Vad är den enskilt viktigaste biten av äktenskapsråd skulle du ge någon? Det är en svår fråga eftersom en, du vill inte låta klyschig, och två, ja, det finns många råd att gå igenom. Vad är en sak att lyfta fram? När vi ställde frågan till en mängd olika terapeuter och relationsrådgivare var de upp till utmaningen. På egen hand fungerar varje råd som ett bakfickatips att komma ihåg; Tillsammans fungerar råden som en sorts färdplan till relationshälsa och lycka. Här är vad de hade att säga.
1. Var sårbar
"Det bästa rådet jag ger är bedrägligt enkelt: var sårbar. När du är ledsen, arg, rädd eller ensam - dela dina känslor. Var specifik om vad du känner, varför du tror att du känner så. Genom att göra det öppnar du en dörr för äkta anslutning. Det ger din make en möjlighet att ta steget, att finnas där för dig, att ta sig igenom något tillsammans. Det skapar ett riktigt partnerskap.” — Susannah Ludwig, Relationscoach.
2. Fixera. Kasta inte bort.
"'När något inte fungerar, fixa det. Kasta det inte.’ En av anledningarna till att äktenskap går sönder och slutar i skilsmässa är att par lätt ger upp sin relation. Inget äktenskap är perfekt, och det kommer alltid att finnas 101 skäl att ge upp. Men om du vill att ditt äktenskap ska fungera, leta alltid efter ett sätt att fixa saker istället för att bara slänga dem.” —
3. De små sakerna är stora saker
"Små saker betyder mycket: Kom ihåg de små sakerna som gör stor skillnad. Små saker som du gjorde i början blir uppslukade av att leva tillsammans, även om de betyder mer i äktenskapet. Säg snälla, tack, ursäkta mig. Le vid enkla tillfällen, som när ni kör någonstans tillsammans eller när ni tittar på TV. Rör vid varandra – som med en lätt beröring av handen vid middagen, borsta försiktigt checken. gnugga hans/hennes rygg medan du gör en syssla. — Annmarie Kelly, Relationsexpert och författare till Det femåriga äktenskapet
4. Behåll ett tillväxttänk
”Ett framgångsrikt och lyckligt äktenskap handlar om tillväxt. Det finns tre lager för tillväxt i ett äktenskap.
Den första är individuell - varje person i förhållandet måste växa som person, sträva efter sina mål och bli en bättre person varje dag. Ju friskare vi är, desto bättre kommer vi att kunna stödja andra.
Det andra är ömsesidigt stöd. En av de viktigaste rollerna vi spelar i ett äktenskap är att stödja vår partner i deras tillväxt. Det betyder att vi känner våra partners väl och att de håller koll på var de befinner sig i sina liv.
Det tredje lagret är tillväxten av själva relationen. I ett äktenskap behöver vi ömsesidiga mål och sysselsättningar – vi bygger ömsesidiga vänskaper, reser och njuter av hobbyer tillsammans, och till och med bygger familjer med husdjur och/eller barn. Dessa strävanden hjälper till att föra oss närmare och tillåta äktenskapet att mogna." — Dr Raymond Raad, psykiater, medgrundare på RIVIA Mind
5. Motstå att falla in i fasta roller
"Om jag var tvungen att välja ett äktenskapsråd så är det att par ska fortsätta att se och respektera varandra som individer utan att hamna i fastställda roller. Även om ni delar upp vissa ansvarsområden är det fortfarande viktigt att ni båda utvecklar hela det inhemska och affärskunskaper som krävs för att ta hand om din familj och sköta ett hushåll, precis som du skulle göra om du var enda.
När du har gift dig ser världen dig som en enhet, vilket gör det lätt att glida in i traditionella roller optimera din tid och dina färdigheter eller att en person undergräver sina intressen och mål för att anpassa sig till Övrig. Detta leder till att båda parterna blir experter på det ena området och saknar det andra och att den ena parten känner att de ger upp något för att vara en del av paret. Relationer som bygger på att bli ett snarare än att bli mer tillsammans känns obalanserade eftersom de ofta resulterar i varje part bär bördan av ett särskilt ansvar och känner sig underuppskattade för sina bidrag.
Ni är individer med överlappande intressen, inte ett tvåhövdat monster. Att heja på varandra i era sysselsättningar och intressen är en av de stora glädjeämnena med att vara ett par, ge inte upp det.” — Shari Foos, MA, MFT; MS, äktenskaps- och familjeterapeut, grundare, Den narrativa metoden.
6. Slå tillbaka förbittring
"Hys inte förbittring. Inom äktenskapets intimitet kommer din make sannolikt att uppvisa obehagliga personlighetsdrag och dåliga vanor då och då. Bitterhet och förbittring i äktenskapet kan förvärras och förvärras med tiden om de lämnas utan uppsikt. Naturligtvis skapar det också betydande hinder för intimitet på alla nivåer. I ett äktenskap måste du göra ditt bästa för att vara snäll och accepterande mot din partner, och naturligtvis älska dem för vem de är, även för deras brister." — Megan Harrison, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut
7. Var medveten om varandras mål och ambitioner
"Om jag kunde ge par bara ett äktenskapsråd skulle det vara att förverkliga livsdrömmar. Forskning utförd av Dr John Gottman avslöjade att det finns olika aspekter av en relation som är viktiga i för att få ett sunt, framgångsrikt äktenskap inklusive tillit, engagemang, vänskap, konflikthantering och delad menande. Att förverkliga livsdrömmar hjälper dig att lyckas inom alla dessa områden. Vad jag menar med det är att vara medvetna om varandras mål, drömmar, ambitioner och att hjälpa varandra att uppfylla och uppnå dem. Om du kan lyckas med detta kommer du både att känna att din partner känner dig, bryr sig om dig, respekterar vad du vill och behöver och stöttar dig. — Kimberly Panganiban, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut
8. Kolla alltid in med dina känslor
"Kontrollera ständigt med dina känslor om din partner. Det säger sig självt att din relations karaktär kommer att förändras över tiden. Lika underbara som de första fjärilarna är, måste de blekna bort för att ge plats åt en djupare, långvarig anslutning. Ibland kan förändrade känslor få par att få panik eftersom de tror att det är ett tecken på oförenlighet.
Jag skulle dock uppmana alla människor i relationer att söka råd hos äldre par, och du kommer snart att inse att de också upplever negativa känslor. Om du tar för vana att kolla in med dig själv kommer det att hindra dig från att få panik när dina känslor förändras.
Om du till exempel märker att du har blivit mer irriterad på din partner på sistone, erkänn det och försök förstå varför. Om det är din partners fel, kommunicera det till dem. De kommer förhoppningsvis att hedra dina känslor och ändra sitt beteende, men du bör också arbeta med hur du kan hantera din ilska eller förbittring.” — Ray Sadoun, specialist för mental hälsa och tillfrisknande av beroende.
9. Skydda ditt äktenskap från intrång utifrån.
"Under de inledande stadierna av ett förhållande ägnar par vanligtvis mycket tid och uppmärksamhet åt sin partner. Det verkar finnas ett oändligt utbud av yttre påtryckningar och frestelser att ta bort fokus från äktenskapet. Med tiden kan relationen konkurrera med barn, utökade familjer, vänner, kyrkliga aktiviteter och karriärer för att bara nämna några. Dessa "konkurrenter" är avsedda att välsigna par men äktenskapet kommer att lida om välsignelserna blir idoler. Motgiften är att makarna ska enas om att aktivt isolera äktenskapet från skadliga intrång. Det är nödvändigt att sätta gränser genom att inte ge efter för krav som i onödan stjäl tid från relationen. Kostnaden för att skydda sitt äktenskap är inte lätt men är en värdig strävan som kommer att ge stor utdelning.” — Dana Nygaard, Licensierad professionell rådgivare.
10. Lär dig konsten att be om ursäkt
"När du har sagt något oförskämt eller behandlat din partner illa, lägg märke till det och be om ursäkt så snabbt som möjligt. Det är fantastiskt att klargöra orsakerna till ditt beteende - 'Jag hade inte ätit', 'Jag läste precis en deprimerande historia', 'Jag hade ett hemskt möte med min chef' - men inte för att ursäkta beteendet. Till exempel, 'Hej älskling, jag är ledsen att jag sa det. Jag har inte ätit och jag är orolig för det här mötet imorgon. Jag blev irriterad och tog ut det på dig... jag är ledsen för det.’ Bonuspoäng om du har barn och modell snabba och genuina ursäkter inför dina barn. Chansen är stor att du är snårig eller oförskämd mot din partner ibland inför dina barn, så varför inte vara en förebild för självkännedom och ödmjukhet så ofta som möjligt också?" — Amber Trueblood, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut
11. Var medveten om att ni båda måste ta initiativ
"Jag försöker ingjuta i par redan från början av terapin att relationen är en levande, andande varelse som kräver att de båda individuellt såväl som i samarbete tar hand om, vårdar och sörjer för hälsan hos relation. Om det försummas kommer förhållandet att dö precis som allt annat som lever. Varje partner i ett par måste individuellt överväga om och vad de bidrar till hälsan eller skada på relationen och vad de var och en behöver göra för att vårda relationen till hälsa och vitalitet. De kan inte vänta på att den andra personen ska göra det. De måste var och en ta initiativ och göra sin del. Detta gör en mycket viktig sak i början av terapin som hjälper till att lyckas... det förenar paret för att arbeta med det gemensamma målet om relationens hälsa. Detta är viktigt, särskilt i början, eftersom det kommer att definiera nästan allt som kommer härnäst i terapiprocessen. — Dr Brandon Santan, licensierad relationsterapeut.
12. Växla från "Jag" till "Vi"
"I kärnan av en sund, varaktig, intim relation är förmågan att gå från "Jag"-tänkande till "Vi"-tänkande. Din relation är din biosfär, och för att hålla den frisk är det viktigt att du har en ekologisk syn. Du är inte över och dominant över systemet, det är du i systemet.
Detta innebär att du bara har kontroll över dig själv och om du tar ärligt, personligt ansvar för dina handlingar, ord och handlingar kan du påverka positiv förändring i systemet.
Saker som att skrika, bevisa att du har "rätt", vedergällning, kontrollera din partner, tillbakadragande är alla former av föroreningar som stryper livet ur förhållandet. Om du förorenar din biosfär, bjuder du in ett förorenat svar från din partner. När du tar en ekologisk syn och går från "Jag"-tänkande till "Vi" och tror att relationen kan växa och utvecklas till ett partnerskap som är större än summan av dess delar. — Risa Ganel, Legitimerad kurator och äktenskapsfamiljeterapeut.
13. Försumma inte egenvård
"Arbeta på dig själv istället för att skylla på din partner. Äg dina grejer, dina försvar och blindfläckar, dina skador och trauman. Att ta hand om ditt psyke och ditt själv på detta sätt kommer att berika ditt förhållande oöverträffat. Det kommer att göra dig mer empatisk för din partners sår. När var och en av makarna håller sin sida av gatan ren, gör vi mycket mindre när vi agerar utifrån omedvetna gamla mönster och kan fortsätta med att känna oss trygga, nära och sammankopplade.” — Jenny Walters, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut.
14. Lär dig språket i sinnet vs. Hjärtats språk
”Sinnets språk är analytiskt och försöker lösa problem. Hjärtats språk är fokuserat på att vara sårbar och äga din sanning. När par lär sig att övergå till hjärtats språk, skyller de inte på sin partner för vad de känner. Istället erkänner och delar de vad de känner. ‘Jag är arg för att jag känner att jag inte har en röst.’ ‘Jag är ledsen för att jag känner mig ensam.’ Ju mer du delar med dig av dina erfarenheter, desto mer sammankopplad kommer du att känna dig med din make.” — JF Benoist, grundare och programledare av Det exklusiva Hawaii och författare till Beroende av Monkey Mind
15. Ha en delad vision
"Det första jag säger till par när jag börjar arbeta med dem är att för att få en tillfredsställelse äktenskap är det viktigt att ha en gemensam vision för ditt förhållande som kan vägleda dig genom svåra gånger. Hårda tider är oundvikliga i långsiktiga relationer, och när vi inte har en gemensam vision för vad vi vill ha för vår relation, det slutar ofta med att vi prioriterar våra kortsiktiga mål framför våra långsiktiga mål. Det betyder att människor ofta slipper ha svåra samtal för att hålla lugnet, även när problemet fortsätter att förvärras. Eller så kommer folk att säga något i ilskans hetta som de ångrar senare. När par har en stark känsla för hur de vill att deras relation ska vara, och de använder denna vision för att hjälpa dem att skapa val om hur de ska svara på utmaningar, de kan svara på problem på ett sätt som hjälper dem att växa sig starkare som ett par.” — Angela Amias, parterapeut, medgrundare av Kärlekens alkemi.
16. Lär dig hur du reparerar
Relationer är egentligen bara en lång serie av bristningar och reparationer. Människor som älskar varandra djupt sårar fortfarande varandra i stort och smått. Det kan låta cyniskt, men det är sant och att veta att det kan hjälpa par att införa skyddande metoder. Genom att tidigt lära dig hur man reparerar kommer du att vara väl förberedd att hantera de saker som livet kastar på dig på vägen.” — Kate Engler, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut, ägare, trepunktsrelationer.
17. Kom ihåg: Inga två relationer är desamma
"Er relation ska vara unik för er två. Du bygger något som är menat att få fram det bästa hos er båda, och möta behoven hos var och en av er. Det betyder att ditt förhållande kommer att se annorlunda ut än något annat par där ute. Ni vill hitta lösningar som ni båda mår bra av, även om de avtalen inte skulle fungera för något annat par. Att ställa frågan, 'Hur skulle vi kunna leva bättre tillsammans?' är ofta vägen till att hitta lösningarna på problem så att du har en riktigt bra relation. När du jämför ditt förhållande med andra, tänk på det som att du gör forskning för att väcka din fantasi och kreativitet så att du kan komma på nya idéer. Fundera sedan på hur du kan skräddarsy de nya idéerna för att passa ditt förhållande. Det finns inga cookie-cutter-relationer även om två par använder samma verktyg." — Cheri Timko, Coach för parrelationer
18. Kom från en plats av kärlek
"Så länge ni väljer att älska varandra i ord och handling kommer utmaningarna att gå igenom. Problemet är att vi tror att vår partner slutar tycka om eller älska oss och det är denna övertygelse som resulterar i att vi förändras därefter. Och så börjar bollen rulla.” — Heather M. Browne, Psy. D., legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut
19. Identifiera känslan bakom förfrågningar
"Det vanligaste underskottet i kommunikationen mellan två personer är en brist på förståelse för känslorna bakom önskemål från båda sidor. Vi kan betingas att känna att diskussioner och kompromisser är uppställda som nollsummeupplevelser. Någon vinner, så någon annan måste förlora. Vi kan förbättra banan för det äktenskapliga bandet när vi flyttar våra diskussioner från en tävling till en förståelse för den känslomässiga orsaken bakom vår partners synvinkel.
Detta är viktigt i den allmänna diskussionen och inte bara när det uppstår konflikter. Vi vill att känslor ska bli ett vanligt ämne för partnerskapet. När vi känner till våra känslor kan vi lättare kommunicera med andra. När vi känner till vår partners känslor kan det vara lättare att engagera sig på ett kärleksfullt sätt. När vi känner att vår partner förstår våra känslor har vi en större möjlighet att skapa en grund av tillit, kärlek och respekt.” — Jeremy Robinson, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut.
Denna artikel publicerades ursprungligen på