Mina föräldrar skild när jag gick i första eller andra klass. Om jag ska vara helt ärlig har jag ingen aning om exakt hur gammal jag var när det hände, men jag minns den djupa bitterhet och ilska som omgav sammanbrottet i deras äktenskap. Jag minns skrikande och dörren smäller. jag kommer ihåg slagsmål som slutade med att jag försökte trösta var och en av dem när de grät i separata rum. Och när de väl hade separerat minns jag att jag reste mellan städerna via Greyhound-buss eftersom de inte kunde komma överens ens under det korta utbytet av veckovis vårdnad.
Var den första att få Faderskap — vår omfattande guide till födelse, budgetering och att bli en lycklig förälder — tillgänglig för förbeställning nu!
Jag vet inte om mina föräldrar någonsin övervägt att bo tillsammans för min skull. Det är verkligen osannolikt att de tänkte på hur deras skilsmässa skulle påverka mitt liv och min relation med dem - och hur det fortsätter att forma vårt förhållande.
Det finns inget rätt svar (förlåt)
Det är det svåra med att ta beslutet att skiljas efter att du har fått barn: det kräver mycket mer eftertanke och självreflektion än beslutet att gifta sig förmodligen någonsin gjorde. Till skillnad från äktenskap är konsekvenserna inte omedelbart tydliga. Ja, det finns massor av forskning som säger att skilsmässa kan vara skadligt för barn. Men det finns också bevis på att engagemang för medföräldraskap kan kompensera framtida problem för barnen. Det finns bevis som tyder på att hålla ihop för ett barn kanske inte är till hjälp när relationerna är ansträngda, flyktiga eller våldsamma; och det finns bevis på att det är bättre att hålla ihop än att splittras även om spänningen kvarstår.
1999, känd University of Virginia psykologiprofessor och främsta forskare inom skilsmässa Dr. E. Mavis Hetherington, förklarar varför effekterna av skilsmässa är så svåra att förutse. I hennes bok Att hantera skilsmässa, ensamstående föräldraskap och omgifte: ett risk- och motståndskraftsperspektiv, Hetherington skriver:
”Reaktionen på skilsmässa påverkas av kvaliteten på familjerelationerna i äktenskapet före skilsmässa, omständigheterna kring äktenskapsupplösning och de erfarenheter och förändringar som följer på skilsmässan. Det innebär ett samspel mellan föräldrars och barns individuella egenskaper, familjerelationer och utomfamiljemässiga faktorer, som tjänar till att stödja eller undergräva familjemedlemmars välbefinnande när de förhandlar om förändringar och utmaningar i samband med äktenskapsskillnad."
För att uttrycka det lite mer kortfattat: Resultaten kan variera.
Skilsmässa och skadekontroll
Det finns så många rörliga (ibland bokstavligen) bitar när par och familjer navigerar möjligheten av skilsmässa att det känns omöjligt att göra generaliseringar om vad som kunde eller inte kunde hända med en unge. Så nyckeln är att fokusera på de egenskaper av skilsmässa som är mest skadliga för barn och gå därifrån.
Vi vet att en del av anledningen till att barn destabiliseras av skilsmässa är självförtal och rädsla för att förlora kärlek. Men en annan stor del av ekvationen är den enkla uppdelningen av ett barns kända miljö och rutin.
Barn trivs när de vet vad de kan förvänta sig. Att bo i samma skola, hem och samhälle ger dem en trygg plats att utvecklas. Istället för att oroa sig för sina dagliga behov kan de koncentrera sig på att växa upp. Så i en mycket verklig mening är det en mycket tankeväckande och lämplig sak att hålla ihop för ditt barn. Det finns ett "men" här:
Men att hålla ihop är bara genomtänkt och lämpligt om du och din partner är kapabla att upprätthålla en enad front. För du förstår, stabilitet i relationer är lika viktig som den strukturella stabiliteten i att hålla sig kvar. Du kanske räddar ditt barn från den svindlande förvirringen av gemensam vårdnad, men om avvägningen är ser dig och din partner sakta slita varandra i stycken, det kommer absolut att bli fult återverkningar.
Barn söker till oss för att lära sig hur en sund relation ser ut. Om vi inte kan tillhandahålla en sund relationsmodell - bra kommunikation och lämplig konfliktlösning - så kan vi vara bättre på att överväga att gå igenom skilsmässan. Att bevittna år av dåliga känslor, bestörtning, prickskytte och ilska kommer bara att slita ner ditt barn.
Stay or Go Ditt barn kommer att känna det
När jag ser tillbaka på mina egna föräldrars skilsmässa kan jag verkligen säga att deras attityd efter skilsmässan verkligen slitit ner mig. De var ointresserade av att upprätthålla någon form av partnerskap och jag drogs mellan dem som ett gummiband som så småningom gick sönder och gick av. Resultatet var en långsam, stadig främlingskap från min far. Och trots några försök till försoning reparerades det förhållandet inte riktigt förrän i mitten av 40-årsåldern när min ilska kom till mitt huvud och jag i princip skrek åt honom över telefon i ett par timmar.
Men se, det finns hundratals sätt att vara i ett förhållande. Barn har växt upp bra med föräldrar som var öppet icke-monogama. Barn har växt upp framgångsrikt i situationer där föräldrar handlade i ett centralt hus där barnet bodde på heltid. Barn har också vuxit upp framgångsrikt med skilda föräldrar. Men jag kan nästan garantera dig att under alla dessa omständigheter handlade förmågan för ett barn att växa upp framgångsrikt i dessa relationer om att ha öppna, kommunikativa föräldrar.
Föräldrar som kan åta sig att vara goda mot varandra under en överskådlig framtid kommer sannolikt att ha det bra. Om arrangemanget kommer att resultera i nattliga skrikmatcher, uppmanar jag till försiktighet.
Tid kontra sår
Bara för att ett barn blir äldre betyder det inte att de kommer att vara bättre rustade att hantera upplösningen av ett äktenskap. Det kommer att skada dem oavsett om de är 5 eller 25. Dessutom, om föräldrar avslöjar för barn att deras äktenskap var kärlekslöst, kommer lögnen att sitta tungt och kan ha en effekt på deras förmåga att lita på. Föräldrar borde inte gå in i ett kärlekslöst sambo och tro att de ska rädda ett barn från smärtan av din skilsmässa. Dom är inte. Att erbjuda dem stabilitet genom att hålla ihop kan ge ett barn en chans att utveckla de känslomässiga färdigheterna för att hantera skilsmässa bättre, men de kommer fortfarande att behöva hantera det.
Slutligen finns det en möjlig ljus sida i strategin att hålla ihop för barnet. Det kan vara så att om föräldrar dubblerar på bättre kommunikation och behandlar varandra anständigt, kan de problem som har varit splittrade lösas.
Jag vet att det är fällan för det vuxna skilsmässobarnet, men ibland undrar jag vad som kunde ha varit om mina föräldrar hade förbundit sig till parterapi istället för skilsmässa. Jag undrar om det finns något sätt att de kan ha kommit att älska varandra igen. Möjligheten fanns om de hade varit öppna. Men återigen, jag är den jag är idag på grund av, och kanske trots de val de gjorde som barn. Och för min del? Jag är glad. Skilsmässa var förbannad. Och jag är redo att göra allt som krävs för att hålla mitt äktenskap och familj hel.