Det händer de bästa av oss: Där är du och chattar med en vän eller en annan förälder när, kanske pga. till den ohämmade spänningen av att samtala med någon annan än ditt barn, pratar du om dig själv. Inget fel med det. Men sedan pratar du om dig själv lite mer. Och när den andra personen äntligen får en chans att tala, skulle du inte veta det, har du en personlig anekdot som relaterar till vad de säger.
Tack vare så olika skäl som smartphones, ensamheten i distansarbete och, oj, en massiv, isolerande global hälsokris, har våra kollektiva sociala färdigheter fått en törn under de senaste åren. Slip-ups och tafatthet garanteras. Men om du inser att du pratar mycket om dig själv eller tenderar att styra samtalet enbart mot områden där du är kunnig, ja, du kan vara skyldig till det som kallas konversation narcissism. Och du bör vidta åtgärder för att undvika det.
En term som krediteras Boston College Sociology Professor Dr Charles Derber, författare tillBully Nation: How the American Establishment Creates a Bullying Society and Sociopathic Society: A People's Sociology of the United States
I mindre akademiska termer beskriver Derber några av dess symtom som att de har ett konstant behov av att föra tillbaka en konversation till dig och din erfarenhet, en omedvetenhet om hur länge du har dominerat en konversation, misslyckats med att ställa frågor eller visa engagemang när någon annan talar, och mer eller mindre varit en nedlåtande eller avvisande veta allt.
Av skäl som vi alla förmodligen är medvetna om har samtalet kring vad som utgör narcissism ökat avsevärt under de senaste åren. Det räcker med att säga att det har blivit ett buzzy ord som, som så många modeord innan det, är full av överrecept och feltolkningar. Medan de flesta experter håller med om det narcissism är ett flytande spektrum, de är också mycket tydliga att det är ganska stor skillnad mellan vad Dr. Derber beskriver och ett fall av full-on Narcissistisk personlighetsstörning.
Du kan ha empati och självmedvetenhet och ändå falla offer för att vara lite narcissistisk i vardagliga samtal. För visst kan man det. Icke desto mindre är det bra att vara medveten om konversationsnarcissism eftersom det åtminstone är oförskämt beteende som kan göra dig frustrerande att vara i närheten.
"Alla är skyldiga till det, men få känner igen det", säger Debra Fine, talare, executive coach och författare till Konsten att småprata. "Folk tror aldrig att det är dem, men om du har pratat om dina barn, ditt arbete, dina resor eller vad som helst i mer än 4-5 minuter utan att kasta tillbaka samtalsbollen till andra människor, det är det du."
Det är inte för sent att spara konversationen
Liksom alla slags diagnoser är medvetenhet om ett tillstånd ofta det första steget mot behandling. Att veta att vi alla har en tendens att vara "mig-centrerade" är en stor hjälp för att undvika fällorna av konversationsnarcissism.
Så hur sätter vi Dr. Derbers definitioner i mer praktiska termer? Tja, när det kommer till fall av att ständigt föra en konversation tillbaka till dig och din synvinkel, det är bra att tänka på det i vad Fine kallar att vara antingen en "Matchmaker", en "One-Upper" eller en "Monopolisator."
"Att vara en Matchmaker är så här: När någon säger," Du vet, att ha en 2-åring är precis som de sa. Hon är galen, hon springer runt överallt...' Och du svarar: 'Åh, jag har samma problem! Min 2-åring springer runt, jag kan inte hålla henne under kontroll heller...’ Du försöker bara matcha den andra personens erfarenhet”, säger Fine.
Det ljud som en bra praxis – trots allt, borde vi inte sträva efter att hitta en gemensam grund med människor? – men det minskar faktiskt den andra personens upplevelse och drar fokus tillbaka till dig och din egen solipsistiska syn.
The One-Upper är förmodligen självförklarande, men också en mer påfallande form av öppen självcentrering. Ett av symptomen på narcissistisk personlighetsstörning (NPD) är brist på empati, och detta kommer fram högt och tydligt när du gör dig skyldig till detta beteende.
"Om någon säger:" Det har varit riktigt tufft på jobbet, de ställer så många krav på mig just nu. narcissist skulle svara med, "Det är ingenting, du borde se vad som händer med mitt arbete ...", säger Bra. "Det kan tyckas som om den personen hittar en gemensam grund och är relaterbar, men det framstår som att försöka överträffa den andra personen." Den ena-Övre, Fine föreslår, är också benägen att ge oönskade råd (något alla förälder känner igen och backar från) och kan ofta uppfattas som att vara nedlåtande.
Det sista exemplet, Monopolisatorn, är när enkla anekdoter blir långa, involverar monologer, verbalt hålla fokus på dig och din berättelse utan att tillåta någon luft för avbrott, frågor eller utvikningar. Fine antyder att varje berättelse som tar mer än fyra minuter eller mer att berätta är kanske något för en dagbok snarare än ett livligt samtal.
Nu, även om dessa exempel är användbara för att konkretisera konversationsnarcissism, berättar de inte alltid hela historien. I vissa av dessa fall kan personen i fråga faktiskt vara självcentrerad och egoistisk. Men i många kan de bara vara socialt besvärliga.
Enligt Nationellt centrum för social ångest, ett av sätten som människor med social ångest klarar av är genom att praktisera det som organisationen refererar till som "skript": "Det är då vi funderar på vad vi ska säga nästa i ett samtal, eller formulera vad man ska säga redan innan samtalet börjar." Att göra detta tar dig ur ögonblicket, vilket resulterar i att du blir mindre engagerad när någon annan talar, mer benägna att missa ledtrådar för att ställa frågor eller uppföljning, och mer benägna att föra tillbaka saker till dig och din noggrant planerade nästa anekdot. Avsikten i dessa situationer är inte att vara i rampljuset, utan att övervinna förlamande ångest – och ändå får det dig att oavsiktligt bocka av varje ruta på Dr. Derbers lista.
Nyckeln till att sluta med beteendet
Lyckligtvis är botemedlet mot konversationsnarcissism relativt enkelt. Slappna av, ta ett andetag och lyssna.
Låt oss gå tillbaka till Matchmaker-scenariot som ett exempel. Istället för att svara på klagomål om en 2-årings beteende med egna krigsberättelser, ställ frågor. "Tror du att det här är en fas, eller har hon agerat så här förut?" "Vad har du försökt göra för att lugna henne?"
Detta – för att låna Fines term – kastar samtalsbollen tillbaka till den andra personen, samtidigt som det ger dig en chans att antyda din egen förstahandsupplevelse utan att vara ansträngande. Om du tycker att du är en One-Upper, visa att du lyssnar genom att fråga om vad som händer på jobbet som gör den här personen så stressad. Fråga dem om det finns ett ljus i slutet av tunneln. Känslan av "vi har alla varit där" kommer att komma igenom, utan att det behöver uttryckas på ett sätt som potentiellt kan gnugga någon på fel sätt.
"Jag tror inte att folk är medvetna om vad de gör i samtal och ändå bränner de broar och de avskräcker folk", säger Fine. Vi vill alla bli hörda, och Fine föreslår att ge verbala ledtrådar om att du lyssnar - små saker som att säga "Vad hände sedan?" eller "Berätta mer..." eller "Det måste vara en svår tid för dig..."
Lyssna, ställa frågor och tillåta dig själv friheten att inte ha en förplanerad anekdot för varje tillfälle - ja, det är ok att ving den — kommer inte bara att hjälpa dig att undvika att falla in i konversationsnarcissism, utan det kan bara göra den allmänna idén om social interaktion mycket lättare.
