Käre farfar,
Jag vill att du ska veta att mina barn är helt fantastiska. jag har en tvååring, en fyraåring och en 6-åring och jag kunde inte vara lyckligare. Vi har ett system utarbetat, alla fem, som fungerar som en klocka. Barnen dansar och sjunga och leka och ta hand om varandra. Min fru och jag lagar mat, läser, städar, undervisar, leker och ger som mästare. Dessa barn får allt de behöver. Min fru säger att hon hela tiden har allt hon önskat sig. Men det här får mig att känna mig skit för jag tror inte att jag älskar henne längre. Jag är inte säker på att hon älskar mig. Vi kanske fortfarande älskar varandra, men du skulle inte veta det.
Faktum är att vi lägger vår kärlek på is för barnen. Varje sista uns av passion och känsla och ansträngning läggs på barnen och det finns inget kvar för oss. När vi umgås är det alltid någon av oss som förbereder något åt barnen. När vi pratar om något i omvärlden som att min mamma har varit supersjuk nyligen, är det en helt logistisk diskussion. Vi pratade om hur man skaffar en barnvakt för att se till att jag hade tid att träffa min mamma och hjälpa henne. Vi tog oss tid.
Min fru ansträngde sig, men hon frågade mig inte hur jag mådde. Hon sa inte "Jag är ledsen" eller kramade mig eller gjorde något av det som någon som älskar dig borde. Jag är rädd att ta upp det här eftersom det sannolikt kommer att spränga den perfekta familjen vi har. Ska jag stå ut med det och begrava det och vänta tills barnen är lite mindre av en logistisk handfull?
Kärlekslös i Louisiana
För det första, bra jobbat med att fostra dina barn som ett team. Det är supercoolt och inte riktigt något som många familjer kan åstadkomma. Du borde vara stolt.
Naturligtvis kommer den stoltheten förmodligen inte att göra mycket för att lindra stressen som ditt hårda arbete bidrar till ditt liv och äktenskap. Så det är vad vi behöver jobba på. Och jag kommer att föreslå att du arbetar med det genom att fokusera på att kommunicera mer och kanske göra lite mindre för dina barn.
Vänta. Sa jag bara göra mindre för dina barn? Jag gjorde. Tolka inte detta som att jag säger "överge dina barn till vargarna." Det är absolut inte vad jag föreslår. Jag säger bara att det kan vara dags att vara lite mindre praktisk. För även om det är viktigt att anstränga sig för sina barn, har föräldrar sålts en berättelse om att de måste lägga all möda på sina barn. Det är inte sant. Faktum är att du förmodligen kan göra mindre för dina barn och få bättre resultat för alla.
Det här är vad jag menar med det: Dina barn ser på din relation med din fru som en modell för sund känslomässig interaktion. Om allt de ser är stoiskt lagarbete mellan er två, vad lär de sig då? Det är viktigt att ha sunda modeller av kärlek och tillgivenhet och just nu låter inte du och din fru som om ni ger det.
Nu är lösningen inte att fejka kärlek och tillgivenhet. Barn är underbara bullshitdetektorer och de tittar och lyssnar alltid. Till slut skulle de ta reda på falskheten. Det bättre alternativet är att vårda äkta kärlek och tillgivenhet. Just nu låter det som om du och din fru båda är för utmattade och överarbetade för att låta kärleken blomma. Därför måste du öppna upp utrymme i ditt liv för att arbeta med din relation.
Titta, det kom aldrig något gott av att bita ihop tänderna och lida av smärtan. Det är dumt. Smärta och sårade känslor är viktiga signaler på att något är fel, när du inte lyssnar på dessa signaler låter du problemet förvärras. Människor kan bokstavligen dö av att ignorera fysisk smärta. Ditt äktenskap kan dö av att ignorera din känslomässiga smärta. Det kommer inte att hjälpa dina barn, och det kommer definitivt inte att hjälpa dig.
Du säger att du är rädd för att ta itu med problemet eftersom det kommer att "spränga den perfekta familjen i luften." Ett par saker: du är en del av din familj. Om du känner dig skit, är din familj inte "perfekt". Uppriktigt sagt är det mycket möjligt att din perfekta familj, eller åtminstone din uppfattning om den, borde sprängas. Ingen har en perfekt familj. Ju tidigare du accepterar det, desto bättre blir du. För när du frigör dig från perfektionens tyranni låter du det goda frodas. Och i ärlighetens namn, gott är mycket mer hälsosamt än perfekt. Så låt oss tända säkringen.
Du måste ta dig tid och prata med din fru. Men du måste också ha tid och utrymme för att göra det. Så snälla titta på ditt dagliga föräldraliv och tänk kritiskt på vad du kan släppa taget om. Finns det någon tid i veckan där barnen kan få leka på egen hand en stund? Kan du låta helgen gå utan att schemalägga skiten? Kan du hoppa över en idrottsträning eller en lektion? Finns det en syssla eller två du kan låta glida? Finns det en kväll då du kan beställa ut istället för att laga mat? Poängen här är att frigöra lite tid och släppa en del av den ständiga stressen. Dina barn kommer att klara sig. Jag lovar. Även om du låter dem titta på tv ett par timmar på lördagsmorgonen medan du och din fru pratar över en kopp kaffe.
Dessa chattar är avgörande. En del av anledningen till att du inte pratar om något annat än dina barn är för att det låter som att du alltid är med dina barn och förmodligen känner att det finns administrativa familjeuppgifter som du inte kan prata om framför dem. Jag säger, gör dessa diskussioner till barn. Det är bra för dina barn att förstå att skötseln av ditt hushåll kräver en viss hantering. Och ju mer du diskuterar den ledningen framför dem, desto mindre behöver du diskutera den när du är ensam med din fru.
Tanken är att allt detta kommer att frigöra dig att ha det riktigt viktiga samtalet om hur du mår. Och du måste diskutera hur du mår. Det är inte rättvist mot din fru om du döljer dessa känslor för att du inte erbjuder henne möjligheten att förändras, om förändring verkligen behöver ske.
När du tar med dig dina känslor till henne är dock den viktiga delen att du inte kommer med skuld. Närma dig konversationen genom att göra "jag känner ..." uttalanden. Centrera diskussionen i din egen erfarenhet, inte vad du antar som händer med henne. Se till att du ställer frågor så att du verkligen förstår var hon kommer ifrån.
Är det möjligt att ni har växt isär under åren som föräldrar? Absolut. Föräldraskap är ett superjobbigt gig. Men det är osannolikt att ni har vuxit så långt ifrån varandra att ni inte kan hitta en väg tillbaka till varandra. Det kommer bara att ta ett bra samtal och lite tid. Och om allt annat misslyckas, gå och hitta en professionell rådgivare som kan hjälpa dig att bestämma var du ska gå härifrån.
Det är uppenbart att ni två kan fungera som ett team när det kommer till era barn. Det är verkligen ovanligt och fantastiskt. Men det är också ett bevis på att du förmodligen kan fungera som ett team när det gäller att vårda din relation också. Du har detta.
