Du kanske tror att du är ganska bra på att vara stödjande. Du jobbar hårt. Du komplimang. Du vet när något händer och finns där för din make.
Men det är inte riktigt ditt samtal. När det kommer till Stöd, vad du tror är inte nödvändigtvis vad din partner känner.
Allt handlar om vad de behöver, och om det inte var tillräckligt knepigt kan det ändras regelbundet. Det som kan ha hjälpt igår är inte det som kommer att fungera idag och kanske inte är det som önskas om en timme.
"Behoven kan vara så olika", säger Robin Norris, en äktenskaps- och familjeterapeut i Virginia. ”En del behöver handlingsinriktade planer. Vissa behöver höras. Det kan vara mer komplext än att bara finnas där för någon.”
Så det lämnar dig med en fråga: vad gör du? Och hur ser det ut att vara stödjande? Det finns inte ett svar. Men alla de rätta nyckeln till att vara uppmärksam, kvar flexibel, och att vara villig att vara obekväm, för när du uppmanas att få stöd betyder det vanligtvis att din partner inte är som bäst. Här är fem saker som hjälper.
1. Fråga bara vad de vill
Ja det är det. Inget mer komplicerat än att öppna med, "Vad behöver du av mig just nu?", säger Orna Rawls, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i Stratford, Connecticut. Du hoppar inte in. Du försöker inte erbjuda en lösning de inte bad om. Och du försöker definitivt inte vara den smartaste personen i rummet genom att gissa rätt "svar".
"Vi brukar gissa fel eftersom vi tror att vi är mer lika vår partner eftersom vi lever med dem, men vi är våra unika jag", säger Norris.
Så att fråga är bra, men de kanske fortfarande inte säger det till dig eftersom människor som är stressade eller upprörda inte alltid tänker klart. Om de är stum, föreslå lätt: "Behöver du... en kram, råd, hejaklacksledare?" Överväldig dem bara inte med en lista. Det stora är att låta dem bestämma takten och inte vara rädda för tystnaden och känna behovet av att fylla den.
"Vi gillar inte tomt utrymme", säger hon. "Men det är där människor bearbetar."
2. Bekräfta vad du hör
Av alla svar på, "Vad skulle hjälpa?", blir svaret troligen att lyssna. "Femtio procent av tiden kommer du att upptäcka att de bara behöver ett öra", säger Rawls. "Människor känner sig stöttade när de känner sig hörda."
Samma regler gäller: Bli inte distraherad. (Din telefon? Lägg ner den.) Få ögonkontakt. Avbryt inte. Men det kommer att finnas en tid att prata, och innan du gör det, se till att du förstår vad de har sagt. Ofta, säger Rawls, är det detta som får par att snubbla, eftersom det finns en figurativ tolkningslåda där emellan. Ord går in, filtreras och hörs annorlunda; då är det "Det var inte vad jag menade", vilket resulterar i inget samband.
Det du gör är att parafrasera tillbaka och fråga: "Är det detta du menade?" Om ja fortsätter samtalet. Om svaret är nej, säger du det igen och fortsätter att säga det tills det är vad de menade. Och detta hjälper båda sidor. Det här är en chans för dig att förstå och din make kanske inser att de kan vara otydliga om vad de känner.
3. Fortsätt att checka in
Du kanske tillhandahåller det som efterfrågades, men fråga med jämna mellanrum: "Fungerar det här?" "Fungerar det här fortfarande?" "Ger jag dig det du letar efter?" En sak att vara försiktig med är att använda "hjälp" och "stöd" omväxlande. De låter lika, men de kan framkalla olika reaktioner. Det förra kan innebära svaghet. Det senare låter som två personer som arbetar tillsammans, varför det är bra att checka in och justera vid behov.
"Vi kommer inte alltid att få det här rätt, men de litar på att vi försöker", säger Norris.
4. Motstå Den där Enträget uppmana
Du ser dem gå in på en improduktiv väg eller övertyga sig själva om något du vet inte kommer att fungera. Om de inte frågar, håll det för dig själv. "De måste komma till den slutsatsen på egen hand", säger Norris. "Det är så vi lär oss bäst."
Genom att inte hoppa in och försöka korrigera dem, bygger det också det väsentliga elementet av förtroende eftersom du accepterar vem de är och vad de än ger. Om deras idéer inte är vettiga? Okej. Om de är knäppa eller griniga? Du kan hantera det.
"De kommer mot dig på en sårbar plats", säger hon. "Det lämpar sig inte för de mest positiva känslorna."
Men det betyder inte att ta allt utan att ifrågasätta. Om du inte har tid eller fokus är det legitimt att säga, "Jag kan inte göra det nu men fungerar 30 minuter?" Att vara stödjande kommer sällan vid en lämplig tidpunkt, men du behöver inte hoppa direkt.
"Det är mänskligt omöjligt", säger Rawls. "Du kan inte ha jour hela tiden."
5. Fråga om de fick vad de behövde
En annan fråga, ja. Ser du mönstret här? Fråga om de fick vad de behövde, och "Känner du att jag hörde dig?", säger Rawls. Fila sedan bort det. Det kommer en nästa gång och du kan komma ihåg: De gillar oftast blommor. Rengör disken ur diskbänken.Gnugga sina fötter. Du bankar det där och det kan korta ut spänningen när du känner att det kan närma sig.
Framöver letar den efter chansen att checka in om sin dag, och tillhandahåller ett uttag så att saker inte byggs upp. När de nämner ett problem kan det vara värt att säga: "Berätta mer." Snarare än en fråga kan dessa tre ord få din partner att känna omedelbart stöd.
"Det är inbjudande", säger Norris. "Det finns inget "ja" eller "nej". Det är "Jag vill att du delar mer."
