En av de mest användbara färdigheterna i en äktenskap lär sig hur man argumenterar bra. Nej, inte använda konsten att övertala för att alltid få din vilja igenom, utan förstå hur man gör lyssna, hur man engagerar sig, hur man startar en diskussion, hur man lösa en konflikt. En viktig del av denna process är att veta när man ska trycka paus. Tryck på paus på en argument – det vill säga att känna igen när en stor diskussion är på väg att nå den punkt där ingen återvändo går och gå med på att ta en timeout för att samla dina tankar – är särskilt viktigt. Detta hindrar saker från att gå av stapeln och ger båda utrymme att tänka.
Men när du har ett av de där stora argumenten som inte når en enkel lösning och behöver bli pausad, hur återgår du till det utan att rampa upp saker och ting till där de var när du tog en ha sönder? Även om man har de bästa avsikterna är det lätt att få varandras blod tillbaka till en kokpunkt igen. Olösta argument kan hänga i luften, fria att göra sin damoklesiska dingel, innan de plötsligt faller och poppar vilken bubbla av lugn som än ligger under dem. Så det är viktigt att rensa luften. Men att göra det kräver viss teknik. Här är vad du ska veta nästa gång du bråkar.
1. Sätt ett schema
Att hålla sig till en specifik tidsram kan vara till hjälp för argument. Shannon Gunnip, en legitimerad mentalvårdsrådgivare, säger att det, särskilt för dem som fruktar konflikter, kan vara bra att specifikt ange en tidpunkt för att återuppta konversationen. "På detta sätt vet båda parter när de kan förvänta sig att prata om problemet igen och kommer att ha tid att svalka sig och förbereda sig för samtalet", säger hon. Att avståndet bort från ett problem är till hjälp för att samla dina tankar, men utan att träffas igen är det omtvistat. Planera tid för att prata igen nästa natt så det finns en deadline att arbeta mot.
2. Behåll din dagliga rutin
Det kan låta omöjligt med 800-lb-gorillan av ett argument i rummet, men Gunnip föreslår att att agera normalt kan hjälpa till att minska risken för en upprepad incident och leda till en lösning. "Under tiden mellan det första samtalet och den schemalagda tiden att återuppta är det viktigt att fortsätta som vanligt i relationen om det är lämpligt", säger hon. "Detta innebär att du håller dina befintliga rutiner och ställer konflikten åt sidan tills du väljer att diskutera den igen." Med andra ord, samtalet är på paus, inte hela förhållandet.
3. Var sårbar
Att visa sårbarhet är alltid avgörande. Men enligt Gunnip är det särskilt så när det finns ett argument som hänger i luften. Det visar på förtroende, säger hon. ”Att låta oss vara sårbara säger till våra partners att vi litar på dem och investerar i att stärka relation genom dessa svåra samtal.” Att föregå med gott exempel tidigt kan också leda till en hälsosammare kompromiss. "Att dela dina sårbara känslomässiga upplevelser med din partner främjar känslor av närhet och kan inspirera dem att vara sårbara med dig också. Dessutom, när vi känner igen de underliggande känslorna som spelar i en konflikt, blir det lättare att ha empati och nå en lösning.”
4. Anta inte att du vet varför din partner är upprörd
Förutsatt att du förstår det underliggande problemet är ett misstag som bör undvikas. "Ibland tror vi att vi vet varför en person är upprörd över något, men egentligen är det något annat", säger Dr Matthew Welsh, legitimerad klinisk psykolog. "Du måste fråga din partner exakt vad som händer." Att be om detta förtydligande gör att din partner kan förklara sin sida av historien mer effektivt, tillägger han. "Det bekräftar deras känslor i processen. Du behöver inte hålla med dem, men du kan använda aktivt lyssnande och empati för att få dem att känna sig värdefulla och förstådda.”
5. Fokusera på "jag"-uttalanden när du samlas igen
Ah ja, "jag" uttalanden. Vi har alla hört det här rådet förut. Men det fungerar verkligen. Argument har en tendens att orsaka anklagelser. När du är redo att omgruppera, fundera över hur mycket fingerpekande du gjorde i din partners riktning och vänd på din inställning. "Du kan låta den andra personen veta att deras beteende påverkar dig utan att få dem att känna sig attackerad", säger Dr. Welsh. Det är svårt att argumentera med någons känslor eftersom de är känslor. Att uttrycka dem på sätt som leder till "jag" ("jag kände X när du gjorde Y") kan vara till hjälp för att trappa ner situationen eftersom de är specifika och ärliga." Gunnip håller med och säger att ett av de bästa sätten att rama in din sårbarhet (se ovan) är med ett "jag kände" uttalande som beskriver din känslomässiga reaktion på en viss händelse.
6. Fokusera på en sak i taget
“När diskussionen återupptas, håll dig till ditt mål att lösa den inledande konflikten, säger Gunnip. "Alla andra konflikter som har uppstått under tiden bör diskuteras vid ett senare tillfälle." Anledningen är enkel: Försöker ta itu med för många konflikter i en konversation kan kännas överväldigande och få en eller båda partnerna att slå ut, eller stänga av, vilket inte för dig närmare upplösning. Att hålla fokus på en sak i taget låter din partner veta att du bryr dig om att lösa det detta konflikt. "Om din partner försöker introducera ett annat slagsmål i konversationen, försök att säga," Jag tycker att det är viktigt för att diskutera det, och innan vi gör det, vill jag försöka komma till botten med vår inledande konflikt först,” han säger.
7. Ta din tid
"En del av oss kan känna press att snabbt lösa konflikter för att återställa en känsla av fred", säger Gunnip. "Men det här är inte alltid möjligt. När vi blir för frustrerade för att ha en produktiv konversation måste vi låta dessa intensiva känslor passera.” Gunnip föreslår att du formulerar din frustration på ett diplomatiskt sätt och sedan försöker ventilera utanför gränserna för argument. "Fysisk träning, lyssna på musik eller prata igenom det med någon du litar på är effektiva sätt att låta intensiva känslor går sin väg så att de inte grumlar ditt sinne när du återupptar konversationen med din partner."
8. Fokusera på att återhämta dig tillsammans
Inte alla argument når önskade lösningar. Även slutet på en kan vara frustrerande i efterhand. Men ett sunt argument kommer att göra er starkare som par, så det är viktigt att komma ihåg att kampen inte är du vs. din partner; det är du och din partner vs. problemet. "Berätta för din partner vad du behöver av dem och fråga dem vad de behöver av dig", säger Dr. Welsh. "Var så specifik som möjligt så att du kan dra nytta av den framgångsrika lösningen framåt." Gunnup lägger till för att ta del av vad ni båda har lärt er. “Det är helt normalt att par blir oense då och då, säger han. "Det avgörande är att när du omgrupperar för att lösa dem gör du det eftertänksamt, avsiktligt och tillsammans."
