I en intervju nyligen sände kändisparet Katharine McPhee och David Foster ut en hushållsdebatt de har funderat på när de ska disciplinera sitt tvååriga barn Rennie - och pojken, är det relaterbara.
"Jag vill börja disciplinera [Rennie], och Kat är inte riktigt nere på det," Foster berättade nyligen människor.
"Nej, det är inte sant", svarade McPhee. "Jag vill bara disciplinera på mitt eget sätt. Det finns ju mer gammaldags sätt att disciplinera som innebär time-outs och sådana saker. Min uppfattning är att du kan ha mer medvetet föräldraskap i motsats till att bara anta att en två- eller treåring kan ha tid ensam för att reflektera över vad de har gjort dåligt.”
Detta fram och tillbaka är förmodligen bekant för alla föräldrar. Frågan om hur man disciplinerar småbarn är en intern (och extern) debatt som de flesta mammor och pappor möter samtidigt som de förvirras av små barns irrationella beteende och humörsvängningar. Hur ser vår disciplinstil ut? Hur kan vi vara konsekventa? När ska vi börja?
Foster, 74, har redan fostrat fem vuxna barn och är 34 år äldre än McPhee - bokstavligen en generationsskillnad i ålder. I och för sig är det inte nödvändigtvis en stor sak. Men i ljuset av aktuell forskning och kulturella normer är många föräldrar som i ålder liknar 39-åriga McPhee. gå bort från det hårda och oflexibla föräldraskapet taktik som äldre generationer upplevde som barn och övade på sina egna barn.
Foster är en av de äldre föräldrarna. McPhee uttryckte det så här: "David är mer resultatbaserad. Han säger: "Han kan inte bara gå förbi och slå folk", säger McPhee och syftar på Rennie. "Självklart inte. Men han är två och ett halvt och han lär sig de sakerna. Det är bara ett annat tillvägagångssätt. Jag tror att hans era av föräldraskap är annorlunda än min."
Till Fosters försvar har han förmodligen sett tillfällen då pendeln har svängt från det auktoritära föräldraskapet som definierade hans generation till en mer tillåtande stil där berättigade barn tillåts gå över hela deras föräldrar. Men det finns massor av folk som ropar ut den typen av manet föräldraskap och förespråkar ett mer auktoritativ föräldrastil som försöker balansera sunda gränser med känslomässig närvaro.
Övergången till mer positiva disciplinmodeller är åtminstone delvis förankrad i en bättre förståelse för kognitiv utveckling och även grundad i en djupare förståelse för social-emotionell inlärning.
Så, i fallet med ett litet barn som inte beter sig - kanske en som går förbi och slår folk - hur ser disciplin som fungerar egentligen ut?
Några av de mest användbara praktiska råden kommer från American Academy of Pediatrics guide "10 tips för att förhindra aggressivt småbarnsbeteende, som inkluderar barnfokuserade och föräldrafokuserade strategier. Det ger klarhet mellan skillnaderna i disciplin och bestraffning och råd som "till tre års ålder och ibland senare förstår barn helt enkelt inte begreppet straff. Att sätta gränser är ett mycket bättre tillvägagångssätt än straff; de flesta barn kommer att reagera på tydlig, lugn och beslutsam gränssättning.”
Kanske frustrerande för McPhee och Foster, ingen av dem har helt fel om hur man ska närma sig disciplin för små. (Vi borde veta - vi har nästan skrivit boken om det.) Timeouts – kanske en av de mest populära versionerna av gränsinställning och/eller straff – kan vara till hjälp eller skadliga, beroende på hur de implementeras.
Enligt tidigare rapportering från Faderlig ilska, föreläsningar, skrik, alltför långa timeouts och bristande försoning i slutet av timeouten undergräver deras effektivitet. Men en lugnt implementerad timeout kan bryta spänningen i ett kaotiskt ögonblick och skapa utrymme för att lugnt diskutera varför ett barns handlingar var sårande eller fel och ge dem en chans att göra om.
Precis som resten av oss verkar McPhee och Foster komma på det när de går. Men en indikation på att de är på rätt väg — förutom det faktum att de öppet diskuterar sina olika synsätt på föräldraskap - är att de verkar ha ett grepp om helheten, även om de räknar ut de små stegen som krävs för att komma till det hela bilden.
"[Barn] lär sig hur man får personligt utrymme och alla dessa saker med tiden. De måste ha erfarenheter där de får negativa reaktioner från människor mer än bara sina föräldrar, från lärare och studiekamrater. De får uppleva det med livet. Så vi väntar bara”, säger McPhee. "Prata med oss när han är tre."
