När han var ungefär fyra år gammal, höll min son fast vid filmen Polarexpressen och fick oss att titta på den om och om igen och om och om och om och om igen tills den dag då DVD: n, och – det här är en sann historia – hoppade ut ur spelaren och bad om en drink. När Jul rullade runt, vi tittade Polarexpressen. I mitten av juli tittade vi Polarexpressen. God natt sagor, sånger i bilen, låtsas på bakgården, Polar Polar tåg tåg tåg. En natt steg min sömngångare son upp ur sängen, snubblade ner, öppnade den skjutbara verandadörren och vandrade utanför; två grannar hittade honom vid 01.30-tiden i hans PJs en kvarts mil bort. Tre gissningar vad han sa att han letade efter.
Kort sagt, jag har haft nästan ett decennium av polarexponering, och ärligt talat har jag väntat i åratal för att mildra min invändning, för att få mig att börja tänka, "Eh, det här är inte så illa!" som jag gjorde med Det mörka hotet och Taylor Swift och Honda Odysseys. Men vet du vad? Det hände aldrig. Filmen är fortfarande en dödsfärd genom ett arktiskt helvete, och den fortsätter att få mig att vilja skrika, slita av mig håret och kasta runt Frälsningsarméns hinkar.
Jag har väntat i åratal för att mildra min invändning, för att få mig att börja tänka: "Eh, det här är inte så illa!" som jag gjorde med 'The Phantom Menace' och Taylor Swift och Honda Odysseys. Men vet du vad? Det hände aldrig.
Vilket inte är att säga Polarexpressen är planetens enda jack-up Julfilm; några av USA: s mest konsekvent älskade exempel på familjeunderhållning inkluderar en tecknad film om det obevekliga känslomässiga övergreppet av grannskapets ömtåligaste barn, en film om en tween som är besatt av att skaffa en pistol, och en speciell mardröm från Claymation där den älskvärda huvudpersonen med våld rycker ut den onde killens tänder. Det finns också Frosty den Snögubbe, en älskad barnkaraktär som kommer att dö om tre dagar.
Men som galna julfilmer går, Polarexpressen förblir topparen. Den gjordes av datorer och Tom Hanks spelar alla och den kostade fortfarande 165 miljoner dollar, varav de flesta gick till att se hur många talande metaforer som kunde stoppas in i en minimalistisk barnbok. Boken som filmen är baserad på är en stillsam meditation på julmagi och får dig att vilja dricka varm choklad; filmen främjar föreställningen att om en främmande man kommer till ditt hus på ett ologiskt lok i svart natten kräver att du åker hans tåg till någon ospecificerad destination, är det enda rimliga tillvägagångssättet att gå direkt på det tåget.
Det grundläggande förkastandet av främling fara är filmens första problem; den andra innebär ett ganska kavaljerat förhållningssätt till oövervakade barn på kollektivtrafik. "En sak med tåg," säger den böjbara Hanksbot, mycket allvarligt, "spelar ingen roll vart de ska, det som betyder något är att bestämma att komma vidare" - som om du inte kommer att få nära den trevliga listan utan att gå ombord på slumpmässiga fordon utan att ta hänsyn till destinationen, vilket egentligen bara är något du skulle kunna göra om du var en luffare 1921. den helt spelar roll vart tåget går! Tänk om tåget går rättvisans liga, eller Burning Man? När var sista gången du var på Penn Station som, "Överraska mig!"
När det gäller tomten är han en pompös snoozebox som får 40 000 tomtar att samlas för sin majestätiska entré och sedan omedelbart ignorerar dem alla för att prata med ett barn i 10 minuter.
Jag skulle kunna göra detta hela julen: Den här filmen visar ett argt luffarspöke som sover i hjulen och tvättar sina strumpor i kaffe; det finns en bil full av skrikande dockkroppar; Nordpolen är helt klart en arktisk sweatshop bemannad av obehagliga elfarbetardrönare (av vilka en är Steven Tyler) som hälsar jultomtens framträdande med en ganska förvirrande entusiasm, med tanke på att de ser honom varje morgon. När det gäller tomten är han en pompös snoozebox som får 40 000 tomtar att samlas för sin majestätiska entré och sedan omedelbart ignorerar dem alla för att prata med ett barn i 10 minuter. (Alverna spenderar 365 på att göra leksaker för alla på jorden; Tomten inleder julen med att säga: "Här är en trasig klocka som ramlade av min bil.")
Åh, och låt oss inte glömma att, när barnen är hemma igen, finns det en scen där en present kommer som ingen av föräldrarna känner igen, och den innehåller en anteckning från en "Mr. C” råder ett barn att fixa ett hål i fickan och ingen är det minsta förskräckt över detta.
Det finns också filmens skenbara budskap, som är att om du är ett åttaårigt barn som har svårt att tro på tomten, bör du totalt tro i tomten, som är en lögn. Så jag är verkligen inte säker på vad budskapet är, men jag misstänker att det är något med Aerosmith. Titta, jag är helt för julmagi. Låt oss bara ha lite mindre spektrala konstigheter och kanske några renare strumpor.
