Det är svårt att komma ihåg nu, men innan sociala media exploderade semesterkort var förmodligen vårt bästa och mest effektiva sätt att göra vänner,familj, och grannar mår hemskt över sig själva. Innan vi på ett instamagiskt sätt kunde visa upp vartenda besök på en trädgård, ett parti ingefära snaps och resebasketlag gruppbild, var de värsta av oss tvungna att i smyg försöka få ihop ett års värde av självviktiga uppdateringar på ett kort. Ett kort. Det var verkligen den mörka medeltiden.
Men även om det är superenkelt att proklamera din överlägsenhet på internet, kan du fortfarande använda kassaskåpet omslag av julglädje för att verkligen ge det till alla de människor som skröt sig igenom år. Som de där jäkla Hendersons som älskar att posta absurt långa, detaljerade berättelser om sina barns fina sommarläger (Tim var en riktig naturlig på den hästen! Cindy har verkligen en förmåga att falkenjakt!) och släpper lätt bilder av bilar insvepta i bågar som om de är i en december för att komma ihåg reklamfilmer. (Gör någon det? Oh yeah, the Hendersons!) Eller, för den delen, någon annan vars hud du vill gräva under. För många är semesterkortet den årliga chansen att inte så slentrianmässigt stoppa sin lycka under andras näsa.
Så här väpnar du dina semesterhälsningar för att stoppa så mycket ödmjukt skryt du kan i en 5×7 skiva av kartong från Shutterfly.
Photoshopa din familj till inom en tum av dess glödande, polerade liv. Detta säger sig självt, men du använder inte bilder som togs "spontant i ett glädjefullt ögonblick", eller hur? Din farföräldrar gjorde det, även om de inte hade några glädjestunder eftersom de var tvungna att sitta utan le framför en enorm boxkamera i sex minuter. Du, under tiden, har kraften att ta bort alla fläckar, porer, rynkor, grått hår, spirande tarm och icke-leende barn med all teknik som Herren har gett dig. Alternativt, slå bara upp Sears Portrait Studio. De kan verkligen använda dina pengar. Oavsett vilket, du vill producera foton som får kusin Carol, eller vem den gladaste medlemmen i din familj nu är, att knyta ihop käken hård när du ser dina släta, släta ansikten.
Använder du ett semesterfoto? Bra ide. Se till att fånga all den natursköna skönheten var du än var för att få alla som fryste av sina könsorgan i slutet av december att veta hur varm du var när detta togs. Se bara till att inramningen är snyggt balanserad mellan det vackra, pittoreska landskapet i bakgrunden och ditt stora lökformade ansikte i fronten. Bonuspoäng om du kan använda Selfie Angle, som säger till världen, "Jag var inte bekväm med att ge min telefon till en främling."
Naturligtvis skulle du inte bara använda ett Foto. Det skulle betyda att du lägger alla dina ödmjuka skryt i en korg, som en klump. Du vill välja en löjlig mall som innehåller fyra till sex foton på framsidan. Även om det betyder att de flesta av dessa bilder är ungefär sex molekyler breda, vem bryr sig? Din familj hade så roligt att du vill stoppa in allt. Helvete, föreställ dig allt det roliga du hade som inte gjorde detta collage. Åh, och om du är på en strand måste alla ha vita skjortor och khakibyxor. Om du inte är det, bör de där barnen ha på sig rentröjor och flugor.
Vet du hur många julkort är ett ark? Hur ska du få 12 bilder på det? Vi rekommenderar en av dessa utfällbara modeller, den typ som vanligtvis är reserverad för barns födelsedagar eller barnböcker om tåg.
Bryt ut ditt bästa Mark Twin-intryck och skriv några jag-får-betalt-per-ord-nyheter. Vissa tycker att semesterbrev har blivit pass. Dessa människor är överviktiga puddingblobbar som blir upphetsade över den nya Grinch-filmen, bär Crocs till mataffären och tror att du kan bota skogsbränder genom att kratta. Semesterbrev är fortfarande ett mycket effektivt sätt att få ihop stycken av din familjs viktiga prestationer på ett enda tre eller fyra ark brevpapper. Inkludera allt: dina resor, dina barns första steg (på en okänd del av Antarktis) och första ord (talade till en nyss upptäckt mal som de hittade på din 50 hektar stora bakgård), din marknadsföring, reparationerna av mästaren bad. Kom ihåg: När det gäller att förmedla faktisk Little League-statistik är inget teckensnitt för litet.
Har du en ny bebis? Varsågod och photoshopa en fin aura runt den.
Tänk bara på vad julen egentligen handlar om: Glitter! Och dekorativa, snygga rundade kanter! Om 12 uns silverglitter inte faller av ditt kort betyder det att du inte är tillräckligt glad. Vilken idiot som helst kan skriva ett kort som säger: "Hej, jag tänker på dig, ledsen att vi inte ses mer, men vi hoppas att du och din familj ha en underbar semester!" Men det krävs en sann vän för att pryda de önskningarna med guldfoliepapper och bling.
Glöm inte att slå ut kalligrafipennan (med förgyllt bläck såklart) för din signatur. Ingenting säger att vi hoppas att din familj är lycklig och frisk genom att pryda lappen med din utsmyckade och löjligt snurriga John Hancock. ("Titta på hans handstil. Det måste han göra väl!") Trevlig helg, gott folk.
