En gråt unge är den psykiska motsvarigheten till en kniv till solar plexus. Och det är inte en underdrift. Faktum är att "ljudstress" som används för att förbereda amerikanska soldater på möjligheten av brutal fiendefängelse inkluderar rutinmässigt ljudet av bebisar som gråter. Det och Yoko Ono. Å nej!
Lyckligtvis i din vardag pappa livet kommer du att ha möjlighet att försöka lugna ditt gråtande barn och på så sätt rädda ditt psykiska solarplexus från bladet. Du behöver bara rätt verktyg. Vad gäller Yoko? Stäng bara av den jävla skivan. Problemet löst.
RELATERAD: Varför bebisar slutar gråta när föräldrar står upp
flickr / Yukiko Yamamoto
Något att gråta över
Naturligtvis är det första steget för att lösa ett problem att ta reda på vad fan orsakar det. Lyckligtvis kan du felsöka ditt barn ganska snabbt. De flesta problem är relaterade till någon form av fysiskt obehag. Dessa kan variera från hunger till gas. Vilket är fullt förståeligt. Din gas får din partner att gråta hela tiden.
Nu kan du bara gå ner på listan och försöka lösa problemet genom att erbjuda mat och sedan ändra en blöja och sedan försöka rapa ditt barn och vidare och vidare... Eller så kan du göra som en trollkarl och översätta deras gråter.
Gråtspelet
Den tidigare mezzosopranen Priscilla Dunstan hävdar att hon har låst upp det hemliga instinktuella språket med babyskrik. Henne Dunstan metod var imponerande nog att presenteras av Oprah, så kanske det kommer att fungera för dig. Eftersom du skaffa en gråtande bebis, och du skaffa en gråtande bebis, och du skaffa en gråtande bebis. Alla får en gråtande bebis!
Den (helt inte vetenskapligt bevisade men anekdotiskt hyllade) idén bakom Dunstan-metoden är att bebisar kommer att modulera ljudet av sina gråt baserat på vad de behöver. Det går sönder så här:
- Neh: "Jo, jag är hungrig! Så jag gör det här ljudet genom att röra min mun som jag gör när jag suger på en bröst."
- Oj: "Hej killar? Jag är trött. Det är därför jag gör det här ljudet med min mun som är som en konstig gäspning. Så kan du stänga av Netflix och låta mig sova, redan?”
- Heh: "Åh, bror. Jag är verkligen fysiskt obekväm just nu. Heh. Jag tror att jag kan ha skit mig själv."
- Eairh: “Wow, den här gasen är verkligen smärtsam och jag kanske faktiskt försöker bajsa just nu. Det är därför jag lyfter upp mina knän så här. Kan du hjälpa mig?"
- Va: "Dude, jag kan inte få ut den här rapen. Det är en galen bummer. Kan du försiktigt slå mig på ryggen?"
Det är värt ett försök att försöka reda ut dessa. Men det finns naturligtvis andra sätt att avkoda ditt barns gråt.
flickr / Donny Ray Jones
Super napp
Så visst, nu vet du (kanske) vad som får ditt barn att gråta. Mest troligt för att de föddes in i den här onda världen där människan dödar människan och ingen vet varför. Men vad kommer härnäst? Tar du en signal från White Lion och låter dem bara veta att du försökte? Nej. De där killarna var hemska. Gör en av dessa saker istället:
- Håll barnet så att det är placerat på magen eller sidan, snarare än ryggen.
- Gör som en white noise maskin och göra några tjutande ljud. Bara inte svimma.
- Jiggla och gunga ungen. Att göra stanky kan fungera här. Men inte piskan och eller nene.
- Förvandla ditt barn till en burrito med något epos swaddling Kompetens.
- Ta en tur på landet där ungen får både vitt brus och rörelse.
- Erbjuda a napp.
- Ge dem en bad.
- Försök att hålla ditt barn som en vithårig barnläkare som besitter hemlig magi.
flickr / Richard Leeming
Naturligtvis, om allt detta misslyckas, och du känner dig lite Guantanamo-aktig, kan det bästa du kan göra vara att lägga ditt barn säkert i sin spjälsäng och gå därifrån tills du svalnar. Men försök kanske inte att överrösta deras skrik med dina favoritlåtar från Yoko. Det kan slå tillbaka.
