De flesta äktenskap bör sluta med äktenskapsskillnad. Vi bör planera därefter. Det kommer att göra våra liv så mycket bättre.
Även när du står vid altaret, anta äktenskap är inte för evigt. Anta istället att du en dag kanske vill ut. Och inte bara du. Den personen som står där med dig också.
I den världen kommer vi att ha lyckligare äktenskap. Med mer ärlig kommunikation och förväntningar. Och lyckligare skilsmässor, också. Inget misslyckande. Ingen dysterhet. Bara ett normalt förväntat resultat. I vår moderna värld slutar hälften av äktenskapen i skilsmässa. Vi vet det. Vi känner skilda människor. Vi kunde inte bry oss mindre. Går vi runt och skämmer ut folk som tänker på skilsmässa? Eller utfrysa frånskilda? Eller oroar du dig för att en vän som skiljer sig kommer till helvetet? Detta säger bara det uppenbara, eller hur? Ändå har vi svårt att anamma att "tills döden skiljer oss åt" är en jultomtefantasi för vuxna. Och en ofta skadlig sådan.
Den här historien har skickats in av en Faderlig
Om vi kan erkänna att äktenskapet sällan är för evigt, kommer vi att rädda så många från stress, ångest och den skuld- och skamframkallande villfarelsen att skilsmässa är ett misslyckande. Det är inte. Det är typiskt.
Jag säger inte att lyckliga par ska göra slut. Om du hittar en själsfrände för livet, grattis. Jag är avundsjuk. Men om du är en genomsnittlig människa och inte (eller kan erkänna att du förmodligen inte kommer att) hitta den kärleken för evigt, bli av med pressen att förbli nöjd med bara en partner hela livet. Vad har du att vinna?
Det här är inte kallt eller oromantiskt. Vi älskar verkligen våra partners när vi säger "jag gör det." Många av oss älskar dem fortfarande även när det är dags för skilsmässa. Bara... inte på samma sätt. Eller så kanske vi inte älskar dem längre. Det är inte ett åtalbart brott. Dessa är normala livsförändringar - inte brott eller synder - och de är ingen anledning att förvandla skuldkänslor och skam till eld riktad mot en partner. Tvärtom, det gemensamma och det oundvikliga med sådana livsförändringar är anledning att hålla uppbrott vänskapliga, rättvisa och till och med kärleksfulla.
Detta är inte heller att göra moraliska eller värdemässiga bedömningar om äktenskapets helighet, vikten av engagemang eller nödvändigheten av att kontinuerligt arbeta med våra relationer. Det är bara att försöka ge ett sunt förnuft svar på en sunt förnuftsfråga: Bör äktenskapet förväntas fortsätta för alltid?
För evigt är en lång tid. Om vi blir hängda vid, säg, 30, och lever för att säga, 80, varför, så är det 50 år.
Hur många relationer – hur många något – pågår i 50 år? Hur många affärspartnerskap? Hur många bor i samma hus i 50 år? Samma stad? Hur många nära vänner är nära vänner så länge?
Jag vet, de flesta anser att äktenskapet är viktigare och heligare än sådana saker. Vilket är ännu större anledning att betrakta äktenskapet med djup ärlighet och medkänsla. Om något verkligen är heligt, varför ljuga för oss själva om det? Sanningen kvarstår: Till och med lyckliga, framgångsrika äktenskap - med par som gör jobbet och samarbetar, förlåter och förbinder sig igen - även de kommer förmodligen inte att vara nöjda på 50 år.
Och det är okej. Framgångsrika eller inte, äktenskap bör bara... sluta framgångsrikt. Det gör de ofta. Vi ser exempel på berömda "medvetna frikopplingar" som Gwyneth Paltrow och Chris Martin, men också på vanliga människor som tyst och vänskapligt går vidare. Även med barn. Barn i dag är omgivna av skilsmässa: deras sociala nätverk är fyllda med singelföräldrar och barn i splittrade familjer. Det är normalt för dem. Naturligtvis är barn olyckliga om mamma och pappa gör slut, men om de hanteras på rätt sätt blir de inte chockade, skandaliserade eller ärrade.
Forever är ett nästan ouppnåeligt mål, född av svunna epoker när äktenskap var affärsuppgörelser som förmedlades för att slå samman familjer, ekonomi eller blodslinjer, eller när "tills döden skiljer oss åt” var en mycket kortare resa, när människor i 50- och 60-årsåldern saktade av och drog sig tillbaka från energisk aktivitet för att sitta i gungstolar och vänta på begravningsentreprenör. Men lyckligtvis är de dagarna borta. Vi kommer att leva tills vi blir 80, 90, 100, med, om vi har tur, aktiva hjärnor och kroppar i stort sett till slutet. Vi borde vara fria att sträva efter lycka under hela vårt långa, hälsosamma liv.
Det innebär ofta att vi tillåter oss själva att börja om. Nystart. Andra, tredje eller fjärde chans. Obegränsad av föråldrade föreställningar om livstidskontrakt. Det är okej att vilja det. Det är OK att gå på det.
Ändå, även i modernitet, fortsätter vi att säga till oss själva att skilsmässa är ett misslyckande eller måste vara ett krig. Men för vad, exakt? Att bedöma våra liv utifrån kriterier som skapades för evigheter sedan av människor som trodde att solen kretsade runt jorden?
Jag hoppas att äktenskap varar för evigt. Jag vet bara att de vanligtvis inte gör det. Och det är jag bra på. Vi är röriga människor. Det är precis vilka vi är. Och att låtsas annat kan göra mer skada än nytta.
I dagens värld kan "tills döden skiljer oss åt" vara den dummaste eden någonsin. Låt oss sluta säga det.
Steve Kane är författare till Passa. Få en skilsmässa: guiden för optimister.
