Varje relation skulle vara bättre om en sak värderades över allt annat: sund kommunikation. Ja, du har hört detta förut. Nej, svaret kommer inte att förändras. Om partners åtar sig att säga, Okej, oavsett vad vi kommer att prata och ansluta varje dag och gör sitt bästa för att följa reglerna för god kommunikation, så många frågor kommer att läggas på sängen. Naturligtvis ligger en stor del av detta i vad du pratar om i de utlovade ögonblicken. Det finns så många ämnen att diskutera, från ins och outs av dina respektive dagar till hur du disciplinerar barnen till barnomsorgen och det allmänna att räkna ut – och ombilda – av vem som är ansvarig för vilket hushåll uppgifter. Det stora antalet ämnen gör att vissa saker kommer att saknas. Men det är viktigt att inte dra sig undan för vissa - eller att ta kontakt med tidigare diskuterade frågor - oavsett om det beror på rädsla eller skam eller antaganden. För att de kan mutera till stora problem, eller åtminstone törnar i ögonen på er relation. Ta det från de 12 män vi pratade med om de ämnen som de önskar att de diskuterade med sin partner mycket tidigare. Från diskussioner om sysslor och familjeplanering till balans mellan arbete och privatliv och stora misstag, här är samtalen de önskar att de hade med sin partner mycket tidigare.
1. Karriärbalans
"Jag är en pappa och en teknisk VD. Ett ämne som jag definitivt önskar att jag hade diskuterat med min partner tidigare är balansen mellan föräldraroller och vårt yrkesliv. I vårt föräldraskaps tidiga år gjorde vi antaganden om ansvar som ledde till en del onödiga friktioner. Jag önskar att vi hade tagit upp det tidigare och beskrivit vad vi var och en förväntade oss av den andra.
Ämnet dök upp när vi välkomnade vår dotter, och det blev utmanande att hantera roller hemma och på jobbet, särskilt att vara VD för en avlägsen första digital media-startup. Effekten av att inte ha denna diskussion tidigare var en period av anpassning fylld av påfrestningar som kunde ha mildrats. Vi navigerade så småningom med öppna konversationer, förståelse och kompromisser. När vi reflekterar över det borde vi ha kommunicerat om dessa roller mycket, mycket tidigare. Jag tror att det är något som många par skulle kunna relatera till och dra nytta av att diskutera så snart som möjligt i sin föräldraresa.” - Maurizio, 40, Spanien
2. Våra prioriteringar
"Jag handlar helt om bilar, men jag har lärt mig att det finns tillfällen då du behöver parkera skiftnyckeln och styra mot hemmet. Varför tog jag inte upp det här tidigare? Förmodligen av samma anledning som jag inte fixade det pipiga ljudet i min vintage '57 Chevy direkt – jag trodde att det skulle lösa sig. Sanningen är att det inte är lätt att skilja arbete från familjeliv. Tidigt i min karriär fann jag mig ständigt fast i mitt arbete. Jag var som ett barn i en godisaffär, omgiven av alla dessa fantastiska maskiner, och jag tappade koll på tiden. En gång var jag så fast i ett projekt att jag nästan glömde vår årsdag. Jag var tvungen att hitta ett sätt att dela min tid och energi mellan de två sakerna jag älskade mest: min familj och mitt arbete. I slutändan är att hitta balans en givande resa som både professionell och partner. Men hade jag tagit upp det här tidigare hade jag kunnat undvika några gupp längs vägen." - Robert, 41, Vancouver
Jag önskar att jag hade betonat vikten av att prioritera diskussioner om psykisk hälsa mycket tidigare.
3. Ansvarsfördelning
”När jag och min sambo först blev föräldrar hade vi ingen tydlig plan för sköta föräldrauppgifterna och fatta viktiga beslut tillsammans. Som ett resultat blev vi ofta överväldigade och osäkra på våra roller, vilket ledde till onödig stress och felkommunikation. Jag önskar att vi hade diskuterat detta ämne tidigare eftersom det skulle ha gjort det möjligt för oss att anpassa våra föräldrafilosofier, ställa ömsesidiga förväntningar och stödja varandra bättre. Vi antog att vi naturligtvis skulle vara på samma sida som föräldrar. Och vi fastnade i föräldraskapets hektiska liv.
Att ha ett öppet och avsiktligt samtal om föräldraskapsstilar, disciplinera metoder, och även våra långsiktiga mål för vårt barn skulle ha lagt en solid grund för en mer stödjande föräldraupplevelse. När vi väl insåg behovet av öppen kommunikation började vi diskutera våra roller, förväntningar och föräldramål. Denna förändring gjorde att vi kunde stödja varandra bättre, dela ansvar mer jämnt och i slutändan förde oss närmare som ett par. Vi borde ha gjort det mycket tidigare." - Max, 45, Kanada
4. Att vara den föredragna föräldern
"Jag önskar att jag hade pratat med min fru tidigare om vad det innebär att vara den föredragna föräldern. Strax efter att vi fick våra två första barn blev jag så upptagen av arbetet att jag inte insåg hur mycket stress jag lämnade med henne. Att vara den föredragna föräldern innebär att närhelst barnet eller barnen behöver något, som lektid, måltider eller läggdags, är det den föräldern som förväntas ta hand om det. Vanligtvis blir den föräldern till och med kontaktad av barnet. Mentalt var jag inte på en bra plats. Jag var kortlynt och försumlig. Till slut var det jag som orsakade problemet, och hon var för rädd för att ta upp det med mig. Vi har sedan dess haft diskussionen och åtgärdat problemet, men skadan är skedd. Hon säger att hon har förlåtit mig men tar ändå upp det och är alltid rädd för att det ska hända igen. Jag klandrar henne inte. Jag utvecklade också en evig skuldkänsla för de månader då jag gjorde mer skada än nytta. Jag önskar att vi hade haft det här samtalet tidigare så jag skulle ha insett att båda parter måste ta på sig den mentala belastningen av att vara förälder." - Devin, 29, Georgia
5. Vad händer om vi inte kan få barn?
"Från min personliga erfarenhet är det något de flesta par pratar om att diskutera om man vill ha barn eller inte. Tyvärr i ungdomens upphetsning och antagandet att naturen bara kommer att fungera som det är tänkt, blir samtalet om, "Tänk om vi inte kan få barn?", avgörande. Det här är en diskussion som verkligen handlar om hur mycket pengar du vill spendera, hur mycket invasiva – och ibland potentiellt förödmjukande – steg vill du gå genom att diskutera adoption och eventuellt störa den barnfria friheten som ni har byggt ihop under de åren medan era kamrater har börjat skaffa barn. naturligt sätt. På många sätt är den här konversationen något som du borde ha redan innan du börjar försöka bli gravid. Det är verkligen en diskussion du inte bör vänta med att börja ha tills du märker att saker och ting inte rör sig som alla sa till dig att de skulle göra.” - James, 48, Ohio
6. Misstag
”Tillbaka 2011 drev jag ett företag som jag tyvärr var tvungen att lägga ner. Det var en väldigt svår tid för mig. Jag arbetade inte bara genom administratören som kommer med att lägga ner ett företag, utan jag försökte också hålla ihop det och vara stark för min familj. När jag ser tillbaka önskar jag att jag bara hade berättat för min fru tidigare hur svårt jag hade det, hur mycket skuld jag hade och hur många misstag jag hade gjort. Jag höll det för mig själv, försökte ta allt på mina axlar och hantera det ensam, men jag vet det nu om jag bara hade tagit reda på det direkt skulle vi ha kunnat komma på en lösning tillsammans. Även om jag ångrar att jag inte pratade om min kamp tidigare än jag gjorde, har vi av den erfarenheten lärt oss hur viktigt att omedelbar kommunikation är och har tagit stegen för att implementera den i våra och våra barns liv. Om jag hade öppnat upp tidigare hade vi kanske varit mindre skuldsatta vid den tiden, eller till och med kunnat undvika situationen helt.” - Nathan, 42, Walsall, England
7. Mental hälsa
"När jag reflekterar över min resa i tidigare relationer, önskar jag att jag hade betonat vikten av att prioritera diskussioner om psykisk hälsa mycket tidigare. Om jag hade kunnat betona detta hade min partner och jag kunnat skapa ett säkert utrymme för att dela våra kamper, stödja varandras tillväxt och odla ett starkare band. Det är något jag har sett till att fokusera mer på nuförtiden, men som definitivt skulle ha tjänat på att göra tidigare. Det beror på att vårda din mentala hälsa inte är en ensam strävan; det är ett gemensamt engagemang för att bygga ett hälsosammare och lyckligare liv tillsammans. Börja samtalet tidigt, prioritera ditt mentala välbefinnande och se ditt förhållande blomstra." - Corey, 32, New York
8. Älskar språk
"När du först dejtar och blir kär räcker nästan allt din partner gör för att du ska må bra. Du älskar hela idén med din partner, så det kan vara en mer enhetlig metod för att visa tillgivenhet. När du växer, men som ett par och en individ, inser du att dina preferenser för att ta emot tillgivenhet är mer specifika och unika. Jag hade aldrig hört talas om 'älskar språk’ tills långt efter att jag gifte mig, men när jag väl gjorde det var det väldigt vettigt. Jag insåg varför samma saker som min fru och jag gjorde när vi dejtade och nygifta inte riktigt hade samma effekt som när vi blev föräldrar, och livet blev mer komplicerat. Kärleksspråk hjälper dig att lära dig att prata med din partner på ett meningsfullt sätt. Ju tidigare du kan lära dig det om personen du älskar, desto bättre.” - Case, 48, New Jersey
Jag var tveksam till att ta upp ekonomi av rädsla för att framstå som materialistisk eller alltför pragmatisk, vilket kanske skulle begränsa romansen.
9. Barnomsorg
”Min fru och jag kommunicerade inte effektivt om hur vi skulle hantera barnomsorgen. Vi antog båda olika saker, och det ledde till mycket förvirring och argument. Mina föräldrar bor i närheten och hade gått med på att hjälpa till med att ta hand om vår son när han föddes, så jag tänkte att det var vad vi skulle göra. Jag insåg inte att min fru också hade pratat med sin syster och en vän till henne som inte kunde få barn, som andra alternativ. Så när det var dags för oss att gå tillbaka till jobbet var det inget annat än stress och oenigheter. Inget av alternativen var sämre eller bättre än de andra, men vi började inte på samma sida. Det var en riktigt dum situation, när jag ser tillbaka. Och om vi hade diskuterat var och en av våra mål och prioriteringar när det gäller barnomsorg tidigare och oftare, om det hade kunnat undvikas helt.” - John, 43, Pennsylvania
10. Individuella finansiella mål
"Inledningsvis kan det verka vardagligt jämfört med kärlekens berusande lockelse, men pengar och hur vi hanterar dem är en av de mest följdriktiga aspekterna av ett delat liv. Jag var tveksam till ta upp ekonomin av rädsla för att framstå som materialistisk eller alltför pragmatisk, kanske för att begränsa romansen. Men genom att inte diskutera det ställde vi oss oavsiktligt upp för oförutsedda spänningar. Från olika utgiftsvanor till olika investeringsfilosofier, att inte ta upp dessa frågor tidigt ledde till flera obekväma situationer. Eftersom vi inte hade kommunicerat våra ekonomiska ambitioner, befann vi oss ofta i konflikt med varandras inställning till att spendera och spara. När vi äntligen konfronterade detta ämne var det som att lyfta en slöja. Det gjorde det möjligt för oss att förstå varandras synpunkter bättre, anpassa våra ekonomiska mål och arbeta tillsammans mot dem. Att ha det här samtalet har lett till mer ekonomisk harmoni och mindre stress i vårt förhållande. I efterhand önskar jag att vi hade gjort det tidigare." - Sam, 43, Kalifornien
11. Hopp och drömmar
"Jag är en äktenskaps- och familjeterapeut som arbetar med relationsdynamik. Ämnet jag önskar att min fru och jag skulle ha diskuterat tidigare är våra förhoppningar, drömmar och ambitioner. De utvecklas kontinuerligt när vi växer som människor. Och allt eftersom tiden går förändras landskapet och våra förhoppningar, drömmar och ambitioner förändras med det. En diskussion räcker inte. Även om vi hade ett första samtal, "uppdaterade" vi det aldrig riktigt när livet kom i vägen. Det är vad jag önskar att vi skulle ha gjort tidigare, eller mer regelbundet. Det var helt enkelt inte en prioritet. Genom att inte ha diskussionen gick vi bara framåt utan att växa, och vi uppnådde inte våra familjemål så snabbt som vi kunde ha gjort." - Chris, 38, Michigan
12. Disciplin
"Min fru och jag hade aldrig ett enda, spetsigt samtal om disciplinera våra barn. Vi visste att vi skulle behöva, så klart, men vi visste inte hur vi planerade att göra det. Vi hade båda idéer, baserade på hur vi växte upp som barn, men vi stannade aldrig för att diskutera om det vi trodde var det bästa sättet att uppfostra eller inte vår barn. Det var mycket lärande när vi gick, vilket inte riktigt fungerar med den konsekvens och struktur som behövs för att ge effektiva gränser för ett barn. Även om vi hade börjat med något så enkelt som "Ska vi använda timeouts?" skulle vi ha varit i bättre form och kunnat reda ut saker snabbare. Istället antog vi snarare än kommunicerade, och de första åren var det en riktigt stor röra.” - Josh, 40, North Carolina
