Kommunikation är hörnstenen i varje sund relation. Par som tar tid att fokusera på det - vad som fungerar, vad som inte gör det, vilka vanor som behöver för att få det gamla häftet - är bättre för det. De höra varandra, de klick. Det gör livet lättare och lösningar nås lättare eftersom det finns färre samtalshinder i vägen.
Men låt oss inse det, det här är inte alltid lätt, och att se till att de flesta konversationer går bra kräver en anständig mängd vaksamhet. Det är lätt att utveckla dåliga kommunikationsvanor för det är det såklart. Livet är hektiskt, det finns alltid så mycket att diskutera och, ja, det finns en miljon små saker som kan förstöra en diskussion. En seriös konversation kan lyftas på dig när du stressar ner dig från en tuff dag och inte är i rätt utrymme och svarar med ett-ordssvar, som inte är, ska vi säga, uppskattad. Eller, kanske någon av er omedelbart går på defensiv under mindre argument och tenderar att göra problemen mycket värre än de är. Eller så kanske någon av er avbryter
Listan fortsätter. Och hej, det är normalt att problem dyker upp. Det viktiga är att uppmärksamhet ägnas problemområden och att ni båda arbetar för att hitta lösningar som gör att ni kan kommunicera med ärlighet och respekt. För att förbättra kommunikationen måste du, ja, kommunicera. "Fråga först din partner," Hur känner du att vi kommunicerar under stressiga stunder? Känner du dig uppskattad och erkänd? Om du kunde ändra en sak med mitt sätt att kommunicera, vad skulle det vara?’”, säger Reena B. Patel, en psykolog, föräldraexpert och certifierad beteendeanalytiker för utbildningsnämnden. "Lyssna aktivt och bekräfta genom att säga: 'Jag hör, jag ser, jag känner'."
En taktik som också hjälper till att främja sund kommunikation – och förhindra många vanliga problem – är att diskutera och implementera några gemensamma spelregler. Vänta fem sekunder innan du pratar för att säkerställa att du inte avbryter till exempel. Eller går med på att inte sms: a om viktiga ämnen. Att komma överens om några hjälper dig att hålla dig medveten om – och korrigera – dåliga vanor som kan leda till frustrationer. Med hjälp av flera relationsexperter har vi sammanställt tio regler som kan hjälpa till att kringgå vanliga problemområden och hjälpa till att förbättra din kommunikation för gott.
1. Sätt tydliga gränser
Det är viktigt att vara uppmärksam på när vissa konversationer förs. Att försöka ta upp ett samtal med din partner när han eller hon precis kommit hem från en lång dag, till exempel, kommer nästan garanterat att sluta i misslyckande. Om du konstaterar att vissa tider är bättre än andra för viktiga samtal, säkerställer det att din partner är redo att höra vad du har att säga och svara på lämpligt sätt. "Att implementera kommunikationsgränser gör att du och din partner kan förstå när det är lämpligt att nå ut till varandra", säger Mike Butera, äktenskaps- och familjeterapeut på Rådet för relationer.
2. Skriv inte om de stora grejerna
Lyssna, sms är ett bra sätt att hålla kontakten under dagen. Helvete, ibland är ett sött meddelande, barnbild eller en dum .gif från en make allt som krävs för att vända en taskig eftermiddag. Även om det kan vara frestande att ha en svår konversation över text - det är trots allt en mer neutral plats - bör gränser sättas för vilka ämnen som diskuteras. Det kan vara påfrestande när du blir överraskad av en stor diskussion via text som kräver mycket uppmärksamhet när du inte förväntade dig det. Dessutom är det lätt att misstolka någons tonfall eller avsikt. "Det känslomässiga uttrycket bakom en text kan tolkas", säger Butera. En bra tumregel? "Se till att vara i samma rum för samtalsämnen som är komplexa, sårbara eller involverar ett stort livsbeslut."
3. Ta bort distraktioner
På tal om att sms: a, ha telefonen i handen, bärbar dator i närheten eller TV: n påslagen under en viktig konversation är ett recept på distraktion – och sidoblick. Phubbing kan verkligen phutz med dig. Gör en pakt om att placera telefoner eller andra distraktioner i det andra rummet så att du kan vara så engagerad som möjligt – och undvika frustration – under viktiga interaktioner. Känn igen när det är en av de där samtalen och ställ in telefonen i det andra rummet, eller stäng av den. "Detta skickar ett meddelande till den andra personen att du prioriterar konversationen över allt annat", säger Butera.
4. Kör tillbaka
Här är en enkel som ger stor utdelning. När du har större diskussioner, gå med på att upprepa den andra personens meddelande till dem så att de vet att du hörde och förstod det. Och om du inte riktigt upprepade allt de sa eller erkände den viktiga frågan, är det ett tecken för dem att upprepa några samtalspunkter eller förfina diskussionen. Det är Good Listening 101 och gör stor skillnad. "När du upprepar budskapet och visar din förmåga att lyssna, fråga din make "Finns det mer?", säger Michael Archord, medgrundare av Äktenskapsrestaurering. "Fortsätt den här processen tills din make inte har något kvar att dela med sig av."
5. Anta det bästa av din partner
Under svårare diskussioner är det lätt att känslorna blir höga och att känna sig lite mer känsliga för saker som din partner säger. Anta det bästa av varandra under sådana interaktioner. Och i stället för att flyga från handtaget, gå med på att vara lugn och fråga din partner vad han eller hon menade med sin kommentar. "Till exempel," säger Archord, "maken gör en ofärgad kommentar. Istället för att genast bli arg sätter hustrun det i neutralläge och säger till mannen "Så här tog jag kommentar du precis gjorde, var det så du menade det?’ Detta ger maken en chans att förtydliga och be om ursäkt om behövs.”
6. Höj inte din röst
Att skrika skapar en miljö där alla känner sig bevakade och defensiva. Dessutom, om barn är närvarande, är det ett dåligt exempel, eftersom de kommer att börja tro att skrik är hur argument löses. Inte bra utseende. Sätt en regel där ni båda kommer överens om att hålla era röster på en konversationsnivå. Om en person börjar höja sin röst är det dags att ringa en timeout så att de samlar sig.
7. Håll dina känslor fokuserade
När man diskuterar ett svårt ämne är en bra regel att hålla konversationen centrerad på hur du känner och inte vad din partner har (eller inte) gjort. Om du kan berätta för dem att du känner dig upprörd eller ledsen över något, kommer det att gå mycket längre än om du börjar samtalet med att berätta allt de har gjort för att få dig att känna så. "Vi kanske inte alltid får den reaktion vi hoppas på när vi delar våra känslor direkt, men det är mycket mer troligt att vi kommer att mötas av defensivitet om vi pratar om våra partners", säger L. Emily Dowling, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut. Dessutom betonar Patel hur viktigt det är att undvika att skylla på eller att ta till förolämpningar om upplevda förringelser. "Människor som blir sårade och förolämpade vill sällan lyssna och göra saker bättre."
8. Stanna i nuet
En vanlig väg vid meningsskiljaktigheter är att förvandla samtalet till en ventileringssession där tidigare överträdelser grävs fram. Snart är det du pratade om i början förlorat. Att ta upp det förflutna löser sällan ett aktuellt argument. I själva verket är det mer sannolikt att intensifiera det. Kom överens om att hålla dig till frågan och, om det finns tidigare misstag att diskutera, gå tillbaka till dem vid ett senare tillfälle när ni båda är på en plats för att höra dem. "När ni båda har lugnat ner sig kommer det sannolikt att finnas en bra tid att prata om alla mönster du märker av dina meningsskiljaktigheter", säger Dowling.
9. Var inte rädd för att säga "Hoppsan"
Det vill säga, gå med på att känna igen när du har sagt något sårande eller felaktigt kommunicerat dina avsikter. Ofta i ett argument, när vi misstalar, är en vanlig tendens att bli defensiv, dubblera vad som sades och vägra att backa från en punkt. Om du kan ta en stund och inse att det du sa var fel, är det ett utmärkt tillfälle att visa din partner att du kan ta ansvar för dina handlingar och bekräfta deras känslor. Du behöver inte säga 'Oops' högt, så klart, utan använd det som en signal till dig själv om att du har skruvat på dig och måste kursrätta. "Lyssna på din partner om deras känslor är sårade och försök att känna empati och bekräfta," säger Dowling. "Ta hand om den skadade först och erbjud dig sedan att dela med dig av en förklaring om det är till hjälp för er båda."
10. Ha en lagmentalitet
Även om det känns som att ni är på olika sidor, är sanningen att ni är ett partnerskap och, mer än troligt, vill ni samma saker. Du vill ha trygghet, uppkoppling och känslan av att du kan lösa problem tillsammans med liten eller ingen stress. Om du närmar dig diskussioner med tankesättet av två personer som arbetar mot ett gemensamt mål, som i motsats till att en person anklagar den andra, kommer samtalet sannolikt att bli mycket trevligare och produktiv. "När något svårt dyker upp", säger Dowling, "påminn dig själv och varandra om att vi är med om det här tillsammans."
