Har du någonsin märkt att din partner säger att du gör det något som stör dem och svarade med en fras som: "Berätta för mig exakt när jag har gjort det?" Har du ens bett dem att specificera sina observationer, vilket gör att de i huvudsak "visar dig kvittonen?" Oddsen är att du förmodligen har, enligt Jeff Guenther, en LPC baserad i Portland, Oregon. Och du måste bryta vanan.
Guenther, som går förbi TherapyJeff på TikTok där han tillhandahåller lagom råd för par, myntade just denna användning av frasen i en av hans populära videor. Att be någon "visa kvittonen", säger han, är en frekvent källa till stress för relationer och "en av de mest ogiltigförklarande sakerna kan du säga till din partner när de diskuterar sina känslor.”
Se på TikTok
Guenthers exempel på att "visa kvittonen" i aktion går så här: Föreställ dig att din partner säger till dig "Jag börjar verkligen frukta det när vi umgås med dina vänner eftersom jag fortsätter att känna mig tagen på och gjort narr av när vi alla umgås tillsammans.” Du skulle be dem att visa dig kvittonen om du skulle skjuta tillbaka med ett "Oh verkligen? Berätta för mig
"När du ber en partner att "bevisa det", kallas det ett defensivt svar,” säger Crystal Britt, LCSW. “John och Julie Gottman [de berömda forskarna om äktenskapsstabilitet] identifierade denna typ av svar som en av de "fyra ryttare" som indikerar att ett förhållande inte kommer att klara det. Detta beror på att när vi är defensiva tar vi inte någon som helst äganderätt till vårt beteende eller äganderätt av att kliva in på det utrymme som vår partner ber oss att vara i med dem."
Det är värt att notera att beteendet som din partner ropar inte behöver vara ditt eller bara ditt. I Guenthers exempel skulle ansvaret delas mellan dig och dina gemensamma vänner. Det kan vara något som din partner har märkt att du gör, ja. Men det kan också vara något de har märkt att någon i din närhet gör, eller bara något de har märkt att de inte är adresserade i din närvaro när de önskar att du skulle erkänna det.
Det som nämns kan också vara jämförelsevis trivialt! Du kan lika gärna komma på dig själv med att säga "på riktigt? Exakt hur många gånger har jag sett ett avsnitt av Husjägare utan dig?" Oavsett den lekfulla tonen är det fortfarande inte ett lämpligt svar. Du vill aldrig få din partner att känna att du försöker tona ned deras observerade verklighet. Det kan bara sluta illa.
Att be någon om bevis på en handling är inte heller något som nödvändigtvis måste komma upp i samband med ett argument. Det kan göras lekfullt och ändå få samma känslomässiga resultat. På samma sätt är det viktigt att inse att det finns en ganska enkel och relaterbar psykologisk anledning till att man kan be att få "se kvittonen" i första hand. När människor känner sig anklagade – rättvist eller orättvist – är det inte ovanligt att de blir defensiva, går tillbaka på hälarna och vill se några bevis. Det betyder inte att det är ett mönster du vill hitta dig själv förankrad i.
Det här är kärnan i det jag delar med mina par: Ni vill svara på det känslomässiga innehållet i vad din partner uttrycker, och inte själva orden.
Så: vad är ett bättre svar i den här typen av situationer? Hur kan du ta feedbacken du får i den anda som den ges?
Dr. Carl Nassar, en professionell rådgivare i Denver, föreslår att nyckeln till att lösa den här typen av konflikt är att sätta känslorna först. "Detta är kärnan i vad jag delar med mina par och är kärnan i vad TherapyJeff delar i sin TikTok," säger han. "Med detta menar jag att du vill svara på det känslomässiga innehållet i vad din partner uttrycker, och inte orden i sig."
För att använda Guenthers exempel igen, om din partner säger till dig att de känner sig hopkopplade när de umgås med din vänner, det kritiska känslomässiga innehållet i det uttalandet förändras inte om det har hänt en gång, två gånger, 10 eller 100 gånger gånger. Den känslomässiga kärnan i vad din partner kommunicerar till dig är att de börjar frukta en aktivitet som borde vara rolig, och de känner inte att de har möjlighet att göra något åt det sig själva. Det är därför de har kommit till dig.
Genom att tala om grundfrågan snarare än att fastna i kvitton, semantik och exemplar A, B, och C, förklarar Dr. Nassar, du hjälper din partner att känna sig omhändertagen, vilket har en lugnande, lugnande effekt. "Din partner känner nu att du vill förstå dem och relatera till deras erfarenheter, och nu tror du att du är på deras sida", säger han. "Detta öppnar dörren till att kommunicera meningsfullt tillsammans."
Britt tillägger att ett bra sätt att gå vidare i den här situationen är att uttrycka något som finns i allt sannolikhet sant, om det här är första gången ett beteendemönster kommer upp: du hade inte insett att det var happening.
Genom att prata om grundfrågan snarare än att fastna i kvitton, semantik och bilagor A, B och C, hjälper du din partner att känna sig omhändertagen.
"Ett bättre svar", säger Britt, "skulle vara något i stil med: 'Ok ok, det visste jag inte - jag vill inte ha dig att känna så i framtiden, vad kan jag göra för att förhindra det?’ Och sedan brainstorma lösningar tillsammans."
Detta är en avgörande påminnelse för par som försöker påpeka någon form av beteende som är engagerad i som en part önskar skulle förändras: det är inte nödvändigtvis en personlig attack, och svaret på problemet är ett du måste ta reda på tillsammans.
"Försök att komma ihåg att ni är i varandras lag", säger Britt, "att ingen av er kritiserar den andras karaktär och att målet är att komma närmare varandra."
Om detta är ett beteende du har märkt hos dig själv - försök att inte slå dig själv för det. Kom ihåg att det finns en anledning till att Guenther säger att det är något han ständigt ser i parterapisessioner: det är extremt vanligt. Om ditt mål är att behandla din partners känslor med mer medkänsla, kan det inte skada att behandla dig själv med mer medkänsla på vägen.
