Facebook är ett utmärkt sätt att hålla kontakten med dina utökade familjemedlemmar – och att få oönskade, föråldrade, trångsynta åsikter varje gång du loggar in. Det räcker för att få dig att blomma ett sår. Men kan jag föreslå en annan taktik? Istället för att gnälla eller tillåta dig själv att dras in i argument, varför inte peta i deras snäva sinnen med glatt busiga foton och inlägg av dina små keruber?
Ta frågan om giftig maskulinitet. Inom viktiga områden som presidentpolitik, mjukvaruutveckling och ståuppkomedi, är giftig maskulinitet att skruva ihop saker för alla och få många människor att spy ut lite vitriol. Du – och din son – kan vara en del av lösningen. Så jag har sammanställt en lista med idéer för inlägg som kommer att få din svärfar eller vänner till vänner från gymnasiet att puttra i sin havregrynsgröt om "hur saker och ting var förr." Åh, och in Förutom att irritera dina sociala medier-bekanta, kommer dessa aktiviteter också att lägga en stark grund för utvecklingen av en känslomässigt intakt, stödjande och självsäker ung man.
1. Läs honom böcker om flickor
När min dotter var liten läste vi hennes massor av bilderböcker. De Nyckelpiga flicka serier var några av hennes favoriter - och några av mina också. Jag ville att hon skulle exponeras för berättelser som innehöll kvinnliga huvudpersoner som övervinner utmaningar. Papperspåseprinsessanär också ett bra val för detta ändamål. När min son kom, ärvde han sin systers bibliotek. Även om vi fick många böcker om lastbilar och tåg, höll vi böckerna om flickor på tung rotation. Saken är att lika viktigt som jag trodde att det var för min dotter att höra om tjejer som tar ansvar, så är det ännu viktigare att min son hör samma budskap. Världen är full av historier om killar som räddar dagen. Dessa berättelser är kulturellt kraftfulla. När hjälte-dude-berättelsen blir upprörd, vissa människor tappar skiten. Pappor: Låt inte dina pojkar växa upp och bli den typen av människor som gnäller om beslut om filmrolleringar.
Min son är tillräckligt gammal nu att bilderböcker inte håller hans uppmärksamhet, så han har gått vidare till sin systers hand-me-down kapitelböcker. Först läser vi om missöden för Bink och Gollie. Sedan gick vi vidare till Magiskt trädhus serier. Snart kommer vi att presentera honom för Ramona Quimby. Beverly Cleary har sagt att hon älskade att skriva om Ramona eftersom hon aldrig reformerade sig, aldrig lärde sig att bli "en bättre tjej". Som förälder kunde jag stå ut med ett stygn mer reformation. Som läsare älskar jag att Ramona vägrar att bli tämjad. Jag vet att min vilda son kommer att älska det också.
2. Kasta nagelmålningsfester
För ungefär en månad sedan bestämde sig min fru för att måla naglarna. Det gör hon två gånger om året. Vid detta tillfälle bjöd hon in vår dotter på en nagelmålarfest. När vår son bad om att få vara med sa hon: "Absolut!" De samlade ihop bomullstussar och små burkar med polish. De tog av sig strumporna och vickade på tån. Vår pojke var så exalterad. Det var dyrbart. För honom var det så här 3D-färgning.
Han valde blått för fingrarna och rött för tårna. Han fick komplimanger över hela grannskapet - även vid vadningen slå samman förra helgen. Han tyckte inte att det var att göra något tjejigt. Han tänkte på det som att gå med i en familjeaktivitet.
Jag och de två katterna, vi deltog inte. Jag kommer inte ihåg vad jag gjorde. Jag kanske var upptagen med att byta olja i vår bil eller slipa motorsågen. Definitivt inte handla. Jag hade varit med om jag varit hemma. Jag brukade måla mina naglar ofta. Senast var förmodligen tillbaka i gymnasiet. Jag skulle vilja berätta att jag använde svart nagellack för att jag var ledsen över att Kurt skulle dö, men jag är ganska säker på att det var glittrande silver eftersom jag gillade färgen.
En oavsiktlig – men förtjusande – bieffekt av min sons blåa naglar: Han blev superfokuserad på att hålla dem snygga. Det innebar att han inte längre grävde genom komposten med fingrarna och att han inte grävde i näsborrarna efter saftiga kråkor. Visst, han bad om mer mellanmål eftersom hans favorit inte längre fanns, men jag fick gärna ta emot honom.
3. Låt honom växa ut sitt hår
Jag kan inte fatta att detta fortfarande är en öm plats för vissa människor, men det är det. En god vän till mig tar skit från sin pappa eftersom hans sons hår är axellångt. Ungen har en tjock, vacker man. Han ser galen ut! Som att han precis skrivit på ett avtal med ett boutique skivbolag! Som att han kommer att blåsa bort sina royalties på juicelådor och Bubble Yum!
Jag brukade ha sådant hår, men jag surrade av det när för mycket av det blev grått. Jag saknar de där solkyssta vågorna varje dag. I mitt sinne såg jag ut som en förbannad lejon, som Simba. Om Simba bar pannband och hårspännen. När vi flyttade till den vänstra kusten firade jag med att begära ett moratorium för att klippa min sons hår. Det växte vilt och kännande. Vi tvättade det på natten, borstade ur det, och medan han sov, skulle hans hår ordnas om till vågade, gravitationstrotsande modern konstskulpturer. Håret valde en annan uttrycksform varje kväll. Han lät sin freakflagga vaja, och jag kunde inte ha varit lyckligare. En pojkes hår ska alltid vara en galen röra eftersom pojkar är galna röror. De kan gå högt och trångt när det är dags att gå in på jobbet första gången.
Under sommaren blev min pojke blyg för sina lockar. Han vill ha sitt hår "lent" nu. Jag antar att jag får leva med det. Han har trots allt blåa naglar.
4. Anmäl honom till danskurs
Min sons favoritdag i veckan är tisdag. Det är "dansens dag" på hans förskola. Pojken älskar att dansa. Han älskar att rocka det till bang bang boogie, till rytmen av boogien, takten. Om du kommer till oss för att äta middag, är chansen stor att du måste gå ner under dansfesten efter middagen. Hoppas du gillar Flo Rida.
I min uppväxtkultur - vita, mellanvästern - dansar inte människor med penis, oavsett ålder, oavsett tillfälle. En snubbe kan blanda sig obekvämt i en cirkel under sin seniorbal, under sin bröllopsmottagning och under sin dotters bröllopsmottagning. Oftare än så, och folk börjar prata.
Min fru, å andra sidan, växte upp i den smutsiga södern och avvande på Prince-låtar. Det här kan rädda vår pojke.
Nästa steg är att få honom anmäld till en klass eller två. Hans syster tog balett i flera år. Det var en pojke i hennes grupp bara en gång. Min son är lite för, eh, informell för något så stel som balett. Jag letar efter något nära "The Tasmanian Devil's Approach to Hip-Hop." Här hoppas någon erbjuder det.
5. Gå på musikteater
För länge sedan tog vi en chans. Det är en chans som föräldrar tar varje helg: att köpa biljetter till ett evenemang som dina barn kanske hatar. Denna speciella händelse var en musikal om Nalle Puhs liv. Att ta den chansen lönade sig. Vår son älskade den föreställningen så mycket att han fortfarande pratar om den flera år senare.
Sedan dess har vi varit på musikaler om groda och padda och om Shrek. Han är på kanten av stolen hela tiden, utom när han kastar sig baklänges i stolen och skrattar av sig. Han gillar såklart pratfallen. Men han älskar låtarna. Något med två kostymklädda karaktärer som lyfter sina röster tillsammans fångar hans fantasi på ett sätt som inget annat gör. Den enda anledningen till att jag köpte biljetter till Shrek beror på att han jagade mig om det i flera veckor.
Nu har han börjat berätta sitt eget liv i sång. Han är ingen halvdålig låtskrivare. Nyligen tog vi en manlig vandring genom skogen, kommunicerade med naturens fantastiska kraft, och han hade tråkigt. Han frågade när vi skulle vara klara och jag sa till honom "snart". Han hittade på en låt på plats, om att önska att "snart" skulle vara "nu". Jag flinade. Mitt hjärta smälte och jag kände inte längre den primära lusten att brottas med en björn.
6. Gå till Women's Sports and Cheer Hard
När vi tittar på en match vill min son veta: Vem är det vi hejar på? Han bryr sig inte om vad vi tittar på. Han vill bara veta när han ska heja. Jag älskar denna inställning till livet! Han kommer att låsa in sig på allt konkurrenskraftigt när han vet vilka de goda är. Hans anpassningsförmåga gör livet så mycket lättare för mig.
Alla som någonsin har försökt ta ett barn till ett professionellt sportevenemang vet vad jag pratar om. Innan du ens går in på stadion har du spenderat 70 minuter på att ta dig dit och 40 dollar att parkera där. Ditt barn kommer att kräva skitdyr stadionmat och behöver sedan gå till badrummet inte mindre än tre gånger, vilket blir ut att vara en lättnad eftersom dina platser är bredvid en kille som har bestämt sig för att tillbringa sin lördagseftermiddag med att kalla LeBron för en jävla kuksugare. Det är oändligt mycket roligare att stanna hemma.
Men ibland måste du lukta på gräset, du måste höra klossar slita genom gräsmattan, du måste stå upp och våga. Ibland måste man vara där.
När du tittar med barn finns det ingen bättre personlig tävling än högskolesporter för kvinnor. Softboll, fotboll, basket, volleyboll, gymnastik. Vi har sett dem alla. De har alla varit jättebra! Bara för att ESPN inte finns i huset betyder det inte att konkurrensnivån är bristfällig. Det betyder bara att någon grupp av kostymer någonstans har bestämt att den demografiska köpande Axe body spray inte är intresserad av damfotboll. Så det är inte på tv. Tack och lov - det betyder att det är fantastiskt personligen!
Biljetter är överkomliga. Eftergifterna är blygsamma. Fansen är hängivna och engagerade. Gillar du inte din sits? Flytta någon annanstans. Efter matchen kommer din pojke inte ha några problem att träffa spelarna och få några autografer. Det är en knuff om min son var mer imponerad av autograferna eller det gigantiska skum nr 1-finger vi köpte honom. Du kan gräva många bögar med ett sådant finger.
7. Prata om hans känslor
LEGO, tågspår i plast, kortspel, baseball på bakgården. Alla trycker min pojke över kanten. Det förbannade LEGO-tornet faller, de förbannade tågspåren knäpper inte ihop på rätt sätt, någon lägger sig ner en jävla draw-fyra när han håller uno, viftar han åtta jävla gånger i rad på lata underhand ställplatser. Resultatet är detsamma i alla fall: Han stönar, skriker och kastar allt som gör honom förbannad.
Jag känner dig, kompis.
Begäret att slå sönder en sak drivs av hormoner och uppfylls av muskelmassa, som bara åsidosätts av frontallober och emotionell intelligens. Styrkan och hormonerna kommer tidigt. Hjärnkraften och empatin stämmer. För en kille, oavsett ålder, är det en skrämmande sak att säga: "Jag är ledsen att jag förlorade", "Jag är besviken över att skulpturen jag gjord för att du föll isär" eller "Jag är så frustrerad att jag inte kan svänga slagträet på rätt sätt." Jag vet från personligt erfarenhet. Att prata på det sättet känns som om du exponerar din mjuka mage för världen och bjuder in dess slag.
Och ändå är det nödvändigt att tala på det sättet för att undvika en Unabombers existens. Folk tycker inte om att umgås med en jävel som förstör allt som gör honom arg. Alla snubbar inser det någon gång i livet. Var och en måste bestämma vad han ska göra åt den insikten.
Min pojke är liten. Jag förväntar mig inte att han ska bemästra att prata-inte-krossa nästa månad eller nästa år. Han bara lär sig. Helvete, jag har jobbat på det i nästan 40 år. Det tar en bra, lång stund att lära sig lektioner från neandertalhjärnan. Det är något vi jobbar på tillsammans, han och jag. Som den där vandringen i skogen jag nämnde tidigare. Kanske kommer han att skriva en musikal om denna resa också.
Fatherly är stolt över att publicera sanna historier berättade av en mångfaldig grupp pappor (och ibland mammor). Intresserad av att vara en del av den gruppen. Maila gärna idéer eller manuskript till våra redaktörer på [email protected]. För mer information, kolla in vår Vanliga frågor. Men det finns ingen anledning att tänka över det. Vi är verkligen glada över att höra vad du har att säga.
