Kanske har ingen serie före eller senare så hänsynslöst och perfekt speglat samhällets absurditet tillbaka på sig själv som den legendariske George Carlin. Alla minns Carlin som den krassiga, lustiga, skäggiga mästaren i ordspel och sanningstalare. Färre minns honom som den mest osannolika rollbesättningen Mr. Conductor någonsin att befalla Shining Time Station. Nästan ingen minns honom som föräldraskapets moraliska kompass, vilket är jävligt synd eftersom den bortgångne komikern tappade några av de mest spetsiga insikterna i barnuppfostran. (Och F-bomber. Så många F-bomber.) Bland dem som kan vara hans ensamma dotter, Kelly, som precis släppt En Carlin Home Companion, en sällsynt inblick i hur det är att bli uppfostrad av en ikon. Nu kan du äntligen se vad som gjorde George Carlin till pappan. Förut var allt du behövde gå efter dessa 14 citat.
Om den enkla lösningen på föräldraskapets svåraste fråga
"Föräldrar bränner ut dessa barn på struktur. Jag tycker att alla barn ska ha 3 timmars dagdrömmer varje dag. Bara dagdrömmer. Du kan förresten använda lite av det själv. Bara sitta vid fönstret, stirra på molnen. Det är bra för dig. Om du vill veta hur du kan hjälpa dina barn: lämna dem ifred!
[Youtube https://www.youtube.com/watch? v=u-ryuJDTpEc expand=1]
Om hur svävande föräldrar kväver barndomen ur barn
”Dagens professionella föräldrar; dessa tvångsmässiga blöjsniffare överplanerar och överstyrer sina barn och berövar dem deras barndom. Till och med den enkla leken har tagits ifrån barnen och satts upp på mammas schema i form av lekdatum."
Om hur allt nu anses farligt
"Nästa stopp, grundskolan, där [ett barn] inte kommer att få spela taggar eftersom det uppmuntrar kränkning och [de] kommer inte att tillåtas att spela flyktboll eftersom det är uteslutande och främjar aggression. Att stå runt är fortfarande OK. Att stå runt är fortfarande tillåtet men det kommer inte att dröja länge eftersom förr eller senare kommer ett barn att stå runt och hans fot kommer att somna och hans föräldrar kommer att stämma skolan och det blir adjö f—kung stående runt omkring."
Om hur deltagandetroféer förstörde barn redan innan James Harrison
"Oavsett vilket spel eller sport eller tävling så vinner alla. Inget barn i dessa dagar får någonsin höra dessa viktiga karaktärsbyggande ord, "Du förlorade, Bobby."... Många av dessa barn får aldrig höra sanningen om sig själva tills de är i 20-årsåldern när deras chef kallar in dem på kontoret och säger: 'Bobby, städa skiten från ditt skrivbord och få f-k härifrån, du är en förlorare.'
Om steriliseringen av sommarlägerupplevelsen
"Dagens barn kommer att skickas till ett fettläger, eller fiolläger, eller keramikläger, eller datorläger, eller till ledarläger, oavsett vad det är. Ledarskapsläger; var det inte hit Hitler gick? Måste hålla den lille jäveln sysselsatt. Skulle inte vilja att han skulle smyga någon ostrukturerad tid i skogen. Gud vet att han kan börja slänga sig."
På ett bättre alternativ till att hedra rullbildekaler
"Här är en bildekal som jag skulle vilja se: Stolta föräldrar till ett barn vars självkänsla är tillräcklig för att han inte behöver att vi marknadsför hans mindre skolastiska prestationer på baksidan av vår bil."
Om de negativa konsekvenserna av självkänslasrörelsen
"Självkänslasrörelsen började 1970 och jag är glad att kunna säga att det har varit ett fullständigt misslyckande eftersom studier upprepade gånger har visat att att ha hög självkänsla förbättrar inte betygen, ökar inte karriärprestationerna, begränsar inte användningen av alkohol, och definitivt minskar inte förekomsten av våld av något slag eftersom det visar sig att extremt aggressiva, våldsamma människor tycker mycket om sig själva."
Om The True Mozart Effect
"Det här bruket att spela Mozart under graviditeten så att fostret kunde höra det. Det var tänkt att öka intelligensen. Fungerade inte. Allt det gjorde var att sälja en massa cd-skivor och göra många foster förbannade.”
På Modern Play Att inte vara vad det brukade vara
"När får ett barn någonsin sitta på gården med en pinne längre? Du vet, bara sitta där med en f—king stick. Vet dagens barn ens vad en pinne är? Du sitter på gården med en f-king-pinne och du gräver ett f-king-hål... jag tror inte att det finns några pinnar kvar. Jag tror att alla pinnar har återkallats på grund av blyfärg.
Om den brutala verkligheten att kanske inte alla barn är speciella
"Varje barn är helt klart inte speciellt. Har du någonsin tittat närmare på en av dessa f—king-barn? De är jävligt fåniga. De är för små. De är malproportionerade. De kan inte gå över rummet i en rak linje. Och när de pratar pratar de som om de har munnen full av skit... P.T. Barnum kanske tycker att de är speciella, men inte jag. Jag har standarder."
Att vara försiktig med att sätta vagnen före hästen
”Det finns platser som har inträdesprov på dagis. Den stackars lilla f—k, han kan knappt hitta sin kuk.”
Om hur du testar jobbet du gör som förälder
"Världens enklaste sak, att uppfostra ett barn, om du följer stegen. Första steget: du tar ungen och ställer ut honom i gathörnet och lämnar honom där. Du kommer tillbaka en vecka senare. Om barnet fortfarande är där, har du fått dig en dum f-kungsunge."
Om varför barn gör riktigt dåliga sekreterare
"Föräldrar som låter sina barn spela in deras [telefonsvarare] meddelande. Usch. Du kan inte förstå ett ord av det eftersom barnet är en f-kung imbecil.”
Om vad alla faktiskt tänker när människor visar upp bilder på sina barn
"Det här är samma föräldrar som vid jultid skickar bilder på sina barn till dig som du inte bett om för att du inte vill ha det. Men det är kul att slänga dem. ’Lu-Ann är 12 år i år.’ F—k Lu-Ann!”
