Argument behöver inte vara ett tecken på oenighet. En och annan relation konflikt hjälper till att identifiera problemområden, hjälper till att lösa underliggande problem och, idealiskt, hjälper er att både växa närmare och förstå varandra bättre.
Naturligtvis finns det några argument som är kontraproduktiva och, när de lämnas okontrollerade, kan lämna par i en cirkel av negativitet som fortsätter att vädra och främja ytterligare negativitet och förbittring. Detta är allmänt känt som "kritiska-försvar-cykeln" eller "attack-försvar-cykeln" och inträffar när en partner startar en kritisk attackera den andre, och han eller hon svarar genom att helt enkelt vara defensiv. Attacken fortsätter, liksom försvaret, och runt och runt går man.
"De klandra-försvarscykeln är ett vanligt negativt interaktionsmönster som visar sig i många äktenskap, säger Mike Butera, äktenskaps- och familjeterapeut på Rådet för relationer. Vårt försvar, tillägger han, drivs av starka känslomässiga reaktioner härstammar vanligtvis från våra tidigare interpersonella erfarenheter i barndomen och tidigare relationer. "Det är viktigt att förstå att den här cykeln återkommer", säger han, "eftersom varje partner upplever en konflikt en trigger som kommer att förbli obemärkt tills de kan koppla den nuvarande känslan med den negativa tidigare erfarenheten.”
Det finns ingen snabb lösning för par som vill bryta sig ur cykeln med kritik och försvar, och det finns inte heller en definitiv strategi som fungerar för alla, eftersom alla relationer är olika. Det finns dock några tekniker som alla par kan försöka hjälpa till att styra sina meningsskiljaktigheter mot en hälsosammare, mer produktiv plats. Här är några förslag till hjälp.
1. Ta en titt på dig själv
Många av beteendena i cykeln kritisera-försvara börjar med våra egna tidigare erfarenheter. Till exempel, om vi kritiserades av våra föräldrar för att vara lata, och sedan vår make tuktar oss för att vi inte har gjort en hushållssyssla, kan det röra upp dessa obehagliga minnen. "Erkänn de starka känslorna som kommer upp för dig och namnge dem", säger Butera. "Fråga dig själv varför du upplever dessa intensiva känslor som frustration eller upprördhet." Förklara för din partner varför du kan vara särskilt känslig kring sådana områden och även påminna dig själv om dina tendenser så att du bättre kan förbereda dig för dem.
2. Pausa ett ögonblick
När du inser att du och din make faller in i mönstret kritisera-försvara, ge er själva en "timeout" för att samla er själva. Låt din partner veta att du behöver en paus och gå med på att återvända till konversationen när humöret har svalnat. Prova kontrollerade andningsövningar för att hjälpa dig att lugna ner dig innan du återupptar diskussionen. "Det är vanligt att det behövs utrymme mellan partner samtidigt som man övar på att bryta sig ur en negativ interaktionscykel", säger Butera. "Särskilt för partners som behöver extra tid för att bearbeta sina känslor."
3. Fight Fair
När par är fångade i cykeln kritisera-försvara kan gamla problem dyka upp, vilket får argumentet att spiralera ytterligare och eskalerar till en så ohälsosam nivå att ni två har glömt vad ni kämpade om för att börja med. Inte ett bra mönster. Var istället vaksam på vad du diskuterar och begränsa dig till ett enda ämne. "Fokusera bara på en fråga i taget för att undvika att översvämma samtalet med olika relationsfrågor", säger Butera. "Håll engagerad i konversationen med aktivt lyssnande och var uppmärksam på att inte avbryta den andra personen när de pratar."
4. Var inte rädd för kompromisser
Ett vanligt problem som par har när de bråkar är att känna att det måste finnas en "vinnare". Spoilervarning: Det finns inget sådant. En oenighet mellan par är inte en kamp som måste vinnas. Det handlar snarare om att förstå vad den andra personen behöver och komma till en lösning där du både känner dig hörd och validerad. Fokusera inte på att vinna ett argument. Försök istället hitta en mellanväg där var och en av er är nöjda. "Undvik tjusig taktik när du försöker komma till en lösning", säger Butera. "Erkänn att situationen ger och tar och att det inte kommer att finnas någon "vinnare."
5. Omfamna sårbarhet
Par som hamnar i kritisera-försvara-cykeln är ofta rädda för att vara öppna och sårbar. De kan vara oroliga litar på sin make tillräckligt för att vara ärlig om hur de känner, eller till och med om tidigare problem som kan trigga dem. Att ha ett öppet samtal om dina triggers och var de kommer ifrån kan hjälpa dig att både bryta cykeln och kommunicera mer effektivt. "Detta kommer att hjälpa dig att förstå hur tidigare överträdelser som inte involverar dig fortfarande känslomässigt påverkar din partner i ditt äktenskap," säger Butera. "Det främjar medkänsla i relationen som är grunden för att hela varandra och reparera relationen."
6. Namnge dina känslor
Ett av kännetecknen för cykeln kritisera-försvara är anklagelser. En partner skyller på den andre för något ("Du gör aldrig det här...") medan den andre svarar defensivt ("Du är alltid på min sak..."). Prova att använda "Jag" uttalanden att förklara hur du känner dig i det ögonblicket och låta din partner förstå vilka känslor som väcks. "Var försiktig dock", säger Erin Dierickx, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut. "Ett 'jag'-uttalande är inte 'jag känner som du...' Det är den defensiviteten som försöker smyga sig in igen. Försök att hålla fast vid dig själv och dina egna känslor i nuet.”
7. Ta ansvar
Denna cykel är en dubbelriktad gata. Medan en person kan anstifta det med kritik, är den andra personens defensivitet håller oenigheten igång. Titta på vad din roll är i interaktionen och ta reda på vad du kan göra för att förändra den. skriker du? Gå iväg? Stänger ner? Titta på dina beteenden och se vad du kan göra för att ändra dem. "Att erkänna våra egna handlingar kan inbjuda partners att vända sig mot varandra och främja dialog kring vad som händer för var och en av dem", säger Dierickx.
8. Fråga frågor
När ett argument utvecklas, särskilt om någon känner sig attackerad eller defensiv, kan det uppstå viss förvirring och förvirring. Om den förvirringen inte åtgärdas kan det bara leda till mer defensivitet eftersom den andra partnern försöker förstå oenigheten. Var inte rädd för att pausa och be din partner att förtydliga vad han eller hon är upprörd över. "För att bättre förstå din partner när han känner sig defensiv, ställ frågor till honom", säger Dierckx. "Frågor som 'Vad menar du när du säger X?' eller 'Det lät hårt, varför sa du det så?'"
9. Erbjud en reparation
Reparationer är små fraser som kan hjälpa till att styra samtalet tillbaka på rätt spår om det börjar bli fientligt. Att säga saker som "Jag känner mig defensiv just nu, kan du omformulera det?" eller "Jag behöver saker för att vara lugnare just nu," kan hjälp omdirigera argumentet till en mer positiv plats och låt din partner veta att diskussionen börjar bli ohälsosam territorium. "Dessa uttalanden är till synes små," säger Dierckx, "men spelar en stor roll för att minska vår defensivitet såväl som vår partners."
