Vi har alla haft det ögonblicket när vi gör en kommentar till en grupp, ser reaktionen och önskar att vi hade en raderingsknapp. Vi vet att det som sas inte var elakt eller stötande. Det var bara dumt, dumt eller felaktigt. Kanske var det ett alldeles utmärkt uttalande sagt med för mycket spänning. Eller så kunde det ha varit ett tillägg till ett föräldrasamtal i parken som möttes av sådan tystnad att man kunde höra ekorrens andetag. Oavsett, där sitter det i din hjärna, och du ger dig själv ingen kvart, spela upp det om och om igen, påminn dig själv om att det sades och att de här människorna förmodligen tror att du är en tönt.
I ditt liv innan du var barn, kanske du inte hade brytt dig så mycket. Även om du pausade en stund, skulle du lika snart avfärda det med, Va. Kommer nog inte se dem igen.
Inte så längre. Du kommer att stöta på den föräldern på lekplatsen eller på sidlinjen, och du undrar om du inte torpederade de kommande 15 åren av ditt liv. Du försöker vara helt "vad som helst" om det, men du har inte råd med det, eftersom du inte bor på en ö eller en bergstopp.
"Du vill imponera på dessa människor. Du vill vara en del av gruppen”, erbjuder sig Debbie Sørensen, Denver psykolog och medförfattare till ACT Daily Journal. ”Vi vill ha en känsla av social tillhörighet. Det här är din gemenskap.”
Det är en stor del av det. Det finns det extra trycket att inte vilja ha repetition av en besvärlig pappa. Och du vill inte bli utmattad för en otillbörlig kommentar, en som du förmodligen är mer benägen att att göra, eftersom att komma ut och ha avslappnad, vuxensamtal är viktigt och inte så regelbundet händelse.
Så vikten du lägger på dessa begränsade interaktioner är vettig. Men att köra några fåniga kommentarer om och om igen i ditt huvud är inte rätt sätt att gå tillväga. Dessutom kan det idisslare bli en farlig vana. Här är några tankeövningar att prova om du överspelar en upplevd röra.
1. Välj A, B eller C
Chansen är stor att vad du än spelar på repeat i ditt huvud är ingenting. Men ibland kanske det inte är det. Det är här du gör en snabb undersökning. Mät hur illa du verkligen tycker att det var och tänk på hur de flesta skulle ha tagit det. Kanske tappar du det, men kanske tycker du att det är värt att reparera. Sorensen rekommenderar att du gör en ny bedömning innan du tar det steget. Skulle det verkligen hjälpa eller väcka uppmärksamhet på något som ingen har tänkt på förutom du att säga något?
Om det fortfarande stör dig och du vill ta itu med det, gå till personen och säg "Jag har blivit störd av något ..." och be om ursäkt. Var äkta och sårbar, och chansen är stor att svaret blir: "Uppskattar det men var inte till och med en tanke.” Ditt drag kan ha varit onödigt, men du visar att du är en omtänksam, stand-up person.
Om du bestämmer dig är det dags att gå vidare och sedan släppa det, vilket inte alltid är det lättaste att göra. Det kan hjälpa att inse att om du ska prata så kommer du så småningom att säga något som inte är perfekt eller inte tas som du tänkt dig. Det kallas att vara människa.
Och om du vill, gå till några vänner och öppna med: "Gissa vad jag just sa?" De kommer att börja dela sina egna. Du kommer att krypa och skratta, alltid bra för att gå vidare. Chansen är stor att du inser att du är en del av en stor, icke-diskriminerande grupp.
"Du inser att vi inte är ensamma", säger hon.
2. Ta din tid
Om du mår dåligt av kommentaren, må du då dåligt. Att ignorera det kommer bara att få det att fortsätta dyka upp, och "Det är då det kommer ut i sidled", säger Stephen Rodgers, en psykoterapeut i Denver. Intensiteten kommer att avta men det kan ta tid – kanske två timmar, kanske två dagar. Om du kan märka känslan med något annat än ilska, som är för lätt att gå till, kan det hjälpa till att krympa den ytterligare. Som han kallar tillvägagångssättet "Namn att tämja."
Även om man gör detta kan det fortfarande vara svårt att släppa taget. Om du behöver något extra, tänk dig att sätta tanken på en tee och slå den nerför fairwayen eller på ett löv och se den flyta förbi medan du säger "Vi ses."
3. Gör det till din motivation
Att oroa sig för effekten av dina ord speglar ett värde att du bryr dig om vad människor tycker och känner. Det är långt ifrån en dålig sak, så...
"Använd den för att få kontakt med andra", säger Sorensen. Upptäck något. Fråga frågor. Förbli öppen. När du leder med nyfikenhet och du lyssnar, är du inte orolig eftersom fokus ligger på någon annan, och eftersom du inte oroar dig för vad du ska säga, får du inte panik och säger "fel" sak.
"Var bara dig själv. Du behöver inte vara mer, säger Rodgers.
4. Få en större bild
Du nollställer det du sa. Rädsla har en tendens att begränsa ditt fokus. Ställ en fråga för att utöka den: Kommer du ihåg något som sades igår, än mindre förra veckan? Skulle du bli störd av kommentaren? Har en kommentar som denna någonsin förstört någons liv? Kommer detta att spela någon roll om ett år?
Det är förmodligen "Nej" fyra gånger.
Inse sedan att alla i din omloppsbana är ständigt trötta och inte springer till 100 procent. Det gör de flesta på ett förlåtande humör. Och kom sedan ihåg att sociala kretsar förändras hela tiden. Barn slutar spela fotboll och skolans hämtplatser byter från klass till klass. Det kanske inte verkar så, men många av dessa människor är inte permanenta i ditt liv.
Och om någon av en slump blir störd av det du sa och inte släpper det, nog med dem. Var glad att du fick reda på det tidigt och inte slösade energi på förhållandet.
"Det är ett bra filter", säger Rodgers. "Det kommer nog inte att gå ändå."
