Följande skrevs för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Jag står på den sextonde tee-boxen på Cypress Point, imponerad och dimmig i ögonen när jag vrider det klibbiga greppet på mitt 2-järn. Allister McKenzies mästerverk, det största golfhålet i världen, en 220-yard best skyddad av jordens taggiga inälvor som exploderar ut ur Stilla havet och leker in i en vind som ylar som en däckmagad brat som får 2 kex och en druva under mellanmål vid fett läger. En tår rullar nerför min kind och absorberar mitt livs ånger innan den faller i gräset där Ben Hogan en gång stod och, enligt min caddie fick en man från Des Moines med 3 bilhandlare förra veckan hjärtstillestånd och smutsade ner han själv. Dessa ögonblick smälter samman med mitt limbiska system med ett snävare grepp än ett par lastbilsmuttrar svetsade till draget på John Dalys Dodge Ram. Jag tar ett djupt andetag. Jag tilltalar min boll. Detta är en lämplig golfrunda.
Plötsligt bryter ljudet av vinden ut i ett öronklidande tonläge, och det låter som... vad är det för ljud? … åh ja, barnens hårresande skrik på en födelsedagsfest när den hyrda clownen sätter eld på sig själv när han tänder en mört från spisen. Min tupplur är över. Och nu när jag har barn, är drömmen om att någonsin spela en lämplig golfrunda också?
Flickr / BFI
Visst, en vanlig runda tar bara 4 timmar. Genomförbart. Men en passande runda tar hela dagen. Nu, innan du tror att det kommer att gå över som pruttskämt på söndagsbrunchen att be din fru om hela dagen, låt mig förklara. Till att börja med är du en man. Och en bra sådan. Se på dig. Istället för att göra "kicked in the balls"-sökningar på YouTube, håller du på att Fatherly vässa dina galna faderskapsfärdigheter. För det andra, din kärlek till golf och den fulla upplevelsen av en passande runda fyller ditt hjärta med glädje, vilket gör dig till en ännu bättre man, om det ens är möjligt. Jag är en pappa med 3 barn. Och ja, det är svårt att hitta tiden. Men när du hittar tid, och du kommer, gör det rätt.
En bra pappas guide till en passande golfrunda
Veckan före: Ställ in en starttid på din klubb eller den bästa offentliga banan i stan. Du har hela dagen. Blås inte mot en kommun som sitter fast bakom en femman som spelar beer-a-hole golf och ställer upp trippelbogeyputtar som om det är söndag på Augusta.
08:00: Slå ut lördagssysslorna. Lek med barnen. Njut av det. Varm dusch och rakning. Omfamna din fantastiska fru. Kyss henne adjö.
10:00 PÅ FÖRMIDDAGEN: Kom dit en timme eller 2 tidigt och ät som en vuxen man. Sitter ned. Beställer från en meny. Skaffa en Bloody Mary om det behövs. När läste du senast The New York Times utan att undvika våfflor? Fördjupa dig i det tills din grupp dyker upp. Beställ sedan en till Bloody Mary.
12:00: Kolla in golfbutiken. Prata med proffset. Fråga om greenerna. Köp en hatt. Och om du vill att personalen ska plantera en antändningsutlöst bomb under din SUV, fråga: "Så, vad är banrekordet?" och börja kasta high-fives.
Flickr / Katja Hasselkus
12:15: Sträcka. Det fanns en tid då amerikaner led under Jimmy Carters klumpiga näve och bråkade om vem som sköt JR. Det är förmodligen sista gången du kunde röra tårna. Gå på marken, bygg lite värme. Detta sparar dig 2 slag per sida. För att inte tala om kostnaden för en laminektomi.
12:30: Ta det till intervallet. Börja med wedge, arbeta upp till föraren. Ingen bryr sig om du kan skicka 250-yardskylten. Särskilt den rykande heta vagntjejen som redan har anpassat dig med Terminator-liknande precision: Khakishorts, lös golftröja, vigselring, ingen solbränna, tunt hår. Slutsats: Grov pappa. Åtgärd: Engagera dig inte! Engagera dig inte!
13:00: Rulla några puttar. Många av dem. Utan tvekan kommer du att spraya OB och plocka upp mer gräs med ditt 8-järn än du gjorde med grinden på en Phish-konsert. Putting är där historia skapas. Och pengarna.
13:30: På tal om pengar, se till att de satsningarna är uppradade. Krukor varierar i storlek. Kom bara överens om ett belopp du kan förlora så att du inte plockar upp kustbevakningens broschyrer på vägen hem och svårt att sälja ett liv till sjöss till din dotter i sjätteklass.
13:35: Du är igång och springer nu. Du behöver inte skynda på det. Spela redo golf. Njut av detta. Den metalliska sprickan från bollen som exploderar från din förare. Det släpande väsandet från ett brunnsslaget järn. Det lugnande plunk av bollen som faller ner i koppen. Och, naturligtvis, dryckesvagnens underbara mullret. Vetenskapliga studier visar att ju tidigare du inser att du inte har ett resekort, desto bättre. Närmare ribban, närmare par.
Flickr / Krzysztof Urbanowicz
17:30: Du sänker din sista putt. Underbar. Skaka hand och ta den till herrgrillen. I en perfekt värld drar andra halvan av Alabama/LSU igång och du kan arbeta dig igenom en tallrik nachos och en hamburgare. Rensa upp satsningarna. Njut av företaget. Och, viktigast av allt, när fotbollsmatchen avslutas (oavsett hur briljant det låter att ta det till en annan bar) ring det en dag. Kom inte hem täckt av glitter och luktar som en persika indränkt i gas. Gör som om du har gjort det här förut. På så sätt kan du göra det igen.
19:30: Stanna och hämta vin och blommor till din coola fru och låt henne veta att du tar med dig middag hem till barnen. Trots det, förvänta dig inte att en hjälte välkomnas när du anländer. Det kan vara kyla i luften. En kyla, faktiskt, som kunde bevara köttet från en åkerklädd älg genom en Michigan-sommar. Det är okej. Det är inte annorlunda än att du surrar runt (din stora bebis!) efter att hon har haft en välförtjänt tjejkväll. I slutändan fyller ditt goda humör och välbefinnande från att spela en passande runda ditt hus med glädje. Och snart är allt bra. Allt är bra, verkligen.
Jason Carter är författare, infödd Texas och en gång New Yorker och Los Angeleno.
