När ett barn konsekvent är fientligt genom sina ord och handlingar - biter, slår eller skriker våldsamt - det är svårt för vuxna att hålla alla säkra och hålla sig lugna när deras reaktioner på kamp, flykt eller frysningar börjar ta fart upp. Oavsett om ett barn slår ut mot ett annat barn, en förälder eller någon eller något annat, att se så mycket ilska och våld att komma ut ur din lilla kan vara skrämmande och få dig att känna dig som en dålig förälder.
Om det är någon tröst, är en viss mängd aggression inte alls ovanlig hos barn. Enligt Yale Child Study Center, "Det är inte ovanligt att ett barn under 4 år får så många som nio utbrott per vecka. Dessa kan innehålla episoder av gråt, sparkar, stamp, slag och knuffar som varar i fem till 10 minuter." Till och med detta utvecklingsmässigt förväntad aggression kan vara otroligt svår att hantera, men vissa barn är ännu mer aggressiva än så — mellan 3 % och 7 % av barn och ungdomar uppvisar aggression utöver vad som anses vara typiskt för deras ålder.
Barn kan slå ut av många anledningar, och varje orsak har sina egna överväganden för hur man bäst reagerar. Men den grundläggande vägen framåt för de flesta föräldrar till aggressiva barn är densamma, säger klinisk psykolog Anjaili Ferguson, Ph. D. "Börja med att bygga en stark relation med barn som kämpar med aggressivt beteende", säger hon. "Detta kan verka kontraintuitivt, men aggressiva beteenden kommer ofta från brist på anknytning och dåliga känslomässiga copingstrategier."
Visst, vissa situationer kräver professionell ingripande. "Om du känner att dina interaktioner med ditt barn inte längre är roliga eftersom de alltid slutar med aggression, verkar ditt barn mer aggressivt än jämnåriga, eller din barns skola har rapporterat aggressiva beteenden som leder till att de skickas hem tidigt, det är klokt att söka professionell hjälp för att möta dessa behov, säger Ferguson.
Men det finns många fall där föräldrar kan hjälpa sina barn att bli mindre aggressiva och hitta bättre sätt att uttrycka sina känslor. Att undvika dessa tre vanliga föräldramisstag kan hjälpa dig att göra det.
Misstag #1: Att vara för bråttom när barn är aggressiva
Helvetet har ingen vrede som ett barn som känner sig kränkt av sitt syskon. En liten argument leder till en smäll. Snart gråter alla. Och plötsligt rusar mamma eller pappa in från rummet bredvid för att återställa ordningen genom att ta bort skärmtid och ta bort andra konsekvenser.
"Dessa interaktioner anstränger i slutändan relationen mellan föräldrar och barn över tiden," förklarar Ferguson. "Ju mer ett barn känner sig ohört, osett eller oanslutet, desto mer sannolikt är det att de tar till att använda större beteenden som aggression för att få den anslutning de vill ha."
Det ligger i allas bästa under dessa omständigheter för föräldrar att använda självregleringsstrategier på sig själva så att de i sin tur kan hjälpa sina barn att självreglera sig. Att modellera dessa tekniker ger en ännu mer kraftfull inlärningsmöjlighet.
"Det bästa sättet att svara som förälder är att först pausa och ta en sekund/andning innan du gör din bedömning och bedömning av interaktionen", säger Ferguson. "Ge dig själv lite tid att avgöra avsikten bakom beteendet. När du tar upp det, se till att din ton är neutral och lugn och dra uppmärksamheten till beteendet som problemet och inte barnet.”
I en situation som ett syskonbråk skulle ett bättre tillvägagångssätt vara att låta alla sitta och andas tillsammans i tysthet en stund innan de svarar. Bekräfta sedan a familjens värde. Till exempel, "Det låter som att vi hade svårt att respektera varandras känslor", eller "I vår familj behandlar vi varandra med vänlighet och respekt, så finns det något vi kan göra annorlunda för att lösa denna oenighet?”
Låt barnen turas om att uttrycka sig lugnt och var noga med att upprepa vad de säger som ett tecken på att de har blivit hörda. Det är inte bara mer sannolikt att du får en mer korrekt bild av vad som hände genom att göra detta, utan du kommer också att köpa dig tid att tänka igenom vilket svar från föräldrarna som är mest vettigt. Det är till och med möjligt att undvika negativa konsekvenser helt och hållet om barnen förenar saker på egen hand.
"Barn lär sig ofta av vad vuxna modellerar. Om de ser vuxna i sina liv reagera på sin miljö/stressorer på ett aggressivt eller oreglerat sätt, så lär de sig hantera sin stress, säger Ferguson. Det är därför det är så viktigt att tillsammans med dina barn ta det djupa andetag och ha ett lugnt, lösningsorienterat samtal om kampen.
Misstag #2: Ge alltför hårda straff
Även om det är ineffektivt och ohälsosamt använder många föräldrar fortfarande auktoritär taktik, hårt språk, och ångestframkallande disciplin som smisk för att böja barns beteende till deras vilja. Men i det långa loppet slår dessa strategier tillbaka och kan göra vissa barn mer aggressiva.
"Ofta fastnar föräldrar som engagerar sig i hårda disciplinstrategier i en negativ återkopplingsslinga, där barns aggression och föräldrars aggression blir ömsesidigt inflytelserika", säger Ferguson. "Många studier har dokumenterat det hård disciplin från föräldrarna ökar utagerandet och aggressiva beteenden från barn, och ökar därmed hård disciplin hos föräldrar."
Även om de kanske inte utgör övergrepp, finns det flera vanliga alltför hårda disciplinåtgärder som är ohälsosamma för barn. Ger för länge timeouts, skrikande, och att stänga av barn från skolaktiviteter undergräver ett barns känsla av säkerhet och trygghet. Och när människor inte känner sig säkra, tenderar de att slå ut i desperation.
Visst, det är osannolikt att du hittar en disciplinstrategi som barn gillar. Men det är viktigt att arbeta med en auktoritativt föräldraskap stil som ger rätt balans mellan struktur och empati för att hjälpa ditt barn att utveckla en känsla av trygghet och en positiv självuppfattning.
Även om ingen förälder är perfekt, är konsistens avgörande, säger Ferguson. "Om en vårdgivare är konsekvent, vänlig och respektfull i sina disciplinära tillvägagångssätt, ger det ett barn en möjlighet att bli bättre lära sig av svåra stunder, med vetskapen om att deras förälder är en konstant som kommer att stödja dem genom dessa utmanande känslor,” hon säger. "Detta kommer att förbättra anknytningsrelationen, minska ångest och rädsla inför föräldern och i slutändan minska problembeteenden."
Misstag #3: Diskontera Impulsivitetens roll
Även om människor tenderar att tänka på ADHD som en fråga om rastlöshet och hyperaktivitet, dess förhållande till impulskontroll bör inte bortses från när man överväger varför ett barn kan kämpa med aggressivitet beteende. Barn med ADHD och andra barn som kämpar med impulsivitet kan korsa fysiska gränser, särskilt om de har problem med att självreglera sin egen våldsanvändning.
Enligt Ferguson, när föräldrar tar upp denna typ av aggression som en beteendefråga i motsats till en impulskontrollfråga, kommer barn sannolikt att svara dåligt på korrigering eller disciplin. Aggressivt beteende på grund av impulskontrollproblem tenderar att vara reaktivt, som när ett barn svarar hårt efter att ha blivit påkörd i skolan eller omedelbart överreagerar när det gäller syskon konflikt. I dessa fall är det första steget att ta itu med impulsiviteten i sig så att barnet har en chans att tänka igenom lämpliga kontra olämpliga svar.
"Om ett barn känner sig missförstådd, generad, skyldig, ledsen eller frustrerad över sina föräldrars svar, de kan reagera med aggression på grund av ett utvecklande och mindre reglerat känsloregleringssystem”, hon säger.
Ferguson noterar också att vissa barn med ADHD har komorbida tillstånd som leder till aggressiva beteenden (och barn utan ADHD kan också ha dessa). Om du tror att ditt barn kan ha ett tillstånd som oppositionell trotsstörning eller beteendestörning, prata med ditt barns barnläkare om att få en remiss till en specialist som är utrustad för att utvärdera och behandla mer komplexa beteendeutmaningar.
Ytterligare metoder för att hjälpa aggressiva barn
Relationsbyggande är det första steget för att förhindra aggressivt beteende. Detta kan låta överväldigande för föräldrar som redan är trötta av utmaningarna med aggressivt beteende. Lyckligtvis kan tiden som krävs för att få kontakt med ett barn vara relativt minimal så länge föräldrarna är fokuserade och konsekventa. Till exempel föreslår Ferguson att ägna en speciell tid på 10 minuter varje dag där barnen leder leken och föräldrarna är aktiva deltagare.
"Under den här tiden, beröm dem, berätta för dem hur mycket du tycker om att spendera tid med dem och begränsa alla distraktioner", säger hon. "Undvik att ifrågasätta deras spel, kritisera hur de spelar och befalla eller regissera dem."
Hon föreslår också att man tränar samregleringsstrategier och hjälper barn att lära sig att märka sina känslor när de är upprörda. Istället för att skicka iväg dem eller lämna rummet när de upplever intensiva känslor, stanna hos dem och känn empati för vad de känner, även om du inte kan tolerera deras beteende.
Försök att säga något i stil med: "Jag vet att du är upprörd, och det är okej att du är upprörd," råder Ferguson. Följ det med: "Jag blir också upprörd ibland. Jag kommer att vara här för att hjälpa dig att lugna ner dig."
När barnet väl har lugnat ner sig och kan engagera sig på en mer rationell nivå är det möjligt att förklara varför deras aggressiva beteende var olämpligt samtidigt som de uttrycker att det är okej för dem att uppleva stora känslor så länge de beskriver dem utan att skada andra.
"Avsluta med att påminna dem om att din kärlek inte är beroende av deras beteende", säger Ferguson. "Och sedan uppmuntra dem att göra ett annat val nästa gång de börjar känna sig frustrerade eller arga."