Vilka är egenskaperna hos en Lycklig, framgångsrik äktenskap? De är svåra att peka ut. Det som fungerar för ett par kan få stinkende ögon av ett annat. Olika slag, man. Men när det är ditt jobb att studera och ge råd till lyckliga och olyckliga par, dyker trender upp. Det var därför vi kontaktade Carrie Cole. Cole, som är mästartränare och chef för det berömda Gottman Institute i Seattle, har arbetat med tusentals par under sin karriär och förstår bättre än de flesta vad som definierar en relation som kan pågå tidens tand. Hon var nådig nog att ge dessa nio drag av lyckliga, framgångsrika äktenskap. En sak som definierar dem? Båda partnerna spelar en aktiv roll i prioriteringen och upprätthållandet av deras relation.
De har för vana att vara positiva
Varje äktenskap har sina upp- och nedgångar och några sidled emellan. De par som lyckas accepterar att saker går fel; de tillåter inte sig själva att bli vilseledda orealistiska förväntningar som kommer att förbli ouppfyllda. "De flesta framgångsrika äktenskap utvecklar en positiv sinnesvana", säger Cole. "De verkar utifrån tron att deras partner har deras bästa för ögonen. De arbetar hårt för att inte tillåta förbittring att bygga upp.”
De är ett stödsystem för varandra
Att vara där för varandra verkar vara en självklarhet i ett äktenskap, men det är förvånande hur många par som inte får det rätt. De lyssnar antingen inte eller ägnar hela samtalet åt att berätta för sin partner allt som är fel och vad de kan göra för att fixa det. Att vara stödjande, per Cole, innebär att bara sitta och lyssna på vad den andra personen har att säga. Som en lösning hänvisar Cole tillbaka till John och Julie Gottman, som rekommenderar att par har ett dagligt stressreducerande samtal där varje partner har möjlighet att dela påfrestningar som ligger utanför relationen, och att varje partner lyssnar empatiskt, utan att försöka lösa problemet problem.
De lär sig av sina konflikter
Konflikter är en oundviklighet i alla äktenskap. Men lyckliga och framgångsrika par lär sig av dessa små skärmytslingar och tar dem som möjligheter till större intimitet, förståelse och anknytning. "Istället för att smutskasta varandra pratar framgångsrika par respektfullt med varandra när de bearbetar konflikter och lyssnar på varandra andras perspektiv", säger Cole, "och sedan validera sin partners perspektiv även när det skiljer sig från deras egen poäng. se."
De får ut det mesta av vad de har
Många par oroar sig för att inte ha tillräckligt med tid, tillräckligt med pengar eller tillräckligt med frihet för att göra de saker de vill göra. Men par som är lyckliga och framgångsrika låter sig inte fastna av att oroa sig för när de kommer att ha mer av något; istället fokuserar de på att göra det bästa av det de har. "Det kan vara så att människor uttrycker en känsla av tristess eller är i ett hjulspår som de behöver hjälp att ta sig ur", säger Cole. "Så, det kan vara bra att ställa frågorna 'Hur kan vi införliva några roliga ritualer i våra liv?' Ibland är pars bästa minnen från tillfällen då de inte hade några pengar."
De accepterar varandras olikheter
Ingen är perfekt, och ibland är de egenskaper som par först fann älskvärda samma egenskaper som gör dem galna idag. Nyckeln är att inse att dessa grundläggande skillnader är en del av vem vår partner är och att acceptera dem för vem de är, vårtor och allt. Och i de fall då deras karaktärsdrag orsakar konflikter, blir de katalysatorn för positiva, framåtblickande samtal.
"Det enda sättet vi verkligen kan förändra är när vi känner att vår partner accepterar oss för den vi är", säger Cole. ”Till exempel har min man och jag en grundläggande skillnad i tid. Jag älskar att han är så avslappnad med det mesta, men det inkluderar att komma i tid. Jag måste vara tidig för att känna att jag kommer i tid. Det finns tillfällen då han jobbar hårt för att komma ut ur dörren i tid för att lindra min ångest, och då finns det gånger när jag behöver lugna mig själv att han verkligen gör sitt bästa för att jobba på det och det gör det bara inte alltid hända."
De kan klara en kris
Inget äktenskap är krisfritt, och vissa kriser är större än andra. Men, säger Cole, en kris behöver inte avsluta ett äktenskap, och starka par är de som inser det och är villiga att göra allt som krävs för att komma igenom problemet, hur svårt det än är skulle kunna vara. "Det kräver att de uttrycker sina känslor och tankar och smärta med sin partner", säger Cole. "Det kräver också att de lyssnar på varandras smärta utan att försöka minimera den eller ta bort den. Människor måste känna att deras partner är villig att lyssna på deras smärta och bekräfta den.”
De kritiserar inte
Därmed inte sagt att de inte blir irriterade på varandra eller känner ett behov av att påpeka när den ena eller andra partnern kommer till korta. Men det är sättet de väljer att göra som gör skillnaden. Att attackera din partner och lägga skulden för deras fötter kommer bara att skapa mer stridigheter. "Motgiftet är en skonsam start", säger Cole. "'Jag blir irriterad på disken i vardagsrummet. Jag skulle uppskatta om de blev upphämtade.”
De anklagar inte
Varje gång du skickar meddelandet till din partner att du på något sätt är överlägsen dem eller att din partner är det på något sätt defekt, uttrycker du förakt för dem och ställer upp för konflikter linje. Om du känner att din partner inte alltid är sann mot dig, berätta inte för dem att de är en lögnare. Håll dig istället positiv. "Uttryck ditt behov i positiva termer", säger hon. "Säg något som "Jag behöver fullständig ärlighet och transparens."
De gör inte Stonewall
I alla äktenskapliga argument kommer det en punkt där en eller båda partnerna inte längre kan engagera sig. Par som inte är framgångsrika, säger Cole, tenderar att bara stänga av och ge sin partner tystnaden behandling, vilket innebär att argumentet förblir olöst och negativa känslor kommer att börja vara sig. Lösningen, säger Cole, är att ta en paus för att lugna ner sig och sedan återgå till samtalet. "Din puls är sannolikt ganska hög", säger Cole. "När du är lugn, engagera dig igen med din partner och förklara lugnt vad du blev upprörd över."
