Att bli bedömd är aldrig på din att-göra-lista, men det är inte heller något du inte har hanterat som chef, anställd eller coach. Folk har åsikter. De uttrycker dem. Du måste så småningom lära dig att rycka på axlarna. Eller åtminstone gör ditt bästa för att göra det.
När du blir dömd som pappa, men och kritiken kommer från din mamma eller svärföräldrar eller personen i kassakön eller – den bästa – alla som inte har ett barn, det slår hårdare. Det är också svårare att släppa taget, och av goda skäl.
"Det betyder så mycket för oss att vi är en bra förälder," säger Emily Edlynn, legitimerad psykolog och författare till Autonomi-stödjande föräldraskap: Minska föräldrars utbrändhet och uppfostra kompetenta, självsäkra barn. "Det träffar hjärtat av det som känns viktigast."
Här är det första problemet: Som förälder till små barn, du är redan bra på att tvivla på dig själv. All kritik, verklig eller uppfattad, bara ups de skenande tankarna att du är hemsk på det här och kommer alltid att vara. Det hjälper inte heller att det här jobbet erbjuder noll av de markörer som du är van vid som säger "Du gör det bra."
"Du får inga betyg eller årliga höjningar," säger Amy K. Bach, licensierad klinisk psykolog och klinisk docent vid The Warren Alpert Medical School of Brown University.
Nästa problem: Chansen är stor att du förmodligen försöker vara en annan förälder än vad du hade. Det är bara naturligt. Du vill bli mer delaktig och mer bekymrad över hur ditt barn mår. Du kanske inte har någon modell att basera detta på, så allt du gör är att uppmuntra dina barn att vara uttrycksfulla. Och sedan gör de just det, med ord och tårar, och "Det ser ut som att barn är mer utom kontroll", säger Edlynn.
Eftersom en anständig mängd av detta händer i det fria, kan folk gärna dela med sig av sina kommentarer som bär det underförstådda budskapet att du inte gör det som de skulle göra, vilket betyder att du måste göra det fel.
Domen slår hårt. Du skulle vilja berätta för alla, men du kan inte alienera ditt supportsystem, oavsett hur ohjälpsamma de är för tillfället. Så vad kan du göra? Vägen framåt kräver att du tar reda på när du ska ignorera, när du ska trycka tillbaka och när du ska ge dig själv en paus.
Vad du ska komma ihåg när du känner dig dömd som förälder
Föräldraskap är inte en jämn kurva. Vissa dagar är bra. Andra får dig att undra om du någonsin har vetat något. Det är viktigt att komma ihåg detta.
"Det finns ingen enklare version du går miste om," säger Edlynn. Och oavsett din inställning, "det kommer att finnas människor som inte håller med", säger Bach. "Förbered dig på det och det kommer inte att bli ett sådant sting."
Den jakten på perfektion förväntas inte i någon annan strävan. Det är ännu mindre vettigt när det kommer till föräldraskap.
Kommentarerna kommer fortfarande att komma, och ibland är det inte dåligt att reagera. Men innan du säger något, tänk på varför folk känner ett behov av att "dela". De kanske ser vad du gör och blir oroliga. De kan känna sig självgoda i sin åsikt. De kanske tror att de hjälper och vill att någon ska göra detsamma. De kan känna sig oroliga eftersom det du gör ser främmande ut för vad de gjorde som förälder eller vad de växte upp med.
"Det kan kännas som en dom, men det gör det inte till ett faktum," säger Bach.
Det betyder inte heller att det är helt falskt. Du vill överväga om det finns någon giltighet med det som sägs. Den där biten av sanning får dig att förbättra dig. Då måste du och din partner vara tydliga med dina prioriteringar som föräldrar. Det innebär att ifrågasätta vad du växte upp med och om det som "alltid har gjorts" är vettigt. Om du inte undersöker vad du gör och stärker din kunskap, slutar du med att du låter som dina föräldrar.
"Du skjuter bara från höften", säger Pamela måndag, äktenskaps- och familjeterapeut i Austin, Texas.
När du får den listan över vad som är viktigt har du både en guide och en påminnelse om att "Vi måste skratta.” Det fixar inte allt men du reagerar mindre och mer säker på dina beslut.
Nu kan du direkt ta itu med vad som stör dig med personens kommentarer. Orden är dina egna, men det borde se ut ungefär som "Jag vet att du älskar mina barn och jag litar på dig, och jag vet att jag kommer att göra många misstag, men jag behöver utrymme för att göra det. Feedbacken hjälper mig inte just nu."
"Om du inte säger något, gör du ingenting för din räkning. Om du bara tolererar det kommer du att bli mer och mer förbittrad och defensiv.”
Du är sätta en gräns, som skulle kunna sätta igång en del defensivitet, men ta det som ett gott tecken. "Det betyder att du spikade dem", säger måndag. Du kanske instinktivt undviker den här typen av konversation på grund av besvärligheten. Men att suga upp det hjälper inte. "Om du inte säger något, gör du ingenting för din räkning", säger hon. "Om du bara tolererar det kommer du att bli mer och mer förbittrad och defensiv."
Du har också etablerat en referenspunkt. När den personen pipar upp igen, snarare än att hasa om, kan du hålla upp handen och säga: "Detta är en av dessa gånger." De kommer inte ihåg först, men med vad måndag kallar din "trasiga rekordlinje", har du gett dem en knuff.
"Det avbryter medvetslösheten", säger hon och tillägger att det kanske inte omedelbart tar tag, men "de kommer att få det."
I ditt utbyte kan du också lägga till "Vet du vad skulle hjälp …” och berätta sedan för dem. Du tar in dem, och irriterande kommentarer åt sidan, om de är villiga att hjälpa, vill du ta det. Barn har nytta av andra röster. Det ger dig en paus, och det kan ge dina "expert" släktingar en smak av inte hur barn är, utan vad din barn är som.
Hitta andra som vet hur det känns
Det finns ingen garanti för att något av detta kommer att hålla sig. Personerna i fråga kan fortfarande döma bort och tycker att jobbet är lätt eftersom de slutar efter ett tvåtimmarspass och är väl utvilade. De kommer förmodligen aldrig att helt förstå din situation så domarna kommer inte att försvinna och inte heller din frustration.
Det som hjälper är att hitta andra pappor och dela historier. "De lever en liknande upplevelse", säger Bach. De kommer att uppskatta att höra att "de inte är de enda" och de kommer att känna sig mindre ensamma, vilket får dig att känna likadant.
Här är en annan stor påminnelse. Föräldraskap är en enorm bransch med böcker, klasser och löften om att aldrig skrika igen. "Det är allt en "illusion", säger Edlynn, ännu en sorts omdöme och löjlig standard för att få dig att känna att du kommer till korta. Den jakten på perfektion förväntas inte i någon annan strävan. Det är ännu mindre vettigt när det kommer till föräldraskap.
"Det är omöjligt att göra ett jobb på så här många timmar på en dag och i så många år och inte göra misstag", säger Bach. ”Det bästa du kan göra är att reflektera och lära dig. Det är så man blir bättre."
