Så länge det har funnits relationer har det funnits otrohet. Och så länge det har funnits otrohet har romantiska partners bråkat om vad som exakt räknas som fusk. Är det fusk att titta på porr? Vad sägs om flirta med en kollega även om du känna till det kommer inget av det? När gör a nära vänskap passera gränsen för att bli övervägd känslomässig otrohet? Hur mycket fusk ligger i betraktarens öga? Om du råkar vara i ett öppet förhållande, hur ser fusk ut?
Det finns inget korrekt sätt att svara på frågan om vad som räknas som fusk eftersom det inte finns något korrekt sätt att bete sig i ett hälsosamt förhållande och det finns ingen enskild relation. Men för att söka svar pratade vi med en rad experter – inklusive en psykolog, relationsrådgivare, polyamorist och skilsmässaadvokat – för att få en djupare förståelse för vad definierar trohet, otrohet och fusk, hur partners kan dra gränser på ett ansvarsfullt sätt och hur de kan lösa konflikter på ett hälsosamt sätt. Så, vad är fusk? Här är vad de hade att säga.
Vad räknas som fusk, enligt en psykolog
Generellt sett anses otrohet vara en handling som involverar en tredje part som bryter mot normerna eller gränserna för ett förhållande mellan romantiska partners. Mer specifikt skulle jag definiera otrohet som ett ensidigt beslut av en romantisk partner att bli involverad med en tredje part som är motiverad av en upplevd eller verklig begränsning i det romantiska partnerskap.
Överenskommelser om relationsgränser kan bäst ses som en möjlighet att lära tillsammans; nämligen att utforska önskningar, värderingar och begränsningar. Kanske viktigare än att diskutera vad en partner kan eller inte kan göra är att öppna en dialog om vad en partner kan vara tveksam till att uttrycka. Skam och rädsla för skam hindrar par från att uttrycka vad de vill, behöver eller begär från en partner eller hindrar dem från att avslöja vad de känner saknas i deras förhållande.
En partners ensidiga beslut att möta hans eller hennes önskningar utanför ett förhållande representerar ofta ett undvikande av skam när det gäller kommunikation inom relationen. Det enda sättet att gå vidare är att förstå vad som hämmar kommunikation och hitta sätt att föra en sund dialog. Tyvärr är fokus ofta centrerat på den skam som upplevs hos en partner på grund av den andra partnerns intresse för någon annan, vem den andra personen är och vad de erbjuder i jämförelse; eller skammen för partnern som var inblandad i otroheten. Detta skymmer den myriad av frågor som borde ha tagits upp i första hand som kan ha varit ett sätt för paret att lära sig längre in i förhållandet. Det är för sent när människor inte kan se på den skam de kände i sin relation både före och efter deras brutna band. — Mary C. La mia, Ph. D., psykolog
Vad som räknas som fusk, enligt en relationsrådgivare
Jag tror att vad som verkligen räknas som otrogen i ett förhållande beror på vad paret bestämmer för sin relation. Vad som kan betraktas som fusk för en person, kan vara en handling av svek för nästa. Till exempel kan vissa partners se att det inte är någon större grej att titta på porr, och de kan till och med delta i att titta på det tillsammans. Men för andra kan det vara ett stort brott mot förhållandet. Andra kan se på fusk som rent fysiskt, där vissa kan känna sig ännu mer förrådda av känslomässigt fusk.
Jag tror att en bra tumregel för om det är fusk, är om det är hemligt eller inte. Skulle du dela med dig av vad du gör med din partner, eller håller du det från dem? Om du håller det från dem, så är det troligt att du vet att de inte skulle tycka att det du gör som acceptabelt, och därför borde du inte ha det. — Jordan Madison, LGMFT
Vad som räknas som fusk, enligt en livscoach
Jag är en ICF-certifierad livscoach som är specialiserad på sena övergångar med män. Allt från att komma ut ur garderoben till karriärbyten. Mina kunder är vanligtvis 40+ och håller på att komma ut, skilsmässor, lämna karriärer, starta nya karriärer osv. Min roll är att coacha dem att bryta igenom rädslor, göra djärva drag och leva livet utan ursäkt. Om du googlar mig kommer du att se att jag är känd som coachen som kommer ut.
Jag hjälper dem att definiera otrohet för sig själva. Detta är en knepig arena där samhället har skapat en definition av otrohet, men jag tror att det är en personlig definition. För vissa kan otrohet vara att titta på porr; för andra kan det vara att ha en känslomässig intim relation med någon utanför gränserna för sin make eller betydande annan. Naturligtvis då för andra är det den sexuella otroheten. Jag hjälper kunder att hitta sin sanning för sig själva och definiera den, och sedan bestämma hur de vill vara i det, äga den och gottgöra den, för sig själva och sina partners.
En av de svåraste ansträngningarna för många klienter är att inse att otroheten kom från ett utrymme av att vara felaktiga i sina egna värderingar. Något i deras nuvarande förhållande stämmer inte överens med deras egna värderingar så de söker det någon annanstans och fastnar sedan i en affär. Om vi skulle ställa oss den här frågan, "Vilka värderingar är ur anpassning för mig i det här förhållandet?" Jag tror att ett mycket mer hälsosamt resultat skulle hända snarare än otrohet. — Rick Clemons, livscoach
Vad som räknas som fusk, enligt en relationsrådgivare
De flesta människor antar att otrohet är fysisk, men sanningen är att allt otrohet börjar med känslor. Om vi är olyckliga i vårt förhållande är det naturligt att attraheras av andra som får oss att må bra. Till exempel, om det finns en medarbetare som behandlar oss väl, kommer vi naturligtvis att attraheras av den personen, inte på en romantisk nivå, utan på en social nivå. Attraktionen är inte nödvändigtvis fysisk heller, men om vårt hemliv är negativt på grund av äktenskaplig konflikt, vi kommer naturligtvis att dras ännu mer till denna andra positiva person. Att spendera mer tid med den positiva personen är en paus från de negativa känslor vi känner från vår partner.
Vanligtvis börjar känslomässig otrohet med en ofarlig förälskelse. Men när vi väl börjar flirta och spendera mer tid med någon vi har koll på, kan en relation utvecklas som har romantisk potential. Så småningom öppnar detta dörren till fysisk otrohet. Vad gick fel här? Det hela började med vår vilja att växa nära denna andra person som erbjuder en paus från de inhemska känslorna vi hyser för vår faktiska partner. Vi tog beslutet att växa närmare den andra personen och bilda ett personligt intimt band.
När detta väl händer är det svårt att backa för nu är du "all in". Ur den andra personens synvinkel leder du dem vidare om du börjar dra dig undan. Så då måste du vara ärlig mot dem om varför du kom närmare från början, nu är de medvetna om din äktenskapssvårigheter hemma och du har skapat en besvärlig arbetsplatssituation eftersom den här andra personen vet vad som faktiskt är pågår. Hur kan man förhindra denna situation helt och hållet?
Kommunikation är nyckeln här. Vi måste vara öppna och ärliga mot vår partner och låta dem veta vad vi inte är nöjda med. Det krävs kompromisser och ansträngningar för att få ett nej förhållande att fungera och korrekt kommunikation för att låta varandra veta hur vi mår. Det är aldrig hälsosamt för ett förhållande att börja leta någon annanstans efter positivt godkännande. — Mayla Green, medgrundare av TheAdultToyShop.com
Vad som räknas som fusk, enligt en polyamorist
Jag definierar trohet som att förbli trogen de befintliga villkoren i förhållandet. Och en otrohet är en "kardinalsynd" eller någon "kränkning" av förhållandet. Jag tror att varje relation har, eller borde ha, sina egna "villkor". Till exempel är jag inte ekonomiskt beroende av någon av mina partners. Så jag har inga "villkor" som förväntar sig att de ska göra karriär- eller ekonomiska val med min input. Om min partner slutade sitt jobb, eller köpte en dyr bil, skulle jag inte se att det påverkar vårt förhållande. Men om vi hade gemensam ekonomi, fostrade barn tillsammans eller hade olika villkor för relationen, skulle jag betrakta det som en otrohet om min sambo skuldsatte sig, gjorde ett jätteköp eller ändrade sin ekonomiska situation utan att rådfråga mig.
I monogama relationer, ofta är den "slutliga otroheten" att ha sexuella eller romantiska erfarenheter med en annan person. (Det finns också konceptet med en "känslomässig affär" eller "mikrofusk" som innebär att upplevelsen inte ens behöver vara sexuell eller romantisk; det måste bara vara intimt på något sätt för att vara otrohet). Detta betyder ibland - men inte alltid - att "fusk" av den här typen är det värsta någon kan göra, och därför är andra saker inte lika illa. Antagandet är att fusk är ett stort slag för relationen som antingen behöver mycket arbete för att läka eller inte kan förlåtas och kommer att avsluta relationen. Men andra saker, som manipulation, grymt språk, vanlig gammal olycka, sexuell oförenlighet, etc. har inte samma känsla av "det här är ett enormt svek mot förhållandet."
Det är väldigt viktigt för mig att påpeka att det inte är så det fungerar i alla monogama relationer. Det är fullt möjligt för monogama människor att räkna ut sina villkor för förhållandet och inte förlita sig på antaganden om trohet. Monogami gör det dock möjligt att låta dessa antaganden förbli ogrundade. Du kan vara i ett monogamt förhållande baserat på befintliga samhällsvillkor. Med icke-monogami finns det ingen förutbestämd "hierarki av relationssynder" att falla tillbaka på, så du måste fastställa vad som för dig skulle vara oförlåtligt vs. behov att ta itu med vs. irriterande egenhet.
I icke-monogama relationer, föreställningar om "trohet" är mycket specifika för relationen och människorna i relationen. Som jag diskuterade ovan har det att göra med vad de inblandade har bestämt sig för att de skulle betrakta som ett svek eller bara ett beteende de inte kan tolerera i ett förhållande. För vissa människor är det verkligen specifikt; för andra är det bara "om du slutar göra mig lycklig, om du inte respekterar mig, om du försummar vårt förhållande" - det kanske inte finns en måste identifiera specifika handlingar som skulle vara "otrohet". För vissa icke-monogama relationer är det bara inte användbart begrepp. – Zinnia, Polyamori råd
Vad som räknas som fusk, enligt en relationscoach
I vår moderna kultur tenderar vi att anta att trohet är hela affären: sexuell, emotionell, relationell, planering-för-framtiden-tillsammans trohet. Men det är inte så klippt och torrt.
Det varierar från person till person, eftersom vi alla har olika uppfattning om vad som är okej och vad som inte är okej i ett förhållande. Vi får dessa berättelser från sätten vi är uppfostrade på – en del kan ha varit tydliga, som råd från äldre eller kamrater, eller så kan det vara att vi har tagit upp saker som antyds av media vi konsumerar. Eller så kan det vara kulturellt dikterat. Och utmaningen är att vi sällan har explicita konversationer om detta, mycket av det antas – och i allmänhet gör vi en falskt antagande att vad *vi* anser vara otrohet kommer att vara detsamma som vad vår partner anser vara otrohet. Du kanske är helt okej med att din partner har känslomässiga relationer med andra kvinnor, eftersom du antar att det inte är sexuellt. Men kanske är din partner också attraherad av kvinnor, och att veta att det kan förändra hur du känner för hennes känslomässigt investerade vänskap. Eller kanske du är okej med att hon har platoniska relationer med andra män, men hon känner sig kränkt om du pratar med andra kvinnor online. Det finns en missmatchning där om hur trohet ser ut.
I slutändan måste parametrarna för trohet definieras av människorna i förhållandet. Jag tror att det hälsosammaste sättet att se på det är: att vara i integritet med de uttryckliga överenskommelser ni gör tillsammans.
Jag tror att det finns den här falska föreställningen att att vara i ett öppet förhållande är ett "botemedel" mot fusk. Tyvärr är det inte det. Människor i polyamori, och andra typer av ärliga icke-monogama relationer, är fortfarande kapabla att bryta löften, böja sina avtal och fuska.
En av definitionerna av polyamori är att det är icke-monogami som görs "med full kunskap och samtycke från alla inblandade". Så, om du är i ett polyamoröst förhållande, och du ligger med någon du träffade tidigare den natten på en fest, och inte berätta för din andra partner om det i tid, beroende på hur den partnern ser det som kan vara en handling otrohet. — Mel Cassidy, Relationscoach, Skapare av Monogami Detox
Vad som räknas som fusk, enligt en skilsmässaadvokat
Två saker räknas: all alienation av tillgivenhet utan partnerns samtycke och att spendera pengar utan partnerns samtycke. Så om du tillbringar känslomässig tid med någon, särskilt på bekostnad av kvalitetstid med din partner och din partner är upprörd över det, så är du förmodligen otrogen. De goda nyheterna för fuskare är att skilsmässa "utan fel" i stort sett har eliminerat diskussionen om vem som bär ansvaret för ett misslyckat förhållande. Men, som någon som har sett många relationer kollapsa, börjar allt när en partner börjar ge någon eller något annat mer tid än den andra partnern klarar av.
Däremot har lagen fortfarande en del starka åsikter när det kommer till pengar. Detta beror på att pengar är lätta att kvantifiera, till skillnad från den exakta mängden förbannad din ex-vän kan vara. Det beror också på att när partner blir arga på varandra, argumenterar de oundvikligen om pengar (och barnen också ibland). När du väl spenderar pengar från samhället utan din partners godkännande har du fuskat. Du har tagit något som tillhör er båda och använt det för era egna syften. Om du har spenderat det på någon förutom dig själv, är det ännu värre, för det är inte bara själviskt, det ser ut som att du värderar den personen mer än din partner.
Vad båda dessa saker har gemensamt är svek. Någon känner sig förrådd, att deras förtroende har brutits. Kvinnor vet vad jag menar. Ibland måste jag förklara för killarna. Har din fru någonsin tagit mat eller öl som du sparat och gett det till sin vän som du inte riktigt gillar? Har hon någonsin kastat ut din gamla brevjacka? Hur långt man kan gå varierar med varje förhållande, men när det väl kommer till domstol är det bara advokaterna som verkligen vinner. — Joseph Hoelscher, Managing Attorney, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
