa loppet genom att sänka ett barns frustrationsnivå. När föräldrar försöker vinna varje strid, slutar barnen slitna, på kant och mer benägna att slåss om vilken tum av kontroll som helst.
"Barn får många instruktioner och kommandon från det ögonblick de vaknar, vilket kan vara svårt för dem. Ingen gillar att bli beställd hela dagarna, säger Theise. "Det kan vara bra att få deras synpunkter på vissa beslut eftersom de kommer att vara mer benägna att följa när du faktiskt behöver hävda föräldrakontroll."
Ibland handlar konsten att förhandla om att inse vilka strider som inte är värda att utkämpa. Till exempel kanske det inte är världens undergång om ett barn vill ha skor som inte matchar deras outfit. Det kanske inte ens spelar någon roll om de vill ha skor som inte matchar varandra.
Andra gånger anstår det föräldrar att erbjuda val när insatserna är låga, för att i förebyggande syfte samla in några maktkampspoäng. För vem bryr sig egentligen om ett barn har ett äpple eller vindruvor till sin lunch, så länge måltiden innehåller en frukt? Att ge barn ett begränsat antal acceptabla val kan avvärja argument och klagomål samtidigt som de ökar deras känsla av att ha kontroll.
Var bara medveten om att inte gå överbord genom att ge barnen för många alternativ. Annars kan de ha svårt att fatta ett beslut.
"Att lära sig att begränsa alternativen och fatta slutgiltiga beslut är en nyckelfärdighet, men en barn måste växa in i", säger Theise. "Småbarn och barn i förskoleåldern kan maximalt hantera två eller tre val. Barn i skolåldern klarar ett par till, och fem blir mycket för alla barn. Så generellt är det en bra tumregel att ge barn tre val."
Misstag #2: Att inte vara empatisk
Vissa beslut är inte förhandlingsbara, men det finns ett sätt för föräldrar att fatta auktoritativ beslut utan att framstå som hjärtlösa: Att erkänna och validera barns känslor kommunicerar åtminstone att de blir hörda. Dessutom föreslår Theise att ge dina barn en framtida möjlighet för dem att ha byrå i en liknande situation.
"Om du är sugen på tid på morgonen och ditt barn är arg på sina frukostalternativ, skulle jag säga något i stil med:" Jag förstår att du är arg på det här, men vi har inget val. Vi måste gå, annars kommer vi försent. Så i morse kommer du att gå med mitt beslut, men i morgon bitti kan vi försöka planera bättre så vi har mer tid för dig att bestämma dig.’ Och sedan skulle jag försöka göra allt du kan för att hålla saker igång punkt."
Att leda med empati tillåter också föräldrar att öppna en dörr för barn att reglera sina känslor. "Påminn barnen om att de kan välja hur de ska hantera situationer och att skrik och skrik inte är de bästa alternativen", säger Theise. "Då skulle jag gå iväg och ge barnet lite utrymme att bestämma sig - för om du bara står där är det mer sannolikt att barnet gräver i hälarna och förlänger konflikt." Den här strategin ger dem möjlighet att fatta beslut och undergräver maktkampsdynamiken som gör att envisheten kan resa sitt fula huvud.
Theise föreslår också att man bygger ett ordförråd kring icke förhandlingsbara beslut genom att hänvisa till beslut som föräldrar behöver fatta utan input från sina barn som "prioriterade beslut" eller "röda zonbeslut". Dessa termer fungerar som en förkortning som en specifik situation kräver efterlevnad. Borttagen från stundens hetta är det bra att förklara för barn varför föräldrar kan behöva utöva den auktoriteten ibland.
Misstag #3: Modellering inflexibilitet
Även när det verkar som att barn inte uppmärksammar hur vuxna runt omkring dem beter sig, kommer de sannolikt att fånga upp sociala signaler som de någon gång kommer att efterlikna i framtiden. På det här sättet lär barnen värdefulla lektioner om hur man hanterar besvikelser när en server till exempel återvänder till bordet för att leverera nyheter om att din favoriträtt är slutsåld.
"Vi vill lära barn att vara självständiga elever och tänkare, och ett sätt att göra det är att modellera flexibelt beslutsfattande — förändra kursen och reagera på miljön omkring oss”, Theise säger.
Förändring kan vara utmanande att acceptera. Men Theise säger att det är hälsosammare att modellera en gå-med-flödet-attityd än att behålla ett gör-eller-dö-tänk.
"Barn behöver lära sig att förändringar sker och att oväntade förändringar kan vara bra eftersom de har potential att öppna för oförutsedda möjligheter. Envishet är en utmärkt egenskap, men det är också bra att visa och kommunicera att du inte slutar när du måste göra en förändring."
Det kommer att finnas dagar då barn inte ger sig och tillfällen då föräldrar ger efter för frustration och gör ett eller alla av ovanstående misstag. Inte bara är dessa haverier förståeliga och reparerbara, de kommer sannolikt inte heller att spåra ur de större framstegen – så länge som haverier är slag på radarn snarare än vanliga vanor, det är fortfarande möjligt att stadigt gå bort från de cykler som främjar envishet.
