En av de fraser föräldrar oftast får från sina barn är någon variant av "titta på det här" - om de vill visa upp kullerbytta färdigheter, ställ ut sina konstverk eller dansa till den senaste Kidz Bop bangern, barn önskar erkännande och positivt respons.
Vuxna är vanligtvis villiga deltagare i den positiva feedback-loopen, komplimang barn för deras ansträngningar även om de måste bli kreativa för att undvika liggande genom sina tänder. Som ett resultat tenderar små barn att tro att de är bra på allt, vilket är helt okej för var de befinner sig i utvecklingsprocessen. Men det får en del föräldrar att undra hur och när man ska främja den självmedvetenhet som så småningom kommer att leda till att barn förstår sina styrkor och svagheter.
"För de flesta barn är det en gradvis process", säger psykolog, forskare och författare Ellen Braaten, Ph. D. Även om barn lär sig dessa färdigheter med tiden, säger Braaten att det inte är förrän i tidig tonåren som de har den kognitiva och känslomässiga mognad som behövs för att bli medveten om vad de är bra på. Men det finns några strategier som föräldrar kan tänka på när deras barn är yngre för att lägga grunden för en sund självmedvetenhet när barnen åldras.
1. Fokusera på vad barn tycker om
Det är normalt att föräldrar använder specifika autopilotfraser som svar på saker som deras barn säger ofta. Och "Bra jobbat" eller "snällt" tenderar att vara populära val när barn visar ett trick de lärt sig eller skapande de gjort. Bekräftelse är utan tvekan att föredra framför den kalla, hårda sanningen att hunden de ritade mer ser ut som en jackalope. Ändå är detta resultatcentrerade sätt att inrama inte idealiskt för att hjälpa barn att utveckla självmedvetenhet.
"Yngre barn brukar prata som om de är bra på allt. Men vad de inte förstår är att när de säger att de är bra på något så försöker de verkligen kommunicera att de har haft glädje eller glädje av aktiviteten, säger Braaten.
"Jag älskar hur mycket du tycker om att sjunga" eller "Du har jobbat hårt med den bilden" är att föredra svar eftersom de framhäver processen att delta i en aktivitet framför hur aktiviteten blev. Dessa svar lägger grunden för ett tänkesätt av uppfyllelse framför prestation och kan uppmuntra barn att göra det hålla fast vid något de brinner för, även om det är svårt eller om de inte är bra på det direkt.
När [små barn] säger att de är bra på något, försöker de verkligen kommunicera att de fick glädje eller glädje av aktiviteten.
"Vi vill att barn ska koppla sin njutning av en aktivitet till själva aktiviteten istället för att ha en röst i huvudet som säger "Jag är bra på det här" eller "Jag är inte bra på det här", eftersom de kan finna glädje i något som är lite svårt för dem, och vi vill förstärka deras uthållighet," hon säger.
I Braatens sinne vet någon som kan göra en väl avrundad självvärdering inte bara vad de är bra på, utan de kan också säga: "Jag är inte bra på det här, men jag vill att göra det ändå." Föräldrar kan vara välmenande när det gäller att uppmuntra barn att utöva aktiviteter som de är bra på eftersom de vill att deras barn ska uppleva Framgång. Ändå finns det ett värde i att låta dem spela en sport de inte är bra på bara för att det är roligt.
2. Bekräfta när barn visar positiva karaktärsdrag
Styrkor är inte begränsade till hårda färdigheter och förmågor, utan inkluderar dygder och karaktärsdrag. Barn är mindre benägna att kunna identifiera det senare, så det är upp till föräldrarna att förbli uppmärksamma och förstärka fall när barn uppvisar positiva värderingar.
Även om vissa människor är naturligt benägna till vissa karaktärsdrag, påpekar Braaten att barn ständigt prövar olika sätt att interagera med andra. Att öppna dem för tanken att de kan ha ett brett spektrum av karaktärsdrag är särskilt viktigt när de är unga och formbara, eftersom styrkorna blir mer oföränderliga när människor åldras.
"Det är viktigt för barn, särskilt de som inte utmärker sig i sport och akademiker, att utveckla en anpassning till karaktärens styrkor", säger hon. "Och som vuxna måste vi utveckla ett språk som går utöver allmänna uttalanden om barn och fokuserar mer på att reflektera hur vi ser dem tillämpa dessa egenskaper."
Det skadar aldrig att berätta för ett barn att du uppskattar hur snäll och kärleksfulla är de. Men de påpekade hur de hjälpte en morförälder att ta något utom räckhåll eller visade vänlighet mot ett husdjur att fylla på sitt vatten utan att bli ombedd att ge betydande inverkan eftersom det visar en mall för Vad vänlighet ser faktiskt ut.
3. Bli inte för fångad av dina önskningar för ditt barn
Säg att din dagisbarn är den bästa fotbollsspelaren i sin klass. Så du får dem i solida lag, betalar ut pengar till läger och skjutsar dem till turneringar varje helg. Dina ansträngningar lönar sig när ditt barn fortsätter att förbättras. Man börjar drömma om att de ska riva upp det på gymnasiet och kanske till och med få ett stipendium för att spela på college. För det mesta har du förnuftet att hålla dig från att dagdrömma att de kommer att bli proffs. Men inte alltid.
Och sedan bestämmer de sig för att de hatar fotboll.
"Det är där det kan bli svårt för barn", säger Braaten. "Ibland kan de saker som de är bra på vara en börda. Så du vill vara säker på att du exakt återspeglar det du ser i dem, men att din reflektion är mer om vad som tillfredsställer ditt barn istället för vad som ger dig glädje och bekräftar dina egna önskemål om att de ska vara bra på något."
Utmaningen för föräldrar i dessa situationer är att höra sina barn utan att ställa frågor som pressar dem, även om den pressen är oavsiktlig. "Du är bra på fiol men verkar inte älska det. Berätta mer om det," är ett bättre tillvägagångssätt än "Varför vill du inte spela fiol? Du är så bra på det!"
"Som föräldrar kan vi inte pressa våra ouppfyllda drömmar och önskningar på våra barn. De behöver validering av hur det känns att vara bra på något men inte nödvändigtvis älska det så att de inte känner att de sviker de vuxna, säger Braaten. "Att gå in på att bekräfta barn när du ser dem i aktiviteter som ger dem glädje är där vårt fokus bör förbli."
4. Ställ öppna frågor med lämplig tid
Faktum är att föräldrar faktiskt inte ser många av de aktiviteter som deras barn deltar i när de väl börjar gå till skolan. Att försöka få ut information från dem om vad de tyckte mest om sin skoldag utan att få andra svar än lunch och paus kan kännas som en omöjlig uppgift.
Braaten har funnit att med yngre barn, att ställa mer indirekta frågor ger föräldrar bättre insikter från vilka de kan extrapolera vad deras barn gjorde den dagen, vad de tyckte om att göra och vad de var framgångsrika med.
"Särskilt med grundskolebarn kan det vara trevligt att ställa öppna frågor om vad som händer för alla andra i klassrummet, i motsats till vad de gjorde individuellt", säger hon. ”Jag gillar öppna frågor som: Vad gjorde klassen idag? Eller var det någon i klassen som du önskade att du kunde göra den sortens saker som de gjorde idag?”
Och den omedelbara genomgången efter skolan kanske inte är effektiv för att lära sig vad som får ditt barn att ticka. På samma sätt som vuxna inte alltid vill prata om arbete i det ögonblick de går in genom dörren, kan barn behöva tid att dekomprimera och växla till en annan växel en stund. Men föräldrar kan fortfarande hitta sätt att engagera barn i en reflekterande process som hjälper till att ge dem båda en uppfattning om vad barnen tyckte om sin dag och vad de kände att de gjorde bra.
"En sak som föräldrar kan göra är att starta en tradition där de efter att alla har haft en chans att omgruppera sig alla berättar en sak om sin dag som gjorde dem glada eller en sak de är tacksamma för, säger Braaten säger. "Det kan öppna upp en dörr och starta en större konversation och är ett bra sätt att komma i kontakt med dina barns styrkor."