Varför jag inte är rädd för att slåss inför mina barn

Följande syndikerades från Medium för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Min man och jag var hemlösa under 16 år. Ingen av oss hade föräldraförebilder för att strukturera hur man skulle lösa konflikter. Vi är fast beslutna att vara ett positivt exempel för våra barn. Det gör vi genom att slåss inför dem.

Vi kom båda från socioekonomiska bakgrunder från arbetarklassen, medelinkomstklassen, högklassig smakklass. Det är en konstig kombination att vara hemlös från. Det finns inga specialerbjudanden efter skolan som visar vår barndom.

Vi upplevde vårt barndomshem som en våldsam plats för omvälvningar. Som vuxna anser vi att vår uppväxt är kränkande mot vårt etik och vårt värdesystem. Han lämnade hemmet av sig själv som barn, jag blev utslängd från mitt hem som ung tonåring. Vi var lite för utöver det vanliga med typiska vita barn för att passa in i någon form, förutom tillsammans med de få andra barnen som var utstötta från sina liv för unga. Och för de få som vi visste som också var hemlösa, hade dessa barn nästan orelaterade problem, inklusive droger, alkohol och döden.

Även om vår känslomässiga mognad hämmades av vår brist på föräldrarnas engagemang, består vår samtida känslomässiga intelligens av vår egen tolkning av livserfarenhet och utbildning. Ytterligare utveckling kommer från att vi arbetar tillsammans, och plikttroget, med känslomässiga frågor.

Vi vill mer än något annat att de i unga år ska lära sig hur man löser verkliga problem med andra människor.

Hålen i vår känslomässiga mognad kan vara uppenbara ibland. Det motverkar vi genom att ha tålamod med varandra och prata ner saker i marken. Jag skulle placera min kampstil för vuxna i kategorin "passionerade debattörer". Det visar sig att min man är en mycket duktig debattör.

Det är på grund av vår komplicerade bakgrund som vi väljer att lösa konflikter inför våra barn. Inte skrämmande slagsmål, inte kränkande slagsmål, utan håll oss själva i schack. Vi blir dåliga på varandra, och sedan utarbetar vi en förståelse, en handlingsplan, en lämplig ursäkt, och vi följer med vad vi säger att vi ska göra. Huset förblir renare, scheman följs och vi tycker om att arbeta tillsammans som en familj och uppnå liv och karriärmål. Vi använder vårt nuvarande liv som en möjlighet att fortsätta lära våra barn livslektioner.

Problem uppstår när vi nu stöter på de problem som normalt är tonåringar som min man och jag aldrig hade chansen att arbeta igenom i våra egna barndomshushåll. Eftersom vi inte växte upp under påverkan av generationskonfliktlösning, lär vi oss själva allt eftersom. När det behövs använder vi (och uppskattar) hjälp från vänner, mentorer och proffs.

Efter ursäkt har vi kommit med några bra idéer och handlingskraftiga saker som har gjort våra liv betydligt bättre. Vi har startat en nu framgångsrik Airbnb och slutfört en Airstream-renovering tillsammans. Vi har designat offentliga konstprojekt, arbetat på motorcyklar och rest tillsammans. Vi älskar våra liv och njuter av varandras sällskap mer än någon annan. Han arbetar sig ut från sitt heltidsjobb eftersom jag jobbar hemifrån på våra två företag. Vi delar föräldrauppgifter lika.

Som vuxna anser vi att vår uppväxt är kränkande mot vårt etik och vårt värdesystem. Han lämnade hemmet av sig själv som barn, jag blev utslängd från mitt hem som ung tonåring.

Vi är ansvariga för en tonåring och ett litet barn, och lär dem att ta ansvar för sig själva. Vi vill mer än något annat att de i unga år ska lära sig hur man löser verkliga problem med andra människor. Vi är noga med vilka meningsskiljaktigheter vi väljer att diskutera inför barnen, och vi förklarar varför vi gör de val vi gör.

Viktigast av allt, vi ser till att hedra resultatet av en kamp och spåra framstegen för de val som gjordes till dess ursprung. Det är lätt för barn att glömma eller förbise val från det förflutna och relatera dem till resultat som har sträckt sig över tid.

Hur vi slåss inför våra barn och hur vi väljer att lösa konflikter är en upplysande process för hela vår familj. Vi undervisar om vår framtid men lär oss om hur vårt förflutna påverkar vår nutid. Vi vill lära våra barn att kunna ta sig igenom svåra tider med nåd.

Död i familjen? Ja, vår för ung-att-greppa dotter kommer att vara där i passande klädsel. Hon har sitt eget sinne och upplever stämningen i bistra situationer på sina egna sätt. Tack vare dessa föräldraskapsmetoder förstår vår äldre son hur han ska tolka sina egna känslor av kamp eller flykt och hur man närmar sig en obekväm situation som involverar en annan person med avsikt att lösa. Vi är väldigt stolta över honom.

Under tider då hälsosamma konflikter är rikliga, är det viktigt att dela dina processer och tankesätt för strid. Ge exempel på konfliktlösning som är motiverande. Lär dig att kompromissa. Diskutera känslor av besatthet och undvikande med bravur. Inkludera åldersanpassade uppgifter och följ upp med enstaka efterföljande frågesport.

Vår ställning som föräldrar ger en modell av moral till våra lättpåverkade unga. Vårt inflytande visar våra barn hur man blir en grundläggande person. Vi gör vårt bättre samhälle just nu när vi lär våra barn att vara kritiskt tänkande vuxna. Vi är och är bland extraordinära människor. Och vi ser fram emot att lära känna våra extraordinära vuxna barn.

Rene Geneva är en entreprenör, skapare av IndieAirbnb.com, Airbnb-värd, kläddesigner, skribent och talare.