ตามความสัมพันธ์และ การแต่งงาน ผู้เชี่ยวชาญ ดร. จอห์น เก็ทแมน คู่รักต่างรอคอยความไม่พอใจโดยเฉลี่ยถึงหกปีก่อนที่จะได้รับความช่วยเหลือ นั่นหมายความว่าหลังจากเกิดปัญหาขึ้น ผู้คนมักจะใช้ชีวิตในช่วงทศวรรษที่ดีขึ้นด้วย ความไม่พอใจ เติบโต ตรงข้ามกับการแก้ไขและแก้ไข — ด้วย a หย่า — ในขณะที่สามารถจัดการได้ แย่จัง แต่สิ่งเดียวที่แย่กว่านั้นคือ แก้ไขการแต่งงานของคุณ ในขณะที่เป็นไปได้คือการปฏิเสธว่ามันจบลงแล้ว หากคุณพบว่าตัวเองสงสัยอยู่ตลอดเวลาว่าจะฟ้องหย่าหรือไม่ สัญญาณทั้งห้านี้จะเปิดเผยว่าการหย่าร้างเป็นขั้นตอนต่อไปสำหรับคุณและคู่สมรสของคุณหรือไม่
ลงชื่อ 1: คุณได้พยายามแล้ว (และพยายามแล้ว)
สัญญาณแรกของการรู้ว่า คุณต้องหย่า คือการรู้ว่าคุณพยายามไม่หย่าตั้งแต่แรก
“คำถามแรกฉันถามคู่รักที่มาหาฉันเพื่อรับการบำบัดท่ามกลางการพยายามตัดสินใจว่าพวกเขาต้องการหรือไม่ การหย่าร้างหรือไม่คือ 'คุณทำอะไรเพื่อขจัดกลไกการป้องกันและการปฏิเสธออกจากความสัมพันธ์?'” ลอร่า เฮคนักบำบัดโรคในครอบครัวและการแต่งงาน Gottman ที่ผ่านการรับรองซึ่งมีสถานประกอบการส่วนตัวในซอลต์เลกซิตีกล่าว “และผู้คนมักจะไม่ได้ทำอะไรเลย แต่พวกเขาพร้อมที่จะโยนผ้าเช็ดตัว – และความเสียใจที่ใหญ่ที่สุดของการหย่าร้างก็คือ พวกเขาหย่ากัน” กล่าวอีกนัยหนึ่งต่อ Heck คุณไม่ต้องการที่จะรู้สึกติดกับความผิดพลาดของความสัมพันธ์เมื่อคุณออกจาก มัน. “ก่อนที่จะลงนามในเอกสารใด ๆ คุณต้องแน่ใจว่าคุณสามารถพูดได้ว่าคุณพยายามทุกวิถีทางเพื่อรักษาความสัมพันธ์”
หากคุณกำลังมีปัญหาในการแยกแยะว่าคุณสามารถแก้ไขปัญหาในชีวิตสมรสของคุณหรือไม่ Heck ขอแนะนำหนังสือที่เน้นการวิจัย ฉันควรพยายามทำมันหรือไม่?โดย Alan J. ฮอว์กินส์. “มันเป็นแหล่งข้อมูลที่ยอดเยี่ยมสำหรับผู้ที่ยังลังเลใจ โดยยืนอยู่บนทางแยกในถนนแห่ง 'การฟื้นตัว' และ 'มันไกลเกินไปหรือเปล่า'” Heck กล่าว “มันแยกความแตกต่างว่าคุณสามารถเลือกเส้นทางใดและให้ข้อเท็จจริงเกี่ยวกับผู้ที่หย่าร้างและถ้า / ทำไมพวกเขาถึงเสียใจในภายหลัง นอกจากนี้ยังอธิบายประเภทของความขัดแย้งที่คุณควรและไม่ควรกังวล”
ลงชื่อ 2: มีตัวแบ่งข้อตกลง
มีหลายกรณีที่คู่สมรสคนหนึ่งต้องการสร้างความสัมพันธ์อันดีงามขึ้นใหม่ แต่อีกฝ่ายหนึ่งไม่ทำ อาจมีกรณีของ ความไม่ซื่อสัตย์ หรือการเสพติด — และปัญหาเหล่านี้อาจเป็นเรื่องยากที่สุดในการตัดสินใจหย่าร้าง ตาม Heck ฮาร์ดไลน์ ข้อตกลงเบรกเกอร์สำหรับการแต่งงานที่เป็นการหย่าร้าง คือการปลดเปลื้องทางอารมณ์อย่างสมบูรณ์ การล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางอารมณ์ การเสพติดอย่างแข็งขันที่คู่สมรสไม่เต็มใจที่จะแก้ไข และการทะเลาะวิวาทที่เกิดขึ้นอย่างรวดเร็วและบ่อยครั้ง
ลงชื่อ 3: ข้อโต้แย้งเล็ก ๆ จะไม่เกิดขึ้นอีกต่อไป
ตาม Heck มีคู่รักสองประเภท: คู่รักที่เย็นชาและคู่รักที่ร้อนแรง คู่รักที่ร้อนแรงสามารถยึดติดอยู่ได้ ข้อโต้แย้ง ที่สามารถดำเนินต่อไปได้หลายวันและมักจะถูกห่อหุ้มด้วยการทะเลาะวิวาทเล็ก ๆ ในขณะที่คู่รักที่เย็นชาก็ผ่านจุดทะเลาะกันและอย่าให้อะไรมากระทบพวกเขา ดูเหมือนว่าความสงบสุขจริง ๆ แล้วอาจเป็นสัญญาณว่าทั้งคู่อยู่ห่างกันทางอารมณ์
“คนคิดว่ามันเป็นคู่ที่ร้อนแรงที่มีแนวโน้มที่จะหย่าร้าง แต่จริงๆแล้วเป็น คู่รักหินเย็นชาที่ผ่านจุดที่จะรักษาความสัมพันธ์ — แม้กระทั่งมิตรภาพ” Heck อธิบาย “พวกเขาไม่สนใจที่จะต่อสู้อีกต่อไปและยอมแพ้ทางอารมณ์ ซึ่งเป็นเครื่องบ่งชี้ที่ดีว่าใกล้ถึงจุดจบมากกว่าการโต้เถียงสองสามข้อ”
ลงชื่อ 4: มีการดูถูก
มีกลไกการป้องกันที่สำคัญสี่ประการ — ซึ่งก็อทมันเรียกว่า “นักขี่ม้าสี่คน” — ที่สามารถสร้างรูปแบบความไม่พอใจในการแต่งงานของคุณได้ เป็นการวิพากษ์วิจารณ์ ตั้งรับ ขัดขวาง และดูถูก แต่ในสี่อย่างนี้ มีสิ่งหนึ่งที่เป็นภัยคุกคามที่ใหญ่กว่าสิ่งอื่นใด: การดูถูก
อ้างอิงจากส Heck การดูหมิ่นเป็นสัญญาณที่เกือบจะแน่ใจได้ว่าคู่สามีภรรยากำลังมุ่งหน้าไปสู่การหย่าร้าง “การดูหมิ่นเกี่ยวข้องกับการโจมตีคุณค่าในตนเองของคู่สมรสและทำให้พวกเขารู้สึกเหมือนอยู่ต่ำกว่าคุณ” เธอกล่าว “เมื่อถึงจุดนั้น คุณอาจจะรู้สึกขยะแขยงหรือความคิดที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับคู่สมรสของคุณ คุณไม่ได้รับความรักหรือแสดงความเคารพหรือเป็นเพื่อนร่วมทีม - ซึ่งเป็นพื้นฐานในการแต่งงาน”
ลงชื่อ 5: ไม่มีการชื่นชม
"สมองของเราน่ารักในความรู้สึกที่เรารู้สึกในสิ่งที่เราคิด" Heck กล่าว “ดังนั้น ให้คิดในเชิงบวก เริ่มนั่งสมาธิในสิ่งที่ดี และเปลี่ยนความรู้สึกเชิงลบเกี่ยวกับคู่ของคุณให้เป็นสถานที่ขอบคุณสำหรับพวกเขา แต่ถ้าคุณผ่านจุดของการพยายามคิดความคิดที่มีความสุขและรู้สึกถึงมันล่ะ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณไม่สามารถมองคู่สมรสของคุณในแง่ดีได้ไม่ว่าคุณจะพยายามมากแค่ไหน? “ไม่น่าแปลกใจเลยที่ปัญหาทั่วไปจะกลายเป็นความแตกต่างที่เข้ากันไม่ได้” Heck กล่าว “ถ้าคุณปล่อยให้การปฏิเสธเกิดขึ้นเป็นเวลาหกปี นั่นหมายความว่าวัฒนธรรมการชื่นชมในความสัมพันธ์ของคุณนั้นหมดไปนานแล้ว—และถ้าคุณไม่เห็นคุณค่าใครซักคน ความสัมพันธ์ของคุณก็จะหายไปเช่นกัน”
