I kärnan är föräldraskap en serie löjliga ögonblick efter varandra, från tiden bebisens bajs var Grinchgrön till den tid då det lilla barnet trodde att kompost var ett mellanmål till den tid då tonåringen sa att han behövde en ny dator för att bli en professionell mästare i esport.
Twitters korta, sociala karaktär har gjort det till den bästa platsen för upptagna föräldrar att dela dessa ögonblick en plats där de kan ömma och skratta åt varandra när barn kommer på galnare och galnare dumheter. När de är som bäst kan ärliga tweets om föräldraskapets utmaningar och triumfer få föräldrar att känna sig mindre ensamma i sin Herkules uppgift. Men även om de inte är så djupa, är det ändå skönt att få en kick av nonsensen som andra föräldrar twittrar.
Med det i åtanke presenterar vi årets favorittweets för föräldraskap. De är ärliga, roliga och bara grejen för att ta dig igenom en annan hektisk semesterperiod.
Skulle följa denna unge
min son kallade just en kista för en "skelettburrito" och på något sätt är jag den på twitter
— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 7 februari 2019
Kanske vi får Fryst: Tokyo (Snö) Drift
Jag kan inte fatta att Disney inte kallade det "2 Frozen 2 Flurrious."
— Stephen Colbert (@StephenAtHome) 12 juni 2019
Färga mig imponerad
Det är konstigt hur vi säger åt barn att inte ljuga och sedan berätta hur bra bilden de ritade är.
— Simon Holland (@simoncholland) 26 juni 2019
Et Tu, Netflix?
3-åring: *håller fjärrkontrollen i 2,5 sekunder*
Jag: *lägger timmar på att försöka få Netflix att inte vara på franska*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 17 juli 2019
Sanningen kommer ut
[köpa skor till våra barn]
henne: vilken gillar du bäst
jag: idk förmodligen vår dotter— Christopher Ashman (@CAshmanActor) 31 juli 2019
Bara det mesta
Jag till mina barn: "Allt är inte en tävling"
Även jag till mina barn:
– Den första som avslutar middagen vinner!
– Den första på övervåningen vinner!
– Den första i bilen vinner!— Trött pappa till 2 (@Tired_Dad_of_2) 1 augusti 2019
Pirate Chic
I morse kom min 3-årige son ut från vårt sovrum iförd flera av min frus halsdukar och varje armband hon äger. Jag vet att han är ung och att säga detta kan få mig att framstå som närsynt och intolerant, men jag vill inte att han ska växa upp och bli Johnny Depp.
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 7 augusti 2019
Tomten måste alltid använda blinkersen på sin släde
3yo: pappa jag såg tomten!
Jag: det är jättebra!
3yo: Jag sa inte fan dig till honom!
Jag: det är...bra men du borde verkligen inte säga det till någon.
3yo: förutom dåliga förare?
Jag: det stämmer förutom dåliga förare.
— WTFDAD (@daddydoubts) 7 december 2019
Hon bröt åtminstone inte ett ben
Jag: God morgon.
4-åring: JAG BRUTADE INTE NÅGOT.
Jag: *letar igenom huset efter det hon bröt*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 11 december 2019
Mer som Cockapoo-blockerad
"Skye är en labradoodle."
"Nej, hon är en Cockapoo."-Min fru och jag grälar om "Paw Patrol", som bevisar att barn verkligen dödar romansen.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 19 december 2019
