I en intervju med Atlanten handla om sorg, Junot Diaz, Pulitzerprisvinnande författare till Oscar Waos korta underbara liv och den främste krönikören av en mycket specifik typ av hypermaskulin otrohet, sa "människor är alltid fascinerade av otrohet för i slutändan - oavsett om vi har haft direkt erfarenhet eller inte - det finns en del av dig som vet att det absolut inte finns någon mer piercing svek. Människor blir ogiltiga av det." Uppknäppt. Föga överraskande är det ett jäkla ordval. Och alla som har drabbats av ett sådant hjärtesorg kan utan tvekan förstå: fusk ångrar relationer.
Men Dr. Kristina Coop Gordon säger att även om fusk kan ångra ditt förhållande, kan de olindade delarna lindas tillbaka hårdare. Innan du himlar med ögonen, notera detta: En professor i klinisk psykologi vid University of Tennessee – Knoxville och chef för Gordon Couples Research Lab, Gordon har tillbringat nästan 20 år med att studera relationsdynamik och otrohet. Ungefär två tredjedelar av förrådda par som hon och hennes team har studerat kan inte bara försonas utan också bygga starkare, mer stabila relationer.
Är det svårt att bygga upp en relation igen? Absolut. Men om du använder rätt verktyg är det inte omöjligt.
Under forskarskolan märkte Gordon att oroliga par ofta verkade "fastnat" på tidiga händelser i sina relationer som i grunden påverkade hur de såg på varandra. Hon kunde inte låta bli att undra vad det var som gjorde dessa händelser så varaktiga och effektfulla. Varför, undrade hon, höll folk fast vid skada?
Runt denna tid kom Gordon över litteratur om posttraumatisk stressyndrom och överträdelse antagande modell, som säger att människor föds med det grundläggande antagandet att människor är bra, världen är säker och att vi är människor med kontroll över vad som händer. När en händelse spränger vår bubbla – många pekar på 9/11 – kränks dessa antaganden, och människor bli traumatiserade på ett sätt som Gordon säger speglar många av de symtom som de med PTSD upplever.
"Antagandena om relationer är liknande," säger Gordon. "De [makan] kommer att vara trogna. De kommer att vara nära och bekväma i ett förhållande. De kommer att bli bra. Ett svek spränger det i bitar.”
Detta tänkande återspeglas i de fraser Gordon och hennes kollegor har hört under åren när de intervjuar en förrådd make. "Du hör dem säga," Mattan drogs under mig, jag vet inte vilka de är, jag kan inte minnas hur det var att vara lycklig", säger Gordon. "Vi litar på dessa antaganden för att känna oss trygga, men när det blåser upp är vi oroliga och rädda."
När en händelse spricker vår bubbla kränks dessa antaganden, och människor blir traumatiserade på ett sätt som Gordon säger speglar många av de symtom som de med PTSD upplever.
Detta tar oss till det första steget för att komma över svek som, enligt Gordon: Att veta att detta svek var inte ditt, de förråddas, fel. Det är dock inte lätt, med tanke på att dina grundläggande antaganden om förhållandet har slagits ut ur deras söta trygga utrymme.
"Vi är verkligen sårade och arga och förvrängda av känslor i efterdyningarna av svek," säger Gordon. "Människor slår antingen ut mot partners eller drar sig långt tillbaka och dövar ut den, eller så vacklar de fram och tillbaka. Det är naturligt att vara känslomässig."
Det som kan hjälpa par att ta reda på sveket är att återupprätta jämvikten. Det är det andra steget i Gordons process. Hur kom paret till denna låga punkt? Vad fick den otrogna partnern att göra det från början?
"De [förrädaren] måste kommunicera till den skadade partnern att det de gjorde är fel och indikera varför detta hände i en "säker" miljö, säger Gordon. "Fram till detta är det väldigt svårt att gå vidare."
Den viktigaste delen av att återupprätta jämvikten är att inse att båda parter faktiskt går igenom trauma. Hålla med Gordon om detta: "När vi först började titta på antagandet om kränkningar för fuskpar, erkände vi inte att detta var traumatiskt för förrädaren", sa hon. "Men den personen är också traumatiserad. De kanske kämpar för att förstå varför de gjorde det här från början, och det är mycket skam inblandat.” Det krävs mycket för att en skadad part ska känna igen att maken de helt litade på är faktiskt också att känna sig traumatiserade, men Gordon säger att att kunna förstå det är enormt för att föra en splittrad relation framåt till läkning territorium.
Det krävs mycket för en skadad part att inse att maken som de litade på helt och hållet känner sig traumatiserad som Jo, men Gordon säger att att kunna förstå det är enormt för att föra ett splittrat förhållande framåt till läkning territorium.
Par som har övervunnit otrohet kommer ofta fram och säger att deras förhållande är bättre än någonsin.
Detta innebär också, om det är barn inblandade, att vara en enad front. Det kan tyckas nästan omöjligt, men att kunna presentera som en enhet är nyckeln till att se till att ett barn känner sig tryggt och skyddat. Detta är särskilt hemskt eftersom modellen för överträdelseantaganden kan vika mot att gå sönder även här barn känner sig sårbara, osäkra och påverkar framtida relationer.
För föräldrar som går igenom ett svek betyder det att inte undergräva den andra partnern, inte vara passivt aggressiva och inte triangulera genom barn för att påverka deras tankar om den andra föräldern. Även om frestelsen finns där, kom ihåg att det här är dina barn och de förtjänar inte att få sina bräckliga antaganden om säkerhet kränkta i denna ålder. "Var tydlig med barnen att du arbetar igenom vissa problem", säger hon. Barn märker när saker är avstängda och det är viktigt att vara ärlig mot dem, men det finns ingen anledning att dela blodiga detaljer. Det finns ingen anledning att dela blodiga detaljer om sveket med varandra heller, säger Gordon.
Detta leder till den tredje punkten av helande efter förräderi: Att inse att båda sidor kan bära ett visst ansvar. Detta motverkar inte på något sätt det tidigare påståendet att en kränkt person inte ska anse det som deras fel. Snarare, säger Gordon, måste varje part i ett par vara öppna och ärliga och respektfulla och inse att det finns individuella skäl till varför en person kan ha drivits att söka en annan.
"Vad som är viktigt är att förstå vad som pågick i förhållandet när personen engagerade sig i affären", säger Gordon. "Ibland var det intern osäkerhet, eller att inte få vad en partner uttryckte eller bad om. Om paret kan utforska hur det hände, det kan verkligen räcka långt.”
Detta betyder inte att personen som förråddes ska ta fel för situationen - Gordon säger upprepade gånger att de är befriade från skuld i det avdelningen - utan snarare borde de känna igen sammanhanget och förstå om det finns en handling eller process som de kan luta sig in i för att göra sin relation fungera bättre.
Det gäller även barn: Om de ser att föräldrar aktivt försöker förbättra sin relation, kommer de att hantera framtida konflikter mycket bättre efterhand. Ett par som har gått igenom sveket kan komma ut i slutändan välgörande för sina barns känslomässiga utveckling.
Och när båda parter kompromissar och ställer upp för att ta reda på vad som gick fel, säger Gordon, ser hon den anmärkningsvärda statistiken vi påpekade i början av det här stycket: Två tredjedelar av par hon har studerat som har att göra med otrogen partner har studsade tillbaka. Faktum är att, säger Gordon, även om svek är något som många aldrig skulle önska andra, kommer par som har övervunnit otrohet ofta fram och säger att deras förhållande är bättre än någonsin.
Givetvis har Gordon sett massor av par som till slut inte kan lösa sina problem, där otrogen make vägrar att ta ansvar för sina handlingar och förhållandet är ohälsosamt eller till och med kränkande. I dessa situationer, för alla inblandade – partners och barn – a äktenskapsskillnad är förmodligen den bästa vägen att gå. Men för partners som investerar i att verkligen förstå sveket och sin egen personliga roll i ett förhållande, finns det hopp - mycket av det.
