När en vän eller älskade är arg, är det naturligt att vilja sprida situationen så snabbt som möjligt. Ilska är en svår känsla att bevittna och eftersom vi verkligen bryr oss om dessa människor vill vi hjälpa dem att må bättre. Tyvärr, i ansträngningar att säga rätt sak, kan vi sluta med att göra saker värre genom att säga exakt vad den andra personen inte behöver höra.
Så vad är några grundläggande regler att tänka på? I allmänhet vill du vara på jakt efter att säga allt som kan undergräva, ogiltigförklara eller väcka någons ilska. Kimberly Perlin, en licensierad klinisk socialarbetare som tillhandahåller psykoterapi i Towson, Maryland, säger att man också undviker ett upmanship. Alla uttalanden som kan antyda din överlägsenhet eller den andres underlägsenhet eller omdöme kräver den andres svar bör också undvikas. "Vår samtalskultur har uppmuntrat denna naturliga mänskliga tendens att fokusera på andras brister istället för våra egna", säger hon.
Om du pratar med någon som är arg och vill hjälpa dem genom känslorna, här är några fraser för att undvika att berätta för dem.
1. "Du överreagerar/är för känslig."
För dig kan det kännas som att personen överreagerar. Helvete, de kanske är lite. Men det är inte vad de behöver höra för tillfället. Vad de än känner är väldigt verkligt för dem och för dig att säga något som avfärdar dessa känslor är mycket ogiltigt.
"Åtminstone kan [dessa uttalanden] få dem att reagera defensivt", säger Dr Anisha Patel-Dunn, psykiater och Chief Medical Officer vid LifeStance Health. "I värsta fall kan det betraktas som gasbelysning."
2. "Jag kommer att ignorera dig tills du lugnat ner dig."
Denna taktik kan härröra från en önskan att undvika konflikter eller en oförmåga att kommunicera. Men oftare än inte är det ett ohälsosamt sätt att utöva lite makt över konversationen.
"Att ge någon den tysta behandlingen, även om de är frustrerade eller upplever intensiva känslor, är i praktiken en form av manipulation", säger Dr. Patel-Dunn. Därmed inte sagt att en paus från ett argument inte kan vara ett bra sätt att samla sina tankar. Se bara till att du gör det av rätt anledningar.
3. "Om du fortsätter att agera så här kommer det att få konsekvenser."
Ultimatum är aldrig sättet att sprida ett argument. Faktum är att de vanligtvis har motsatt effekt. Den andra personen kommer bara att känna sig pressad av dina ord och förmodligen reagera hårt. Eller så ger de efter för att undvika konsekvenserna, utan att faktiskt lösa problemet.
"Om du känner att konversationen bara eskalerar och du känner dig obekväm, är det bästa alternativet att ta bort dig själv från situation och återkomma till diskussionen vid ett senare tillfälle när båda parter har haft möjlighet att svalka sig, säger Dr. Patel-Dunn.
4. "Du beter dig galen."
"Begreppet "galen" vidmakthåller inte bara stigmatisering kring psykisk ohälsa, att avfärda någons känslor som irrationella är respektlöst och ogiltigt. "I deras eskalerade tillstånd av ilska ger detta bara bränsle till det arga tillståndet ännu mer", säger Lesley Koeppel, en licensierad klinisk socialarbetare. "Det är skändligt, sätter den andra personen i defensiven och är inte till hjälp."
5. "Vad vill du mig göra åt det?"
När du använder det här uttrycket lägger du faktiskt skulden på den andra personens fötter. Du säger till dem att det inte är ditt problem att lösa sin ilska och att de borde göra något för att hantera situationen. "Det förutsätter också att känslor måste fixas", säger Koeppel. "Ibland behöver arga känslor bara släppas ut - på ett så lugnt sätt som möjligt."
6. "Du har fel."
När någon är arg distraherar man från frågan och säger till dem att de har fel och tänder en skyddsinstinkt som bara kommer att främja argumentet. "Det här är ett säkert sätt att eskalera alla situationer genom att sätta den andra personen i defensiven", säger Koeppel. "Genom att säga detta har du skapat en andra sak att slåss om."
7. "Du beter dig precis som..."
Oavsett om det är deras mamma eller pappa eller någon vars namn kan vara en trigger för dem, jämföra dem med någon de kanske har en omtvistad eller komplicerad relation med är ganska garanterat att eskalera argumentet och göra dem jämna argare. "Förenklat uttryckt är det här bara stridsord och är aldrig till hjälp", säger Koeppel. "Det är en version av namninsamling och ett sätt att slå ner den andra personen."
8. "Vad är det för fel på dig?"
När människor är arga kan de också känna defensiv och känner ett behov av att skydda sig. När du säger något som "Vad är det för fel på dig?", säger du till dem att deras ilska inte är ett normalt svar på situationen. Även om det kan vara sant, kommer den andra personen inte att höra det, och den defensiva driften kommer att få dem att slå ut ytterligare. "Det kan vara väldigt avvisande och kan få någon att känna skam nästa gång de känner sig arga", säger Ernesto Lira de la Rosa, psykolog och mediarådgivare för Hope for Depression Research Foundation. "Detta kan också leda till att en person tappar upp sin ilska i framtiden och inte har hälsosamma sätt att släppa känslor."
9. "Se bara på den ljusa sidan."
En arg persons tankesätt styrs enbart av deras känslor. Så även om det logiskt sett kan vara en bra idé att be dem att tänka positivt, är de nästan helt oförmögna att göra det. Som ett resultat låter den här frasen förringande och som att du inte har någon aning om vad de känner eller tänker. "Det är inte bra att säga till någon att "bara tänka positivt", eftersom det kräver att de är logiska och rimliga, säger Lira de la Rosa. "Det är möjligt att tänka positivt, men först efter att personen kan reglera sina känslor och sina fysiologiska svar på ilska."
10. "Du måste lugna dig."
Denna begäran är inte bara ogiltig utan också ganska omöjlig. Ilska ger ett fysiskt såväl som psykologiskt svar. De kanske inte kan lugna ner sig omedelbart. "Att säga åt någon att "lugna ner" är inte effektivt, säger Lira de la Rosa. Personen kanske inte kan få sin kropp och sinne till en plats av lugn eller avkoppling eftersom kroppen är beredd att skydda sig från upplevda hot eller fara.”
Var och en av ovanstående kan vara självklara att läsa men det är ändå viktigt att förstå varför de inte bör sägas. Om din böjelse när du hanterar en arg person är att använda negativa, kontrollerande eller gaslighting fraser, bör du fråga dig själv varför.
När det gäller interaktioner i ögonblicket rekommenderar Dr. Patel-Dunn att man håller sig till grunderna. Använd "jag"-satser. Var tydlig och direkt i din kommunikation. Lyssna utan att få motparten att känna sig dömd. (Här är några fler tips för att hjälpa någon att lugna ner sig)
Det är också viktigt att komma ihåg att ilska ofta är en livvakt. När en person är arg eller upprörd, finns det underliggande känslor där som är mer utbredda. Dessa kan inkludera sorg, besvikelse eller sorg. Försök att rikta in dig på dessa känslor istället för ilska.
"Ilska är en sekundär känsla", säger Perlin. "Erkänn att bakom ilskan finns en sårbar känsla. Fundera på om det skulle vara rimligt att ge samma svar till någon som är sårad eller besviken. Om inte, kommer det förmodligen inte att tjäna dig med en arg person."
Denna artikel publicerades ursprungligen på