Hur många gånger har du sagt dessa tre små ord till din partner? Nej, inte de där ord. Vi pratar om de andra tre: "Låt mig avsluta!" Det brukar hända när ni båda har en argument eller uppvärmd diskussion, med var och en av er som kämpar för den höga marken i ett argument. Men när samtal om varandra blir en vanlig del av dagliga diskussioner kan det leda till verkliga problem.
Att prata om någon är en hårdare form av avbrott. Till en början kan det passera obemärkt förbi eller mötas av en mild uppräknad, men med tiden blir det mycket skadligt för en persons psyke och, i slutändan, förhållandet i sig. Personen som det pratas om kan börja känna sig marginaliserad och maktlös eftersom, avsiktligt eller inte, under själva handlingen rinner en ström av respektlöshet. Så småningom kan den strömmen, om den lämnas okontrollerad, sluta med att de sveper bort båda personerna. För i slutet av dagen vill båda människorna bara bli hörda.
Varför är vissa människor tvungna att prata om andra?
Dominans. Sanningen är att vi lever i en kultur där makt och dominans är valutan och personen som
Dessutom kan kroniska överpratande bottna i otrygghet och ett tvångsmässigt behov av att bli hörd, oavsett utgången. “Ibland en partner som pratar över den andra känner sig ohörd”, säger Katie Ziskind, en upplevelsebaserad familjeterapeut från Niantic, Connecticut.
"Men de prata högre tror att de kommer att höras mer. De vill så gärna bli hörda att de inte inser att det fortsätter prata knuffar bort arvingens andra partner.”
Vad är den kortsiktiga lösningen?
Att lösa problemet med att den ena partnern pratar över den andra kan vara komplicerat, eftersom det är lätt att peka skuldfingret mot den som pratar. När allt kommer omkring, om de bara skulle hålla sin fälla stängd då och då, skulle ingen av er vara i den här röran, eller hur?
Men psykoanalytikern Mark Borg säger att det är mer en dubbelriktad lösning att lösa denna fråga. "När par tar upp en fråga som denna - den ena pratar över den andra, den andra känner att deras åsikter spelar ingen roll, eller att de inte hörs - med en vilja att acceptera sin egen del i det, lossnar försvaret, och kommunikationen blir bättre," han säger.
För tillfället, säger Hallmark, kan par prova olika taktiker för att försöka låta samtalet flyta bättre. Med övning är förhoppningen att den taktiken kommer att förändra hur de två partnerna förhåller sig till varandra. "Ställ in en timer och turas om att prata, håll en "talkpinne" och prata bara när du håller i pinnen, säger hon. ”Och ta pauser under heta diskussioner. Under rasterna, gör saker som är lugnande som att lyssna på lugnande musik eller ta en promenad.
Vad är den långsiktiga lösningen?
Framöver är nyckeln att i slutändan förbättra kommunikationen mellan partners på en mer permanent basis, och det kan innebära några djupare samtal. Som nämnts kan behovet av att prata om en annan person härröra från barndomens osäkerhet. "Vanligtvis hjälper det att utforska hur konflikter såg ut för partner som växte upp och sedan bestämma som ett par hur ni kan ha konflikter nu", säger Hallmark. "Då, bestämma vad som är okej och inte okej, och fråga verkligen vad din partner vill att du ska göra om du känner dig övertalad eller ignorerad. Det hjälper till att undvika att låta kritisk eller defensiv eller dömande när du ställer den här frågan. Tänk på att fråga det på ett neutralt eller nyfiket sätt."
Nyckeln är att se till att båda parter känner sig trygga och öppna för att diskutera saker som kanske inte är trevliga att höra men som i slutändan kommer att leda till ett mer positivt sätt att förhålla sig till varandra. "Att etablera en känsla av säkerhet - där det är säkert att vara oss själv, acceptera våra bidrag till vad som fungerar och inte fungerar i vår kommunikation - är ett mycket bättre sätt att ta itu med och hantera att bli omtalad än att hitta en bra lösning och implementera den mot – eller till och med för – dem”, säger Borg. "Bra kommunikation är ömsesidigt - inget annat, ingen bra strategi, kommer att fungera i det långa loppet."
