Följande syndikerades från Babbel för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Några veckor efter att min son Tristan fyllde 7 satt jag på hans säng och arbetade på min bärbara dator. Tristans huvud låg i mitt knä och jag höll min bärbara dator nära mina knän för att göra plats åt honom. Han andades in i mitt lår, dödsovande. Under tiden somnade mitt ben också, och när jag såg honom slumra undrade jag hur många fler av dessa stunder vi hade kvar.
Han brukade be mig sitta bredvid honom medan han somnade varje kväll. Och de flesta nätter sa jag till honom att jag inte hade tid. När jag gick på college sa jag till honom att jag var tvungen att göra läxor, eller packa min lunch till nästa dag, eller vika ihop lite tvätt, för det kändes som att jag slappade med mina hemuppgifter. Jag sa till honom att han behövde bli ett stort barn och gå och sova själv. Jag trodde att jag lärde honom att vara självständig. Men nu vet jag inte om det verkligen är sant.
Visuell jakt
För varje år glider han längre bort från mig. Han gillar inte att jag kramar honom inför hans vänner längre. Och han blir generad när jag kallar honom för ett av hans smeknamn: Gooey eller Goober Kid. Han klättrar inte upp i mitt knä när jag sitter i soffan, eller myser bredvid mig när vi tittar på en film. För det mesta sitter han på golvet, några meter bort, med ryggen mot mig.
Han drar inte i mitt byxben för att få uppmärksamhet, eller sitter på min fot så att jag kan dra runt honom. Han ber inte om att få prata med mig i telefon längre när jag ringer hem. Han brukade springa och möta mig vid dörren. Nu frågar han bara om jag har iPaden.
Under större delen av sitt liv har han bett och vädjat om min uppmärksamhet, men nu, plötsligt, verkar han vara på väg bort. Att ta de stegen mot självständighet som jag så gärna ville att han skulle ta, och nu när han har gjort det vill jag ha tillbaka honom.
Nu är det jag som drar i hans ärm och frågar om han vill se en film eller leka ute.
Jag vill att han ska mysa med mig i soffan igen. Jag vill se honom lysa upp och springa till dörren när jag kliver in i huset.
Jag tror att en del av problemet var att jag ville ha hans uppmärksamhet på mina villkor. Jag ville att han skulle dra i mitt byxben när jag inte hade något viktigt att göra. När jag hann bli distraherad. Jag ville att han skulle ringa när jag inte hade bråttom att leverera något meddelande till min fru, och sedan lägga på och fortsätta med det eller det. Jag ville att han skulle sitta i mitt knä när det inte fanns en lärobok eller en bärbar dator på den. Jag ville att han skulle vara min son när det passade.
Men när var jag fri att bli distraherad?
Vi hade Tristan när jag var 24 år gammal. Jag var en senblommare och jag hade bara gått på college i två år. De första 5 åren av hans liv kämpade jag för att klara mig när jag gick på lektioner. Om jag inte hade något jag behövde göra i skolan eller jobbet, fanns det alltid något jag ville göra, och sällan, som ung pappa, gjorde de saker jag ville göra, involverade Tristan. De involverade långa cykelturer och skrivprojekt; titta på filmer eller läsa böcker som Tristan ännu inte kunde förstå.
Visual Hunt / ZUENUOHUI
Även om jag sa till mig själv att allt jag gjorde var att göra hans liv bättre, det kom till att jag inte tog tid för honom. Lätt och enkel.
Jag skryter ofta om att jag går igenom college med barn. Jag använder det som ett sätt att få studenterna jag arbetar med att sluta klaga. Men när jag ser tillbaka känns det som att jag var en heltidsstudent, en heltidsanställd och en halvtråkig pappa.
Det är först nyligen, nu som jag är klar med forskarskolan, arbetar på heltid och har hittade min 30-års reflektion, att jag har börjat inse alla ögonblick jag har förlorat med mina unga son. Så mycket av allt jag gjorde i 20-årsåldern var ett försök att hitta en bekväm och stabil karriär så att jag kunde ta hand om min familj. Men när jag ser tillbaka var jag tvungen att göra många uppoffringar på vägen, och även om jag inte insåg det då, så gör jag det nu.
Under större delen av sitt liv har han bett och vädjat om min uppmärksamhet, men nu, plötsligt, verkar han vara på väg bort.
Jag knuffade bort min son.
Och nu känner jag att jag försöker få tillbaka dessa ögonblick.
Nu är det jag som drar i hans ärm och frågar om han vill se en film eller leka ute. Nu är det jag som sitter på golvet och försöker mysa bredvid honom och hör honom säga: "Gå bort, pappa. Jag är upptagen."
Nu är det jag som springer för att möta honom vid dörren.
Det känns som att Tristan och jag är på olika vägar nu, jag försöker ta igen tiden jag missade med honom, och han försöker komma bort från sin pinsamma pappa.
Och ju mer jag försöker, desto mer trycker han tillbaka. Ju mer han säger åt mig att lämna honom ifred.
Visuell jakt
Men ibland blir han rädd, som kvällen då jag satt bredvid honom i hans säng, och han myste intill mig och somnade.
Ibland är han fortfarande den där lilla pojken som behöver mig.
Det är då jag känner att jag får tillbaka några av dessa ögonblick. Jag känner att Tristan är den där lilla 4-åriga pojken, som ligger bredvid mig på sin säng och tittar upp på stjärnorna som sänds ut från hans uppstoppade upplysta sköldpadda, vi två utgör konstellationer.
Jag hoppar på de ögonblicken mer nu mer än någonsin.
Jag antar att det jag försöker säga är att jag lärde mig mycket på college. Jag lärde mig att skriva, läsa och tänka kritiskt. Jag lärde mig hur man får saker gjorda. Men viktigast av allt, jag lärde mig att ögonblicken jag offrade med min son är borta för alltid, och att njuta av de stunder vi har kvar.
Kolla in Clint Edwards nya bok, Det är därför vi inte kan ha trevliga saker (föräldraskap. Äktenskap. Galenskap.). Du kan läsa mer från Babble nedan:
- 6 sätt som småbarnsåren i princip gjorde mig till en avstängning
- 8-åringen ger sina bästa råd om "Hur man överlever 3:e klass" i en rolig läxuppgift
- Du har ingen aning om varför jag är så strikt mot min son, så snälla sluta döma mig för det
