Känner du någonsin att du och dina barn inte är på samma sida? Välkommen till klubben. Det är troligt att dina barn känner det också, även om de inte kan uttrycka det med sina ord. Och bortom den oroliga känslan som dröjer kvar när barn känner sig bortkopplade från sina föräldrar, kan brist på anknytning få barnen att känna sig ensamma, ohörda och mindre självsäker.
Utan förmågan att bearbeta och kommunicera alla dessa känslor tenderar barn att förmedla en brist på koppling till dig genom att bli allt mer oengagerad eller genom att lägga bud på anknytning som visar sig som beteendeproblem, som t.ex vredesutbrott som slutar i det ögonblick du lämnar rummet, överdriven elakhet och ihållande avbrott.
I de flesta fall är det bara några enkla steg som krävs för att lösa dessa problem och skapa kontakt med barn. Även om de kräver lite tid och mycket avsikt behöver du inte investera i en veckolång tillflyktsort för att rätta till saker och ting.
Psykolog och förälder Chad Brandt, Ph. D., har fem förslag för föräldrar som vill stärka sin koppling till sina barn som kommer att hindra barn från att känna att deras föräldrar helt enkelt inte förstår dem.
Uppmuntra barnriktad lek
Ett av de mest effektiva sätten för föräldrar att få kontakt med sina barn är genom barnstyrd lek. Det är inte ett stort engagemang eftersom lek för barn fungerar bäst i steg om 10 till 15 minuter. Utmaningen är att hitta tidsfönster – helst några få varje vecka – som tillåter helt odelad uppmärksamhet.
"Barnstyrd lek är mycket fördelaktigt för anslutning, skamminskning och förtroendeskapande," säger Brandt. "Fråga bara ditt barn vad de vill göra och följ dem sedan och njut av det. Med små barn vill du peka tillbaka till dem vad de gör, se till att hålla sig till att kommentera istället för att ifrågasätta."
Seattle barnsjukhus rekommenderar följande praktiska tips för föräldrar som vill införliva barnstyrd lek:
- Beskriv ditt barns lek med samma böjning som du skulle använda när du läser en bok för dem, men fastna inte i detaljer.
- Imitera ditt barns lekaktiviteter. Om ditt barn till exempel börjar rita ett skepp kan du säga: "Det ser coolt ut. Jag ska rita ett skepp också!"
- Upprepa, mer detaljerat, vad ditt barn säger utan att förvandla det till en fråga. Så om ditt barn säger "Där är trädet", kan du säga: "Ja, det finns ett högt träd med gröna löv."
- Uppmuntra specifika beteenden genom att berömma ditt barn, anmärka både vad de gör och hur de gör det. "Du jobbar verkligen hårt för att färga in linjerna" eller "Du är så snäll mot din docka" är båda att föredra framför mer allmänt beröm som "Bra jobbat."
- Låt ditt barn leka med leksaker på något sätt som inte är skadligt.
Enkelhet är nyckeln här. Barnets valaktivitet bör inte inkludera skärmar eller tävling, men det kan vara allt som inte är farligt. "Följ bara runt dem och njut av vad de än är intresserade av", säger Brandt.
Ställ färre frågor
Att ställa frågor är avgörande aktivt lyssnande skicklighet. Och det är naturligt för föräldrar att ställa uppföljningsfrågor till barn av genuint intresse och i ett välvilligt försök att hålla igång konversationerna. Men barn tolkar inte alltid frågor som föräldrarna har för avsikt.
"Frågor kan absolut få barn att känna att vi inte litar på dem eller att vi inte hör dem", säger Brandt. Istället föreslår han att man drar en sida från barnstyrd lek genom att göra en medveten ansträngning att reflektera då och då istället för att ställa en fråga.
"Om ditt barn säger att de hade en bra dag, svara med," Jag är verkligen glad att höra det. Det låter som att du lekte med Jimmy på lekplatsen, och det var kul.’ Period. På så sätt erkänner du att du har hört dem, och det finns detta underförstådda "berätta mer" som lämnar dörren öppen för dem att fortsätta dela, säger Brandt.
Gör plats för enfald
Vissa barn är så dumma så ofta att föräldrar kan ta för vana att automatiskt stänga av dem så fort det börjar bli skumt. Mellan energin som byggs upp när den fåniga cykeln börjar tillsammans med hastigheten och frekvensen med vilka barn blåser genom raden av vad som är lämpligt är det förståeligt att hålla enfalden nere innan den går ur hand reaktion.
Men att uppmuntra enfald när det börjar visa sig samtidigt som man bygger in gränser på fronten kan hjälpa barn att känna sig sedda. Genom att göra det avskaffas en del av den uppmärksamhetssökande karaktären hos överdriven enfald och ersätter en kamp om kontroll med en möjlighet att ansluta.
"Min äldsta går i första klass nu, och det finns tillfällen då han vill göra dumma saker som att springa runt och slå sin rumpa. Det är verkligen, riktigt svårt för mig att inte föreläsa honom om det olämpliga i det, och ibland kommer jag att göra det. Men ibland hjälper det att säga, 'Hej, det verkar som att du försöker vara dum just nu. Så jag ställer in en timer på fem minuter och låt oss se vem som kan vara dummast.’ När vi gör det säger vi till våra barn att vi ser dem, och vi vill att de ska vara sig själva, säger Brandt.
Ber om ursäkt oftare
Även stunder där föräldrar inte har bra kontakt med sina barn kan ge möjligheter till anslutning på vägen. Det är en befriande verklighet, eftersom vi alla kommer att ha ögonblick när vi är alltför kritiska mot våra barn eller helt blåsa av dem när de försöker få vår uppmärksamhet.
För att inse potentialen hos dessa misslyckade föräldraskap måste föräldrar försöka kommunicera till barnen att de gjort ett misstag. Kliniker hänvisar till det som "ruptur och reparation", där föräldrar erkänner deras förfall och hur det fick deras barn att må. Tappa cool och skrik på ditt barn när de har avbrutit dig för femte gången på lika många minuter? Be om ursäkt för att du blev arg och låt dem veta att det måste ha varit läskigt.
"Du kan gå tillbaka 10 minuter senare, senare samma kväll eller till och med nästa dag", säger Brandt. "Ditt barn kanske inte ens kommer ihåg att det hände. Men du modellerar att föräldrar gör misstag, och också att det är möjligt att hantera misstag utan att skämmas. Det kräver en god del känslomässig introspektion från oss som vuxna, vilket kan vara svårt, men också väldigt kraftfullt.”
Lägg ner din telefon – och meddela det
Mobiltelefoner gör det enkelt att multitaska, vilket är både en välsignelse och en förbannelse. De ger möjligheter till produktivitet – eller underhållning – nästan var som helst, men den tillgängligheten kan leda till ständigt delad uppmärksamhet. Precis som föräldrar ibland vill att deras barn ska lägga undan sina enheter för att fokusera på läxor eller familj, känner barn sig mer värderade när de inte känner att de har flera uppgifter.
Det betyder inte att barn behöver sina föräldrars odelade uppmärksamhet hela tiden. "Ta 15 minuter och lägg ifrån dig telefonen så att dina barn kan få din fulla uppmärksamhet", säger Brandt. "Du kan till och med säga till dem," Jag vill verkligen se till att jag är med dig. Så jag kommer att tysta min telefon för jag vill höra om din dag, och jag vill inte bli distraherad.’ Nu visar du dem att du är intresserad och helt engagerad.”
Liksom de flesta av Brandts föreslagna anslutningsbud är det en liten gest, men också en tydlig.
