Barnfilmer är välkomna distraktioner fulla av gosiga karaktärer och mycket speciella lektioner, men de kan också vara mörkt som fan. Om den mest skrämmande upplevelsen du har haft efter att ha sett en G-klassad film med ditt barn var att ha "Let It Go" spela på konstant loop i ett och ett halvt år behöver du inte leta längre än till din egen barndom för att bevisa att filmer som är markerade för barn ibland är allt annat än. Dessa 12 scener kan fortfarande mycket väl brännas in i ditt minne - eller effektivt förträngda till deras djupaste djup. Nu, luta dig tillbaka, slappna av och njut av skräcken! (Och var glad att den läskigaste delen av barnfilmer nuförtiden är när hjälten säger något politiskt inkorrekt.)
Bambi: Mamma, var är du?
Vet du det mest upprörda med denna evigt upprörda scen? Du såg den och var så ärrad att du fortfarande inte kan titta på ett rådjur utan att rycka till. Dina barn tittar på det och säger: "Ser du? Det är därför rådjursfawns behöver Mer tillgång till vapen, inte mindre."
Det som är bra är att Disney har gjort ungefär en miljon filmer sedan dess Bambi kom ut 1942, så dina barn kommer aldrig att missa det om du bara aldrig visar det för dem. Löfte? Bra. Gå vidare.
Lejonkungen: Wildebeest Stampede
Helvete, Disney! Bambis mamma räckte inte, du var tvungen att döda Simbas pappa också? Alla älskade honom! Och här är en ny idé: låt barnet se allt gå ner. Det var lite kallt, George R.R. Martin bullcrap, och han var inte ens klar med den första boken än. Och vad fan, gnuer? Det är kungen – sluta stämpla och visa lite jävla respekt! Det är därför ingen rotade för dig på Slaget vid Kruger.
Den mörka kristallen: Skeksisen
Om du var stammis Sesam och Muppspel tittare, din första glimt av Jim Hensons namn på en affisch för Den mörka kristallen skulle ha gjort dig grymt upphetsad. Och din första glimt av Skeksis i en mörk biograf skulle ha förstört dig något våldsamt.
Petes drake: Det lyckligaste hemmet i dessa kullar
Den mest glada låten om barnbortförande, tortyr och mord någonsin?
Den mest glada låten om bortförande av barn, tortyr och mord någonsin.
Pee Wee's Big Adventure: Säg till 'Em Large Marge Sent Ya!
Alla dina mardrömmar har varit i lera sedan dess.
Den oändliga historien: Sorgens träsk
Först drunknade hästen bokstavligen under tyngden av livets sorg i smärtsamt slow motion och dog på skärmen – ett optimistiskt meddelande till alla er barn! För det andra gjorde barnskådespelaren vad ingen barnskådespelare någonsin gör: agerar! Atreyus hjärtesorg var så verklig, det slog dig i alla känslor innan det var ett uttryck som aldrig borde ha existerat. Äntligen fick du veta att skådespeleriet var så verkligt eftersom det var faktiskt på riktigt. Noah Hathaway drogs under vattnet av hissen som sänkte hästen och var medvetslös när de drog upp honom. Trippelt trauma!
Willy Wonka Och Chokladfabriken: S.S. Wonkatania
Ena minuten är det ren fantasi, nästa är det ren skräck. Vad är det med grov fisk och insekter? Var det Slugworth? Han är skrämmande. Chokladfloden börjar säkert likna blod och skit, de halshögg precis den där kycklingen! Varför i helvete sitter du där, Wonka? Det här är din fabrik, din resa - gör något! Åh bra, han sjunger en läskig låt. Regnar det, snöar det, imploderar mitt bräckliga sinne?
Chitty Chitty Bang Bang: Barnfångaren
Hur man ärrar en generation: halvvägs genom en hälsosam, sorglös musikal med Dick Van Dyke, introducera en skurk med spetsig näsa och en lång, krokig keps som kallas Child Catcher som bokstavligen lockar in barn i en bur med godis och glass och hotar att mörda Benny Hill om han visar sig hysa flyktiga ungar i sin leksaksaffär. Egentligen är det inte galet nog. Släng in några hemliga poliser med tyska accenter för sökplatsen. Där satt den.
Vem inramade Roger Rabbit?: Domare Doom
Hela den här filmen var på gränsen olämplig för barn (vad som helst, håll käften och titta på tecknade filmer), men den varaktiga trauma smälte in i din hjärna när domare Doom smälte en stackars, skrikande tecknad sko i den där tunnan med smält "Dip". Domare Doom får sin i slutet och Toontown jublar, men 80-talsbarn kan fortfarande höra gnisslet från den stackars oskyldiga sulan. Hej, 30 år av trauma har inget på ett bra pappaskämt, eller hur?
E.T.: Jag tror att vi dör
Hej, barn, ni är inte ensamma i universum! Du kan bilda en kosmisk koppling med gosiga rymdvänskor och bli bästa vänner! Och då kommer ni båda att dö. Skojar bara, ni lever båda lyckliga i alla sina dagar! Men först efter att regeringen försöker jaga dig och kasta dig i en svart låda. Sommarens största blockbuster är kul för hela familjen!
Tillbaka till Oz: Bara … allt
Gör: visa dina barn den tidlösa klassikern, Trollkarlen från Oz.
Gör det inte: låt dem någonsin få reda på att det finns en 80-talsuppföljare där Dorothy blir terroriserad av en huvudlös häxa och hennes samling av kroppslösa, avhuggna huvuden, vilket är det sjunde mest oroande som händer.
Vattenskepp ner: Själva idén att detta var en barnfilm
På något sätt, detta storbildsblodbad som verkar vara hemma över en death metal soundtrack fick den brittiska motsvarigheten till ett G-betyg, så du kan inte ens skylla på dina föräldrar för att de visade det för dig. Den verkliga lärdomen här är att du antingen får göra en tecknad serie om gosiga kaniner, eller en psykedelisk slasher om stamgräskrig. Det kan inte vara både och. Föräldrar har inte tid för detaljer, de ser bara "animerade" och ploppar barnen bakom en gigantisk popcornhink i 2 timmar. Välj ett körfält och stanna i den. Och sluta mörda kaniner.
