Hur man pratar med barn om krig enligt Dr. Becky

Krig är en ständig närvaro i världen. Men det känns mycket större nuförtiden med det 18 månader långa kriget i Ukraina och den senaste tidens Israel-Palestina konflikt. Dessa förödande konflikter är ständigt närvarande på sociala medier, vilket driver ett konstant inflöde av realtidsbevakning, uppflammande åsikter, desinformation, grafiska bilder direkt in i användarnas flöden.

Barn är bland dessa användare. Och även om de inte är tillräckligt gamla för att vara på sådana appar, kan barn höra om händelser från sina vänner, höra vuxna konversationer, snubblar in på webbplatser som täcker krig i detalj, eller av misstag se explicit täckning på en elektronisk enhet. Det är upp till föräldrar att svara på deras frågor och hjälpa dem genom vad de kan uppleva. Och det är ingen lätt uppgift.

För att vara tydlig är exponering för krigstäckning inte jämförbar med trauma barn som bor i krigszoner eller vars familjemedlemmar aktivt kämpar i krig. Men att hjälpa barn att bearbeta krig på långt håll är fortfarande en utmaning som kan få många att känna sig oförmögna eftersom, helt ärligt,

även vuxna är överväldigade av livligheten och den stora mängden krigsinnehåll som cirkulerar.

Så mycket som föräldrar kanske vill skydda sina barn från sådant störande ämne, det skeppet har seglat i vår alltid anslutna tid. Istället, Dr Becky Kennedy, en klinisk psykolog och författare till New York Times bästsäljande Bra insida: En guide till att bli den förälder du vill vara, uppmuntrar föräldrar att vara proaktiva i att prata med sina barn om frågor som i teorin kan verka för mogna för dem.

"I allmänhet är det bäst när barn hör känslig information från oss, deras föräldrar - eftersom informationen delas i samband med en säker, kärleksfull relation", säger hon. "Tydlig, direkt, ärlig information som delas samtidigt som den är ansluten till en kärleksfull, pålitlig vuxen är det som hjälper barn att förstå världen omkring dem."

Fatherly talade med Dr. Becky för vägledning kring dessa svåra samtal och vad du ska göra när du förståeligt saknar ord.

Krig finns runt omkring oss. Hur proaktiva bör föräldrar vara i att diskutera krig med barn i ljuset av det faktum att de kan se saker om det på sociala medier eller, åtminstone, är mer benägna att höra om krig från vänner?

Du känner ditt barn och deras miljö bäst. Så om du tror att dina barn kan höra om detta i skolan från kamrater, online eller från nyheterna på TV, eller du i allmänhet gör din familj till en vana att prata med dina barn i förväg och sedan ta upp det proaktivt känsla.

För att starta ett proaktivt samtal med dina barn skulle jag dela med mig av ord i stil med: "Jag vill berätta om något riktigt allvarligt och ledsen det händer. Jag vill berätta om det här så att om du hör om det i skolan eller från kompisar så vet du vad de pratar om. Det här kan få oss att känna många olika saker – vad du än känner är okej eftersom jag är här med dig.”

Om du inte tar upp det proaktivt, håll utkik efter tecken som ditt barn har hört talas om det - vilket kan se ut som de ställer fler frågor, känner sig oroliga eller är mer nyfikna än vanligt på vad du läser på din telefon.

"Om de är överväldigade, bekräfta att deras känslor är vettiga, säg att du finns där för dem och fundera på hur du ska hantera mediekonsumtionen runt dig."

Om en förälder vet att deras barn har hört eller sett levande detaljer om krig, vad är deras bästa tillvägagångssätt?

Jag skulle intyga att dessa detaljer i själva verket är skrämmande och hemska. Försäkra ditt barn om din närvaro, och låt dem veta att du finns där för dem. Det här kan låta som "Wow, du såg det. Det är bara hemskt att se. Jag vet. Jag är här med dig, sötnos. Dina reaktioner och känslor och frågor är viktiga - och jag finns här för dig med dem alla."

Och om de är överväldigade, bekräfta att deras känslor är meningsfulla, berätta för dem att du finns där för dem och fundera över hur du hanterar mediekonsumtionen runt dig så att de inte blir mer översvämmade med nyheter eller detaljer som de inte kan bearbeta.

Du kan säga: "Det är vettigt att du är överväldigad eftersom det som händer är överväldigande. En av de saker jag kan göra är att hjälpa dig komma på vad du ska läsa eller se och vad som är viktigt att inte läsa eller se just nu - ingen av oss klarar av överväldigande känslor om vi fortsätter att översvämmas av mer överväldigande känslor.”

En annan strategi är att hjälpa ditt barn att känna igen sina känslor snarare än att försöka bekämpa dem. Så byt ut "Tänk inte på det!" med "När jag känner mig överväldigad av överväldigande känslor, säger jag hej till dem - typ "Hej läskiga tankar och känslor" - för det här hjälper mig att komma ihåg att känslorna är en del av mig, inte hela mig."

En annan strategi är att hjälpa ditt barn att känna igen sina känslor snarare än att försöka bekämpa dem. Byt ut "Tänk inte på det!" med "När jag känner mig överväldigad av överväldigande känslor säger jag hej till dem..."

Efter det första samtalet, vilka är några sätt att kolla in med barn och mäta hur de bearbetar saker utan att onödigt gräva upp stora känslor som barnet har löst?

Jag skulle säga: "Hej. Jag tänker på allt som händer i Israel och Gaza och jag ville checka in. Det finns inget du kan säga eller dela eller fråga som är fel eller dåligt eller för mycket för mig. Hur mår du?" Och det är okej att berätta för dem att du inte har alla svar. Våra barn behöver vår närvaro mer än våra svar just nu.

Hur kan vi lära barn att förespråka för sig själva när deras vänner pratar om krig och inte känner sig bekväma med samtalet?

Det första steget är att lära dem hur man pratar med sig själva i dessa ögonblick, för först efter att barn har grundat sig kan de någonsin tala till andra. Jag skulle träna ett mantra med dina barn. Något som "Jag får känna mig obekväm och jag behöver inte vara en del av det här."

När dina barn vet hur de ska jorda sig på det här sättet kan du dela och till och med rollspela ett manus för vänner som låter som "Jag vill inte prata om det här just nu, så jag ska lämna den här konversationen." Rollspel genom att först öva på mantrat, sedan ta ett djupt andetag och sedan öva på att dela dessa ord med andra.